不見一棵開花的樹

你說明年春天時再來，來看我心愛的樹

還有那開滿天幕的紅花，我們才會震懾

於是知道什麼是無憾的春天

你踽踽拙拙攀上枝

我佇立，望樹臂上白色的你

你說你小時候是野孩子，我說我也是

但我不能爬上樹，也不能和你一起在樹下埋狂妄的夢

我害怕，聽見夜裡傳來昨日的嘆息

我看不見孩子時的自己

也看不見濛濛來日

我要在樹下看著你，也只能

明年春天時再來罷。雖然憂傷

年年花開，而我年年死去

冬天的午後，

在湖畔不見一棵開花的樹

但我殷殷盼著春天的約定。

 

雨

你阿

用最柔軟冰涼無害的囚籠

將我困進昨天

無論我逃向何方

震耳欲聾的滴答聲

都將擊碎我虛偽的防備

或密或疏的藍絲縷

都將濕透我發霉的眼底







   *





12月22日詩社社課上看見的一首詩

真希望我也會寫詩，我想能寫詩的人一定都擁有一顆柔軟細膩的心

關於三聚氰胺事件的最佳處理方式

週末，我在黃上航外宿的房間裡著急，說:



' 我這麼晚回去，我還要打三聚氰胺的工程倫理報告，你快幫我想呀 ! '





毒奶弊案的處理方式之一，是促使政府訂立統一檢測標準

那麼實際方面該怎麼進行呢?



黃上航說:

' 先綁架立法委員的孩子，然後灌他牛奶毒死他，如此一來立法委員就會悲憤交加

逼迫他們正視毒奶事件的嚴重性 ! '



我說: 

' 這樣就不符合工程倫理啦 ! '



航: ' 把郎欸囝阿西每料 ! '(別人的孩子死不完)





    *



我: ' 這則新聞讓您覺得 新奇 溫馨 誇張 難過......?'



航自評: ' 溫馨 ! '

親愛的花朵

禮拜五辛苦的工作一整天以後，直奔國光客運往台北

但路上塞車塞塞塞，塞到我魂飛魄散

我哀怨的打電話黃上航，說: ' 欸!我還在塞車，我都要哭了......'



然後，我就大哭了



坐在旁邊的人原本非常不滿的嘖嘖嘖及嘆氣，當她發現我哭時感到十分震驚

於是轉過來用像是同時安慰自己的口氣說:

'塞車是因為發生車禍啦......快到台北啦....你不要難過!'

我們閒聊著，她一邊安慰我:'下一站就是台北車站囉!'

真是個可愛的好人，謝謝妳





但現在我想起了這段過程總覺得有點好笑!





    *





這三個多小時的路程，為的是看見你們



家尊許包子，生日快快樂樂，有生之日都快樂

親愛的，你不要再傷心了，哭的讓我都覺得好SAD

過了十九歲一切都會好轉的，你是堅強的好孩子

看見你真的讓我好開心喔，希望你過的很好，不然我會很難過





美美讓我有安全感，越來越有男子氣概(?)

真喜歡你的溫柔你的體貼，跟你在一起誰都會變成小女人的

希望你過的很幸福，感謝一切看來如昔



尖尖永遠最美麗，我拍了很多很多你的照片足以做成特輯

怎麼拍怎麼美，你是我的小公主

我真想一直尾隨著你上公車永遠不分開





中央野玫瑰感謝你善盡地主之誼

我喜歡中央大學也喜歡松影交疊的步道

感謝妳幫我染了頭髮，我希望你房間裡染髮劑的味道可以長久飄散不去

如此一來你便會時時想念著我，跟你在一起的晚上是我這陣子以來笑得最多的晚上





      *



敬我們，花開只一次的青春歲月







(我拍照都用花朵模式，好鮮豔喔耶!)

孩子氣的堅持

有天學姊從msn上傳了一首歌給我，說覺得歌名很適合我

我點開了視窗卻不該喜該悲

無論經過多久，我在學姊的眼中依然孩子氣



    *



孩子氣的堅持

作曲：呂莘 / 填詞：呂莘

小時候的夢想　你還記得嗎？

小小腦袋裡的夢想家

小酒窩討顆糖　快睡快長大

就算天塌下來也不怕

長大後的徬徨　覺得可笑嗎？

那些天真的話去了哪？

為了生活而忙　你還快樂嗎？

還是與現實玩捉迷藏？

有多久沒像個孩子般　唱著歌

在好深好深的夜裡　會有多寂寞

不算屈服　只是讓步

我以為我的未來自己做主

選擇的路　怎能輕易服輸

只是偶爾忍不住　躲在棉被裡哭

不停飛舞　夢想腳步

孩子氣的堅持不一定唐突

不安包袱　化成勇敢的音符

陪伴　下一段旅途

記憶中的童話　追不上變化

挫折讓人學會了裝傻

為了現實而盲　對自己說謊

或許放棄才是真成長

有多久沒像個孩子般　唱著歌

在好深好深的夜裡　會有多寂寞







不睡的孩子你趕快睡 瞇著眼聽我說......

