親愛的ㄌ
今天下午我把力氣都花在哭上面了,
但後來讓我困惑,也一直不停反問自己為什麼要這麼難過
為什麼這麼想哭
你說的,系排對你們很重要
對我重要嗎?
你問我的時候我是不敢回答的,其實我真的也質問自己它是不是不重要?
我在系排最後的那段日子真的是不好過的
你是沒有辦法想像我一個禮拜四天練球
每次練完球回來,我連球鞋都沒有脫就坐在衣櫃前面哭
每一天都是,不是誇示法,你一定不會相信的
可是就像我告訴你的一樣
對於那些難過的事,我是不會忘記的
所以我很難過也很徬徨,我不敢承認那是我的系排
一直到現在,我還是不能夠確定自己真的被那個系排接受過嗎?
從大一到退出的時候,我真的融入過嗎?
這個,就是為什麼我早上不敢PO文章的原因
我不知道身為一個逃跑的人有什麼資格對學妹說話
我也不知道身為一個當初處處被指責的隊長怎麼在學姊面前說話
我不知道當初在被方琳責罵過之後,怎麼在方琳的文章下面說話
我非常害怕有人會在心裡想:'你不要說的一副以前多偉大的樣子?你也不想想以前...'
一直到現在,系排還是我很大的陰影
雖然你可能沒有辦法想像
然後我也問自己,排球到底是什麼,它真的重要嗎
為什麼現在我要為了排球淚流滿面呢?
當初我真的下了很大的決心,我想,以後再也不打球了
就算我再也不打球了,我不會死,不會受傷,我還是可以繼續過我的生活
就像是你們學姐一樣
你們退出系排後,畢業以後
劉玉米會去讀戲劇所
林佩臻去澳洲
以後或許你們再也不打球了
可是你們還是會繼續你們的生活
那麼排球到底算什麼?現在這些又算什麼呢?
眼前說什麼話真的重要嗎?真的會有人在乎嗎?
也許對於熱愛排球的人來說,或者對於熱愛系排的人來說
把這些話全說出來,是值得自己淚流滿面的
可是對於其他現在在系排版裡的人來說,這些話又代表了什麼呢?
對於一二級的學妹來說,懿萱退出就退出了
打的爛就爛,了大中杯輸就輸了
對於一三級的學妹來說就更沒有意義了
那麼我的心情有誰會在乎呢? 如果我說的話不能影響任何人也不能改變任何事
那我還該怎麼做呢?
我知道我自己表現的很孬
如果可以的話,我很希望讓大家看見過了一年的我已經不是當初那個在系排不知所措的學妹了
我應該出來PO一篇文章解決這些事情
我應該好好的保護懿萱,讓大家知道完整的狀況
可是實際上的情況是,我花了很長的時間思考這件事
然後不停的自問自答系排到底是什麼?排球到底是什麼?
它們到底有什麼重要性?它們對縣在留在那裡的人有什麼意義?
於是我終於回到了原點,我說不出話來
( 然後你們就要畢業了倒數不知道四十幾天吧?
現實是什麼?
過了半年頂多一年後,你們會覺得清大中文的系排變成什麼樣子了關我什麼事
就跟我當初我高中的排球社學姊們,還有從高中畢業的我一樣
現實也是,懿萱就要退出了,可是實際上對她來說是解脫
即使現在我們替她吵贏了,依舊無法讓她回去那個尷尬的地方
以及她在一二級的處境
現實是即使現在讓學妹道歉了,我也不相信他們真的認錯,他們只是覺得自己是被逼的
那兩個孩子脾氣都那麼的硬
現實的狀況是我也打不了畢業盃,我根本不能夠加入那個以前一起先發的成員團隊
現實也是,你們連想要打畢業盃都這麼不干不脆
害怕尷尬害怕輸害怕不是個happy ending
現實是就算重新開了一個系排版,我們也不會在裡面po文了
現在根本就不打球了
這些就是我想到的現實,即使我想得那麼悲觀又那麼消極
即使我說了這些可能會被你們臭罵,可是這些確實是我所想到的
也是讓我最難過的原因。)
然後,我唯一放在心上的
只是想說懿萱你真的辛苦了,也真的太謝謝妳了
謝謝你承擔了這麼多,謝謝你當初幫了我
我希望學姊不要難過
還有這件事情可以好好的落幕
不過現在我暫時想不到其他結尾了,先這樣
林佩臻,希望你不要氣到失眠
還有我說的話不會讓你們太不高興
2010年5月7日 星期五
0506 系排
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