0507

親愛的猜到密碼的人

昨天，或應該說是前天發生了一點小事

總之大概就是系排的學妹們做了一件不妥當的事

學姊們一個一個跳出來開罵，他們都很生氣

他們說"那是我們的系排! 如果你們不珍惜就還我們! "



我好難過我們的系排變成那樣

可是在我難過的同時，我卻又想起很多以前在系排不快樂的事

被排擠的事

被罵的事

所以我不知道該怎麼辦

那是我們的系排

可是我是那個"我們"其中之ㄧ嗎?





於是我又再一次顯得很懦弱，顯的不知所措

顯得很討厭(是以前那個被學姊們討厭的、遇到事情只會哭的、沒有用的隊長)

我並不想要這樣



可是更多的事實，是我很無奈學姊們即將要畢業了

我也不會再打排球了

我說話或不說話其實並沒有什麼意義













然後在經過一天之後

學姐說她很無奈，他們說"我們要放棄了，反正連林慧秋都不懂了"

"反正她都只記得我們罵她"

她都不懂了

我都不懂了



可是親愛的，一直以來我都很害怕

我不知道自己在這裡有沒有被懂過

我一直都好害怕

我害怕這裡的冷漠，害被被傷害害怕受傷

在世界懂我之前我先懂了世界的自私

所以我必須讓自己改變，然後才能在世界裡活著







我很難過看到他們終於放棄

哀默大於心死

一個晚上後系排版吵吵鬧鬧的文章都被刪掉，一切也終於安靜下來

可是一切都不是令人滿意的結局

難道在我的消極中一切就這麼結束了嗎

在我重新反省之後

難道我在系排的這兩年

做出的結論，就是這樣的糟糕

可是，我總是想起那些傷心的時刻，我總是不能忘記





上航，對於這樣被哀傷環繞的自己

我非常的討厭

我們的系排不是一個溫馨的地方，可是他們總是以為我會懂

懂那些責罵之外的鼓勵

一切是我太過的自卑，太沒有自信

他們真的覺得我重要嗎?

沒有人跟我說過我很重要

我不能夠在那些無言無語中肯定我自己，我根本沒有把握

是我讓大家很失望，我總是像個小孩一樣哭哭啼啼

一直到兩年以後，我還是這樣





我已經很久很久沒有哭了，一定比你想像的久

這些日子以來，這個自私又冷淡的我

大概讓別人哭的次數還比較多

在我難過的時候

我真的，真的，真的很想要有人抱我

整個晚上我都好希望有人抱我

可是這裡沒有，誰都沒有







一切都很不真實

一切都來了，一切又去了

我回答不出來什麼對我來說是重要的

當你覺得某件事情是重要的時候，你就已經註定要為那件事情快樂或受傷

親愛的，我太害怕受傷

越是長大越是膽小

可是如果未來的所有日子我都回答不出來什麼是重要的

那我的生命到底有什麼重量?