後青春期的詩

我覺得我們很可愛。

在我們最青春洋溢的時候，最愛追逐屬於大人的一切。

後來不知不覺，我們在各自精彩糜爛的大學生活裡，養出一身好酒量。

等到我們越來越大，有人結婚了，有人生小孩了，有人還生了兩個小孩了，有人幹他媽的上蘋果頭版了，不再年少輕狂的我們卻開始逆向狂奔，想要再度向老天乞討回一點青春的感覺。

 

 

可以逆轉嗎？

不能。





        *





今天我讀完的九把刀的 後青春期的詩

有那麼一點惆悵，不像我所記得的九把刀呀

太過真實了，太過感慨了，反而不像我所喜歡的那荒唐任性卻讓我覺得可愛的風格









今天若凡趴在桌子上和我聊天，說: 

'我快20歲了耶! 感覺20歲就要變成大人了，別人就不會讓我了

有點難過'





我也快20歲了耶，再半年多吧

我忍不住想，讓自己過的忙碌，讓自己身兼多職，讓自己擔負責任

或許是我急於想讓自己看起來像個大人

說到底卻總是有點幼稚





最近好容易滿懷疲憊，感覺臉上的累即使化妝都遮不住



今天一早自己騎著車從南門到女宿門口

自己吃力地搬著電腦上機車，但途中還是突然忍不住害怕，隨手到對面房間抓了岱霖陪我

實在不願意麻煩別人

也不想讓自己看來嬌弱依賴人

不知道，有那麼一點莫名的彆扭，最後還是決定自己借了車自己搬去修

修完電腦後又馬上到教授那邊工作

中午回到寢室累的連飯都沒吃，睡了20分左右又趕快去育成中心上班



忙著忙著，在辦公桌前沉著一張臉，一句話都不想說

事情都做不完便到了下班時間，年哥說:



'你要走啦! 我今天都還沒跟你聊到半句話你就要下班了!'

一邊閒話幾句逗我笑，我卻有點提不起精神





一個人走回女宿的路上，又開始延續昨天晚上的胃痛

我好疑惑，不明白自己為什麼變的那麼容易疲憊，那個總是活蹦亂跳並且每天笑著的人跑到哪去了?

回到房間，倒頭大睡

昏昏沉沉的，做了好多好多夢

卻好像做了別人的夢，讓我恍然









         *







中文09畢業公演 '驚夢' ，在大家的掌聲中結束了

看完了整齣戲卻再無法像從前那樣容易被觸動



卻想起了去年公演，看完戲後連續哭了三天並且陷入低潮的自己

今年，我不再是那個多愁善感的女孩

僅僅一年，好像有什麼起了改變，有些模模糊糊難以說出，有些想說出卻只能沉默

去年那時，執著的那一句對白:



' 你為什麼要為了他改變自己，是因為你很愛很愛那個人嗎？'



當時震動了我，那個每天看著別人的臉急於想加入新環境的自己

想為了別人改變自己，想變成別人會喜歡的自己

在聽見那句對白時，好像聽見一種被搖晃衝擊聲，是出口





這時候，我卻更能夠淡然以對了

試著把一些人推出心門，於是那些傷害的言語或臉色便不再令人心碎

這樣很好，我可以過得更從容一些，眼淚也能少一些

但堅守心房的前提是: 我勢必已經對某些徹底失望



是這個，讓我真正悲哀





          *





欸，今天我突然想起，小時候我們總是在飛機飛過天時一齊向它揮手

那時我們會一起說著一段像是童謠的話，是什麼呢?

想了好久都想不起來了

溫柔

給親愛的J:



我要你過得很好

不一定總是開心，重要的是懂得珍惜自己。



--



對不起



最近我過得很忙，有一點失落

連經營友情都覺得有點疲乏

少了很多時間問你，你過的還好嗎?

但我想你可以過的很好的，現在有一個人陪你一起無論是喜是悲

那樣就好了





有一天晚上我想起我們剛認識的時候，雖然我們都不了解對方

但在一起很單純也快樂

現在當你需要我，還是一樣的，說衝就衝



--







漫長的路途在火車上，彰化往新竹

有一點想打電話給你，突然想起了大一剛開學時

在餐廳接起電話，聽見你聲音時忍不住哭了出來



然後想起了你，突然有種感覺

嘿 ! 原來所謂分別的惆悵不是哭天喊地不是痛哭失聲

而是當距離與時間緩緩將記憶磨淡，無聲無息，連悲傷都難以察覺

只有在寂寞時悄然回首，淡淡想起

之後又各自望前走去



車子越開越遠，把我們都帶離了最初的那個地方







唉 ! 禮拜天真想和你們一起去桃園看雲門舞集的《斷章》

心碎: (





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它是一枚海邊的蚌殼

作了一個海市蜃樓的夢



有時浪潮殘酷拍打 像要吞沒蚌殼

有時浪潮會遺留下仁慈的訊息 撫慰它

當夢甦醒 蚌殼發現 兩者都是真的

它因而有了一種複雜的感覺 

電腦讓我好惆悵

我的電腦壞掉了，我以為爸爸會來幫我修電腦

可是他只給了我一把螺絲起子要我自己來





我說，沒有男朋友的女孩只好自力自強了





經過我兩天晚上的奮戰

現在我的電腦終於從沒有聲音變成有聲音了

音效卡安裝了又解除解除了又安裝，讓我歇斯底里

現在它終於能唱歌了，真令我欣慰







一把螺絲起子把整台電腦主機拆了又組，組了又拆

爸爸說電腦主機很吵是因為風扇髒了

於是我拆開電腦清理了所有風扇弄得灰頭土臉

但現在......我的電腦依舊很吵鬧



這陣子因為電腦實在太吵了，每次開了電腦都讓我很焦躁

索性就少用電腦了

但生活好像也因此健康了一點









唉 ! 虧我還拆了整台電腦

戰戰兢兢的好害怕裝不回去，拆了又要重新組裝

然後不行又重拆重裝

結果呢?真是惆悵......一開機就吵的讓我好害怕，哭哭: (





--



但我的室友說我很酷

每次電腦搬來搬去都是我自己組裝的哟，雖然也只是把線插一插而已啦哈哈...

因為要等爸爸幫我裝好實在太麻煩了

要靠別人還是不如靠自己吧!總是這麼想

青春熱血大中盃

今年的大中盃－－







殿 軍 G E T !





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酷!我們變成四強了耶



明年我們清大中文是主辦單位，學妹們加油!

學妹們真的好感人

昨天禮拜日趕回新竹寫功課，禮拜一早上五點搭車衝到台大來幫我們加油

讓我們大家都好感動







然後，我的手都焦掉了





因為太冷皮膚太乾燥所以龜裂，加上三天來接球就變成這樣了



但不只是我

舉球員劉玉米的腳發炎都要爛掉了

小蘇抱著腳傷打球

林佩臻的手是大炮的手，手掌都球練扣球練到脫皮了



大家辛苦了!





這幾天有好多人需要感謝

可愛貼心的學妹，小恩真的是我的好副隊長，有你在真好

方琳特地從新竹來陪著我們

很細心的經理呂易穎學長還有偷跑去約會的偽經理小花

來幫忙帶我們的學長

一路來一起努力的學姊們





大中盃落幕了





然後，系排宣布停練一週，這個禮拜都不要再打球了!哈

呼~



--



今天終於回到學校，好累好疲憊

若凡一直對著我受傷的手說話，要他們趕快好起來

雖然呆呆的但很溫馨





回來後還有好多事要做

睡了一下下晚上又要去打工，回來還得繼續趕做幫忙學生會的活動小宣

若凡一邊煮著麻醬麵，一邊對我說:



'你實在太忙了

你該學學我，每天都待在寢室裡跟我的芝麻醬搏鬥!'



我大笑!









等一下下艾瑪還要買宵夜回來給我吃耶!好幸福: )

回到原點安安靜靜

我們走了那麼遠，經過一年，讓自己回到原點看看最初的那個人

你會想起些什麼?



開會時聽見了一位朋友談起'原點'這個詞，驀然感觸良多



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前幾天和教授聊著天，聽他談起了繁重的工作

我安慰他: ' 能 者 多 勞 ! ' ，他斷然的說:' 不不!會勞死自己的! '



我一邊做著自己手邊的事，一邊愣愣的笑著說:

'但我想付出了那麼多辛苦總會得到些什麼!'



教授說:

'我並不覺得自己得到了什麼呀!大家都是能者，只是看誰會推工作罷了!'







我只是靜靜的繼續進行著，不再說話

那就是成人與我們的區別罷!我好像看見多年後的自己



我知道有一天我會變得世故，會變得計較得失

那時候我會過的很好並且安於自己的生活，那時候我會知道這才是現實

那時候我再回頭看看現在的自己，會覺得可笑而傻氣

但想到了那一天的自己，我便覺得哀傷





大約這就是為什麼我現在願意付出的原因

想珍惜仍然保有的一股傻勁和熱情

艾瑪說，若是有一天我變的冷淡而世故，那必定是因為我衝過了頭而開始對世界失望然後變得偏激

艾瑪說 : ' 你該過得中庸一點! '

但我知道，愛瑪就是喜歡並且珍惜這樣抱著不切實際想法的我





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晚上，若凡和我閒聊著:

' 我在西門町的某間店看見了了一隻傻笑的史迪奇和跳舞的維尼

他們都舊了又壞了但還是拼命笑著、跳舞著!

我和店員說我要買他們，但店員卻堅持要賣我新的!他為什麼不肯賣我呢?他們那麼可憐! '



若凡一邊說一邊要哭了出來

我拍拍她要抱了她一下，並且說了一個很爛又不好笑的笑話安慰她

但我心裡真是忍不住喜歡這麼善良的她









今天上著現代文學課，一邊偷偷地和家琪傳著小紙條

我說:'梁家琪，你是阿呆!'

家琪是僑生，不太熟息國語，她楞楞地問我什麼叫阿呆

我說: '就是傻瓜的意思呀!'

她說:' 那你就是阿發囉!因為發呆呀! '









我真是珍惜我的身邊總是有這麼可愛的朋友

真好:)



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今天我想起了從前

突然在心裡默默感激



還好我在過去遇見妳

還好我們離的那麼遠，你不會看見我變得面目全非

還好你不會看到我開始用責怪別人來發洩我心裡的難過與不滿

還好你不會看見我變成我以前討厭的那種人



因為距離，所以思念

還好我們在那些時候相遇

若是在此時，我們大概會如同身邊的每個人一般，誰也不能真正走進誰的心

珍惜

妳說，一個人肯對另一個人好真的是一件非常難得的事

我看著妳的簡訊忍不住想，為什麼以前我們可以這麼單純又難得的體貼身邊的朋友呢?





那些偶爾貼心或好笑的小紙條

那種偶爾小小的驚喜，或者是當我們需要對方時手牽手的陪伴

其實還有很多

現在再想想，那些事的確難得



現在妳是否遇見了一任何妳願意對他好的人呢，或者遇見了一個願意對妳好的人?

但無論如何

就像你說的，每次當我快樂難過時，都會想起還有一個妳

夫復何求?











但我現在才發覺原來聽到肉麻的話那麼害羞，我決定我以後要少說肉麻的話

然後我努力抑止了自己的衝動才放棄回傳簡訊給跟你說: '神經病!'

阿哈哈!





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前幾天小多在MSN上對我說:



'慧秋，我現在好想聽聽你的聲音!'



於是禮拜五時我們相約了一起吃午飯

每回在一起時總有好多點點滴滴要告訴對方

直到現在我依然覺得，小多你呀真是我認識最單純最理想化的女孩

但這就為什麼我如此的珍惜你，珍惜你不為了外在的原因放棄你的堅持

願你永遠不被傷害

願你永遠單純善良且懷有夢想



親愛的，謝謝妳把我畫進了你小小的圈圈，是一個能夠了解並且互相珍惜的小圈圈

你是我的彼岸，我也是你的彼岸



: )



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最近不在像以前總是成天掛在MSN上，除了有需要的時候

每當手機響起，總是有小小的不安

好像又有工作上門



我覺得自己真是有點病態



但完成工作的成就感依然是好的

加油，自己。









這幾天把工作都交待給底下的股員，突然感覺到有股員真好

而且學妹們做得很棒，真是令我驚豔，替我分擔了很多壓力

噢我需要很多的學習，給別人機會也給我自己機會



李昀真是個好孩子，是我的彰友會美宣股員也是中文營美宣股員

太完美，我要輕鬆了真好!







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最後，恭喜親愛的J找到幸福

好羨慕你終於可以跟你喜歡的人在一起

你說，你對他的喜歡足夠從這裡跑到月亮，再繞回來

想想你吃了那麼多苦，從今以後要好好的珍惜對方







唉!每次呀我身邊的女孩交到了男朋友，我就意識到我又要少了一個朋友

以後我們一起玩的時間又要變少了

如果他對你不好我就揍他!

不如憐取眼前人

我說，以下兩隻動物是突然的感性...





狐狸說，最近過得怎樣？



「最近過得怎樣？煩人的冬天又來了，心情有點悶...

　其實沒什麼事，只是我要說我要開始認真看待我的

　人生，每一分還有每一秒。」



綿羊說，最近的我過得很好。



「台北的冬天其實很溫暖，這天氣適合去頂樓吹風，

　也許穿梭在基隆路上的車陣的廢氣裡頭會溫暖許多，

　但我還是覺得一個人的頂樓是這城市中最溫暖的地方。」



「也許是你吃錯藥又或者是我昏昏沉沉沒醒著，

　認真過每一天生活不太像你說的話，卻給了我一個好心情。」



「太赤裸會太傷人。包裝自己，用負面的話來說是『八面玲瓏』，

　但沒有人願意受傷，不會有人樂見自己血流不止而倒在血泊中，

　你接下來會遇到很多人，畢竟你才剛接觸大學生活不久而已，

　猛爆性的憂鬱症是大學生都會有的症狀，引爆的機制每次都不一樣，

　也許是人又或者是惱人的事情，更或者是看不見的未來...」



「我說人啊，還是做自己喜歡的事情最奢侈，

　用自己喜歡的方式摸索人生是種幸福。

　沒有對錯的事情別去在意世人所給的唯一標準，

　即使我們的方法笨拙，卻也是心安理得。」



「我們失去之後才會開始珍惜並且緬懷過去，

　把自己搞得太狼狽，最後卻比失去還要難受。

　不能懊悔，而我們也要好好珍惜眼前值得珍惜的人。

　當然，這樣的人寧缺勿濫XD」



最近的我過得很好，我想跟你說的就是這些話了~　









*以上引用自NTU GEOSHEEP《不如憐取眼前人》



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天呀，我們能不能過的好一點

珍惜自己好嗎?

巨蟹座A型

這個禮拜在教授辦公室工作結束後即將離開

教授笑瞇瞇的問:''慧秋呀!你是什麼星座呢?"

我說:"巨蟹座!"

教授又問:''那血型呢?''

我:''a型!''



教授說:"嗯!很好!"，很滿意的讓我離開了



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[巨蟹座]



非常需要愛與安定的星座。愛猜疑的個性，使他們在人生旅途上處處顯得缺乏安全感。但是帶著母愛光輝的巨蟹，為了所愛倒是心甘情願的付出。

大部份巨蟹座的人都比較內向、羞怯，雖然他們常用一種很表面的誇張方式來表達，但基本上他們是缺乏自信的，也不太能適應新的環境。雖然對新的事物都很感興趣，但真實卻是很傳統、戀舊的，似乎看來有些雙重個性；如果換一個角度來看，他們只是對情緒的感受力特別強吧！

巨蟹座是十二星座中最具有母性的星座，男性亦然。和善、體貼、寬容不記仇，對家人與好朋友非常忠誠。記憶力很好，求知慾很強，順從性強，想像力也極豐富。

他們的守護星是月亮，所以只要觀察它就可揣測出他們的心情變化；他們喜歡探索別人的秘密，卻把自己隱藏的很好，並且從不放棄他所要的東西。



[A型]



Ａ型的人，通常給人溫柔體貼、善解人意的印象。不僅心思細密，分析力強，也有不錯的耐力和上進心。感情豐富的Ａ型人，十分情緒化，可是他總是儘量壓抑自己的不快，不會把情緒掛在臉上，其實，他的心裡可能正波濤洶湧，起伏很大。Ａ型的人，比較悲觀，很容易沈浸在悲哀的氣氛裡，久久不能自拔。而凡事為人著想，委屈自己的結果，心裡會有點不平衡，導致自己憤世嫉俗。此外，Ａ型的人也很內向，在團體裡顯得很安靜，總是默默地聆聽他人發表高論，很少表示自己的意見。不過，他的正義感很強，時常會有路見不平，拔刀相助的舉動。可惜Ａ型的人意志多半不夠堅強，對已經決定的事，往往不太能貫徹始終。











每次呀，當我對別人說我是巨蟹座A型，總是有那麼一點不切實際的感覺

好像該是一個溫柔害羞或者像媽媽一樣的人

但實際上真的認識我的人就知道我並不是那麼溫柔、也其實不那麼害羞內向

甚至有一點嗆、有一點聒噪、有一點瘋(或者有一點要改成'非常'呢?)



但總之讓我覺得有一點點好笑的是一個三十多歲的男人原來也在意星座

我以為只有像珍妮佛之類的女生才會用星座看人呢~













然後默默的想起那年，我們總是習慣調皮地學著藍色大門的場景，跳到別人面前，說:

'我叫林慧秋，巨蟹座A型，排球社，我還不錯喔!'





好青春又好笨喔那時



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今天褚振齊小朋友說她下次練球時要學我走'清純風'

我從來都不知道我什麼時候走了'清純風'?!把我嚇得魂飛魄散!

並且要雙手捂在嘴邊同時嬌嗔著打球



我想如果褚振齊真的這麼做的話應該很驚人吧!學吧學吧~管他什麼路線

我只是打了一個'尛'就嚇到了褚振齊，(是三小~)，她說我破壞了自己在她心目中的氣質

我就說了我還是保守一點不要嚇到小朋友比較好XD



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謝謝貼心的史丹利

謝謝默默給我關心的你們:)

我在

下午，我穿著一件簡單的長袖與牛仔褲，圍著手織圍巾

工作結束的時候我走在人行道上

一個人，卻覺得很充實自在。



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最近過得忙碌

和黃上航約好了見面，到現在遲遲無法赴約呢

來比賽看看是你先來找我還是我先去找你吧!

我會贏的!!







從進入大學之後生活都是這樣忙碌的度過了

大一上同時在幾個社團裡穿梭，大一下開始工讀

並且其餘的活動、營隊、系隊斷斷續續始終填滿了我的生活、我的行程

記得上個學期在最忙碌的一陣子，認真的算過自己每天的時間

發現每天把所有的事務結束之後多半都超過了晚上12點，之後的零碎時間以及週末才能自由運用安排

於是在最辛苦的那陣子，同時三個工讀還有其他外務的壓力下就這麼累倒了，整個學期都感冒纏身

還好那時的工讀是暫時性的，所以在工作結束後穩定了許多





現在檢視了自己的心情，或許是太過缺乏安全感

總想要多做些什麼，多抓住些什麼

用忙碌填滿自己的生活，然後就不會感到寂寞







升上大二後，原本預計接下了幹部然後能專心的在剩下的幾件工作裡發展

然而一方面接下了幹部，一方面卻又出現了更多工作

於是最近我又開始像上學期一樣，躺在床上後腦海裡便跑出了各種事情，一邊提醒自己'接下來要做這個...'

但現在已經是極限

近期內11月底和12月初的活動包括了在台大舉行的大中盃排球賽、中文系畢業公演、彰友會美食展以及正在暖身的中文營

另外還有稍微緩和進度的零碎事務，與幾件固定的工讀

現在我必須節制不能再接其他工作了



我想要盡最大的努力去做好我的工作，並且是為了我自己而努力

我不想對自己說:'等到以後比較有空的時候再慢慢做吧，等到下次再說......'，機會就在我的眼前

正如當初我退出電台節目部時，對學姐說等到我大二之後，若是比較有空還是很希望能繼續回去

但實際面對的情況，升上大二之我後卻變得更忙，根本不再有機會回到電台

有些機會如果我放棄，以後也不再能抓回來了。

而現在我工讀也從不是因為經濟壓力，我希望我能夠學習到各種工作經驗

做得比別人多也沒關係，我知道我會學得比別人多

即使會很辛苦，但我希望現在我能夠更把握和堅持擁有的機會，並且好好學習努力











我想或許我難免會碰到挫折並且情緒低潮

但我所經歷的點點滴滴，不論是好或壞總會有價值

如果我有什麼做不好的請你們就對我說吧

雖然會沮喪但在那之後還是會繼續努力的，但願有天我會變成值得你們信任的人









我想做我想做的事，我害怕現在的我不做以後便失去了勇氣

畢竟勇氣總是隨著年齡而減少的呀

當我準備要去工作時、當我背著球袋時，我可以很自在的走著

那時候我不會因為一個人而不安，因為我感覺的自己身上背負著其他責任





--



給親愛的J





有好幾次我在學院裡的簡餐店等著，一邊翻閱架上的書

好幾次我都忍不住讀了又讀那段張曉風的散文，她這麼說:



'忽然發現自己的愛情觀很土氣，忍不住笑了起來。

對我而言，愛一個人就是滿心滿意要跟他一起「過日子」，天地鴻朦荒涼，我們不能妄想把自己擴充為六合八方的空間，只希望彼此的火燼把屬於兩人的一世時間填滿。'





那句'天地鴻朦荒涼'用得那麼壯闊，卻吸引了我

大約是我太過不切實際或者太過美好的憧憬

我想大約我也同樣的土氣，於是忍不住被這段話吸引

但實際上我們卻又太過天真，甚至面對自己的感情時顯得不知所措





你還好嗎?

我很擔心你，我不希望你受傷，如果你不免會受傷那麼希望你能堅強並且成長

我會努力的為你祝福，如果可以的話，但願我的祝福能夠傳達到你身邊

有一天能讓你遇見一個你喜歡他而他也剛好喜歡你的人，並且他能發現你的可愛而珍惜

但不管在那之前或之後

願你都為了自己而活，並且能夠更快樂一些

我們要一起長大





你真的很好，我真的很喜歡你

加油: )

原點的溫暖

這個周末終於回到了家

距離上次已經隔了一個多月

--

星期四晚上和廢豬在麵包店裡看著正在特價的乳酪蛋糕猶豫了很久

最後因為周末要回家還是沒有買

回到家後，餐桌上滿滿的全部是我喜歡的食物

每一樣都是專門為我準備，媽媽說:'冰箱裡買了乳酪蛋糕喔!'

家裡面除了我沒有人喜歡那種蛋糕，一大盒蛋糕在冰箱裡等著我一個人吃完它

我覺得媽媽對我太好了，好得讓我覺得自己太奢侈

晚上爬上樓要睡了，打開書房的門看了看

卻看見小弟蜷著身臥在黑黑的書房

我問:'你在這裡幹麻!'

弟弟有點窘迫，說:'我不想睡在房間，我怕我把感冒傳染給你們!'

我一邊搶過他身上的被子一邊說:'你不要睡在這裡啦!你要跟我一起睡!'

我抱住弟弟，在他暖暖的背上覺得自己的眼眶濕潤



後來就這麼抱著他想了好多，想起我們小時候一起擠在床上打架還有玩鬧

直到都這麼大年紀了我依然要賴著和他們一起睡，偶爾看了鬼片就要擠在兩個男生中間才能安心

兩個都快要上大學的大男生多麼無奈，卻總是包容我這像是小孩子的任性姐姐

再過一年等到二弟也上大學了，我好擔心小弟自己要怎麼一個人睡在我們的大床上呢?





最後把弟弟強拉著回到臥房，為他擦了香香的護手霜

夜裡，握著弟弟的手暖暖的睡著

 

走了一圈，回到原點看見了真心的為著我的可愛的人

有種情緒溢滿了心裡

該不是我的心還在小聲唱著

那些潦草被寫下的誓言呢?





這個下午讀了你以前的文章，每一次再回頭看從前的文章都覺得有一種昏眩的感覺

也有可能是此時我真的有些頭痛





'愛人不親，反其仁。'

今天我讀了這句論語，彷彿可以理解當初你多少的感慨

這個下午及傍晚，我很悠閒的在家裡讀著書聽著音樂，所有的工作和事情都留在新竹

收到你的簡訊我微笑

今天我在心裡跟自己說話

我希望以後的我不為任何人努力，我要為自己努力

我的世界不要為任何人的任何話而崩潰

茫茫然然了好多天，我不知道該怎麼面對自己







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對不起，還有謝謝

雖然我想像的到自己還是可能常碰到挫折，我會加油會堅強也會學習

麻煩你們了



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看著你的文章讓我的心很沉很哀愁

當我們分開的時候你會想到經過一年改變的我嗎?

對不起，下次見到面的時候我會笑的像個瘋子!

不要再讓你看到我像怨婦的臉





有一天小曄和我聊天，她說:

'慧秋，你是我認識的人中唯一一個會把讚美和開心都說出來的人!

你好像小太陽!'

那個'小太陽'讓我愉快了整個下午

我想起我的生日花，7月6號代表的花朵是向日葵

學妹送給我的花是向日葵、畢業時拿著的花是向日葵、姿鳳做給我的書籤是向日葵

那時候大家問我"妳為什麼每天都那麼開心的樣子呢?"，那時候燕瑜說我是向日葵



下次看到你時我會笑著，跟你一樣像瘋子

每一次呀!看見路上騎著腳踏車在校園的人呀

我就想起以前放學的時後

只是我現在的體重你應該會直接把我推下車!唉:(









欸，然後我想起了某個人的生日花是青苔，這件事讓我大笑了整個晚上!



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該不是我的心　還在小聲唱著

該不是這場雨　一直都還沒停

該不是我的心　還在思索結局

該不是這場夢　是誰還在繼續

海靠近我　空氣濕了　美麗的夢　請別遠走

繁星亮起　宇宙甦醒　黑暗溫柔　改變過我

逝

只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶

唇邊的一抹微笑也將隨之褪去



只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶

唇邊的一抹微笑也將隨之褪去



五月的陽光灑下 五月的風吹起

一切沸騰的感情

都將沈澱為清澈的空氣

五月的陽光灑下 五月的風吹起

便是年輕的故事最瀟灑的註腳



只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶 





  *



最近又聽見了雷光夏，感覺每一句歌聲都觸動了我的心

那是高三那年書桌上MP3裡的聲音

每一首都是當時的憧憬

現在再次聽見了，那些歌聲依然溫柔的讓人心痛



你有空可以聽聽





--



對不起，也不想哭著打電話給你

尤其是說了'我過的很好，別擔心'以後，感覺如此諷刺

感覺心都碎了，而且我知道其中我曾經十分珍視的某部份再也回不來了

並且也不會有其他人明白



還好還有你

對不起，吵醒了你，但好謝謝你

十年的你

十月的一個下午，我在房間裡看完藤井樹〈十年的你〉

大哭

我不知道有多少人不喜歡藤井樹

有多少個教授在課堂上大婊藤井樹九把刀之類的網路作家所寫的文章是廢渣

也一定會有人取笑我，太濫情

但我只是在想十年，十年有什麼感情是不會變的

--

十月的某個深夜，黃圓圓在我的房間裡聊天

她說:林慧秋你也變成都市人了!你說話好直接

十月的某個週末，多多說:慧秋這不像你會說的話

她以為我變的冷淡，但我不是的

十月的某個MSN視窗，散含說我變得好偏激

暑假某一次長長的聊天裡，威志為我所說的話驚訝，為我的世故驚訝

他說:’我知道你是認真的，就因為你認真所以我才那麼驚訝你居然會這麼說!’

認識了那麼久

當我們都是國中生的時候你是怎麼看我的呢?

到現在我也不太明白，究竟在別人的眼裡我是如何

他們說我變了，只是一年

多多以為我將要變得冷淡，她說:’你真是個令我心碎的孩子!’

但我不是的，你該相信我不會變得冷漠變得冷淡

你能想像我暑假裡獨自走在校園，為了找你吃頓午餐，

拿起手機卻發現我遺失了你的號碼，於是我一邊走一邊哭……親愛的，還是我呀

如果一年就讓我改變，讓我面目全非

那十年之後還有什麼可留下

十年之後，還有什麼感情會深刻不變?

--

我告訴于婷小說裡的對話:

「她說:『如果她愛了分開一年不見的你，那麼她可以愛分開兩年不見的你，

她可以愛了分開兩年不見的你，就可以愛分開三年不見的你，

以此類推，直到分開十年不見的你。』」

于婷打斷了我，她說:’如果一開始就不愛了，怎麼還會繼續撐十年呢?’

于婷呀，是一個看似溫柔但在認識以後我才明白了她理性與堅強的女孩

後來我忍不住想

想起了一些曾經很想念的人，想起了一些到現在還是想念的人

如果有一天當我忘記了，是否在那之後我就都不會再有任何想念了呢

你不覺得有些刺人心痛嗎?

我想你不會的，你會有些感嘆但冷靜的說:這是現實。

 

對不起，我變得越來越偏激

但那並不是我所願意，我是被逼迫的，為了現實需要而改變

我的心變得越是偏激，外表卻越是無奈而盲目的繼續工作

高二的那年每天看著天空，然後在夜裡寫下那篇長長的散文

文章裡的女孩總是仰著頭說:’好想飛!’，要飛離對現實的不滿

那不是我，但我把所有深層的自己的寫進了那個女孩，直到她最後面對天空一躍而下，摔碎

後來當那篇文章得獎，吳晟老師說他喜歡我文章裡悲劇的美

那時我總以為生命總是因為悲劇而美，而我的生活卻太過單純

因為太單純，我可以看著天空和自己對話，我可以不斷的問自己問題

三年之後我卻再也寫不出那樣的文章

因為那樣太單純而太充滿幻想的心不會再回來，也不再因為一個莫名的問題魂牽夢縈

高二那年促使我開始寫文章的，那片我坐在大樓樓梯間看見的美麗天空

那片七月的夏天才有的深藍色天空，藍得驚心動魄

來到這裡後我就不曾再看見

--

給黃圓圓:

我心裡的黃圓圓

她穿著可愛的花裙子與背心，她的皮膚曬得很健康

她的笑容很溫暖

她畫可愛的圖，寫圓圓形狀的字

她雙手握著像祈禱一樣說:’林慧秋~’，她說話的腔調好孩子氣

她坐在草地上彈著吉他唱著歌

那就是我心裡的黃圓圓，是我嚮往成為的女孩

親愛的圓圓，你還是像以前一樣有夢想嗎?

我為我的寫作講義做了很可愛的封面，畫上了紮著馬尾穿白衣黑裙的女孩

並且在後頭像妳一樣寫上:

‘ 我 的 未 來 不 是 夢 ’

--

我過得很好，你別擔心。

忙完後去找你玩:)

好害羞的卡拉OK大賽

我也不明白我在害羞什麼

另外我後悔將瀏海分到右邊



唉哟喂呀

詐騙集團傷了我的心

今天是我第一次遇見詐騙集團，在這之前我都覺得:

  '我怎麼可能會遇見壞人呢?'







之前跟珍一起在網拍買了衣服

今天下午接到了賣家的電話，小姐說他們的新會計不小心給了我錯的帳戶

所以我匯進了分期付款，每個月戶頭都會被扣錢

但他們很NICE的說會為我把一切處理好，要我別擔心



晚一些郵局人員打了電話來，請我親自到提款機操作

結果郵局先生說我的戶頭裡錢太少，無法進行所需的流程，請我再去借另一張提款卡

於是我急急忙忙要跑回宿舍跟同學求救

就在這個摩門特，我遇見了詹小謬

這才發現原來一切都只是一場詐騙集團的鬧劇





我好驚訝哟，一直不敢相信自己遇到了騙子

好衝動想接起電話問他說:

'我朋友說你是詐騙集團，你是嗎你是嗎??我這麼相信你，你為什麼要騙我呀??'







後來我們到教官室備了案，教官說他要裝成是我男朋友，好害羞XD

小謬幫我接起了電話，假裝是我對郵局先生說:

'喂~我男朋友說要借我款卡，可是他人在桃園的公司出差，可以請你直接打電話給他叫他弄嗎?'



我們給了他教官室電話，假裝是男朋友公司的分機

但郵局先生堅持要手機，所以小謬只好告訴他我要直接去桃園找我男朋友

請他兩個小時後打電話來









後來，後來我打了電話給周美美

問她願不願當我男朋友，並且跟詐騙集團聊聊天、談談心

但周美美只是罵了我白痴然後斷然拒絕我，我心都碎了









--



傍晚的時候，假的郵局先生又打電話來

我只好告訴他我找不到男朋友，請他不用再幫我處理了

郵局先生很生氣的罵了我一頓，怪我耽誤他的時間，然後沒說掰掰就掛掉我的電話



雖然是詐騙集團，可是為什麼他要凶巴巴的對我說話呢?我明明很溫柔跟他說話

我有一點點Sad:'(



--



其實，我第一次遇到詐騙集團，我好興奮，這個下午好嗨>///<









可是我依然不明白

為什麼後來大家都說一聽就是假的，從來都沒上當過呢?

我還是不明白為什麼是假的









我的救命恩人，詹小謬，是熱舞社正妹!

我在教官是記錄本裡填上我的貴人是正妹，而且很聰明，我好愛好愛詹小謬:D



我好幸運!

記得

你記得，那年頂樓藍色的天空嗎?

你記得我說如果未來我們有了機車，可以騎著車去旅行

我記得你說，這種事現在就可以做



你記得我們差點把自己鎖在頂樓，我驚慌失措嗎

你記得有次我們翹了課，在街上碰到了朱教官

朱教官騎車跟著我們，我站在你的火箭筒上，你居然越騎越快



你記得我們拿著花衝進國文科辦公室，對黃慧芬老師唱著'月亮代表我的心'

並且一起朗讀席慕容的'婦人之言'，說'我，原是為了這不能控制的一切而愛你。'



你記得那年集集的稻田，那些綠油油的浪花

你記得我們對著那片綠海大聲了呼喊了什麼?



你記得中正紀念堂的小雨嗎，我記得那雙要命的高跟鞋

你記得交大球場上恍恍忽忽的燈光嗎?



你記得我在音樂教室前的小陽台，近似質問的說:'你難道都不會捨不得嗎?'

我記得你很冷淡並且無奈的說:'怎麼可能會捨不得...'



你記得走廊底的那個樓梯嗎，我好喜歡那個樓梯

坐在那裡說了多少話



你記得我第一次在公車上遇到你，你說把垃圾丟在車上天經地義，因為車票裡包含了清潔費

你記得你這麼說過嗎?我一直記得你就是那樣大剌剌的讓我吃驚的人

你記得那年台大文藝營的小隊成發嗎?我記得你是車伕，只有一句台詞:'駕!'，我在台下大笑

你記得那年台北灰灰的天空以及下不停的雨嗎，好像春天裡昏睡時的夢







可是有好多好多事我卻再也記不清了，記不起來了......我好害怕

但記得又有什麼用，反正我們都回不去了



我記得好多好多事，吃過藥後昏昏沉沉地，便想了起來

不開心

對不起，我最近有點不開心

我又感冒了，希望這次不是又連續病一個學期

否則我就要哭了





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我覺得自己好像有些退步，怎麼又變得愛鑽牛角尖

星期日到交大占場，被球打到了一下

不知道為什麼好想哭又好想生氣，我不是這麼不會忍耐的呀

今天上了大二英

我的天呀，我居然因為回答不好老師的問題就哭了出來

這樣是否太好笑



我只是覺得好悶，我只是覺得好像有一件事情不順心

然後我的生活就失去正常了



我如此的討厭這樣的自己









STANLEY!



我家的STANLEY好乖巧，我不得不稱讚一下他!

星期日他陪我到交大占場，還教我背了日文五十音

不知道為什麼我自己都背不起來，但STANLEY有好多奇怪的背誦口訣

讓我一邊背一邊忍不住大笑



上禮拜五，晚上只有我一個人在寢室

我忍不住一直想起最近看到鬼片的劇情，覺得好害怕

於是STANLEY還有邱迺耀開了麥克風就這樣賠我聊天聊到四點

聽他們使盡了各種方法逗得我大笑，太鼓達人和球棒真是有趣呀

聊到我都要彌留了，等我去睡覺後邱迺耀才去洗澡



但不幸的是，由於我們太累冷氣又太強

所以我跟STANLEY因此都得了感冒，好哀傷...







謝謝你，史丹利先生:)



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欸，你最近過得還好嗎?

我最近好想念你，每次總是在我脆弱的時候想念你，不知道你是不是會不高興

最近覺得好謝謝你，覺得你怎麼能在以前每回我悶悶不樂的時候，聽我說無意義那麼多話

我現在已經不再那麼習慣必須牽著手走路

不是每個人都能讓我牽著手，不是每個人都能聽我說好多無意義的話

所以我便漸漸習慣了這樣





最近的陽光好燦爛，藍天很美好

陽光打在靜齋的庭樹間時，我每每想起了小小的綠園

很久沒有好好的寫一篇文章

該說來到這裡後幾乎便不再為自己寫文章，我常常想自己的心是否都鈍了，是否都混濁了

我好想再跟你聊聊，拋開擾亂我心情的俗事





我最近好想念你

下次見面可以牽我的手嗎

還有，下次見面我要把感冒傳染給你

星星的價值

如果一顆星星就有著一份價值

那麼滿天的星星就代表了滿天的價值





散含打了電話給我，說:



'欸林慧秋你快出來看看，滿天都是星星好美喔!'



我急急忙忙握著電話跑上頂樓

卻只看見滿天的雲，紅色的天空

散含說她一邊走著路一邊看著中壢天空上的滿天星星，我卻什麼都沒有





我好久好久沒有看過滿天的價值了

新竹的天空讓我好失望

不奢求哪天

我們都是個體，就算我們都在人群裡。





你知道嗎？到了大三，帶著自己的筆電在熱鬧嘈雜的系館工作或者寫報告的時候，

突然發現那些聲音和你是分離的，你不屬於在這個氛圍裡面，原來我們都是個體。

這會有些可怕，但在大學，真的得習慣和自己獨處，因為大學不像高中那樣綿密了，

大家各自有理想也各自有安排，不可能總是浩浩蕩蕩一群人陪你去看電影或吃飯，

雖然我早已有這樣的認知，但都已經過了兩年了，事實上還是沒能很習慣...



有些秘密正在發酵，你會發現原本親密的卻漸行漸遠，我受夠了眼淚和寂寞難耐，

所以走了的人就走了，沒話說的人就沒話說了，我不會再想主動邀約吃飯或什麼的，

因為對我來說，我開始體會到什麼是我應該保護的、愛惜的，而什麼是夥伴又或者

是一輩子分不開的人，我靜心思量並且偷偷許下承諾，就算我用盡力氣也要幫到底，

因此我會主動邀約吃飯、喝咖啡或者出去走走...這些人已經是我生活的一部分。

要說是生活的全部也是可以的，畢竟我從來不是自己一個－我在人群裡，卻是個體。



大概是這樣的感覺，上了大學突然發現自己調整了心態，我一直在找心上的烏托邦，

不希望因為某些人而悵然若失，自己難過卻不見得別人珍惜自己，這樣做太不值得。

所以這是一連串的故事，就算到最後只剩下我一個，不管發生什麼事情又或者我

選擇了什麼，答應我，覺得快樂就好...這是看起來簡單卻很難做到的事情。



　　－－引用自Geosheep1012綿羊〈不奢求哪天〉



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親愛的

今天你哭的時候真把我嚇了一大跳

想一個大男孩怎麼會這麼的細膩又容易被觸動

看著你，卻讓我想起了大一的自己

那個常常當一個人走在路上時，只因為寂寞而忍不住哭泣的自己





昨天下午，在小演講廳聽了鍾曉陽女士的演講

覺得她沉著嗓子唸詩的時候真是充滿魅力

尤其當她唸著紅樓夢中的那段:一個是鏡中月，一個是水中花......

並且在夜裡到圖書館看了《一路玩到掛》

看著癌症末期的兩個主角決定一一去實現這一生未完成的夢想



突然有好多慨歎

每天聽著不同朋友對我訴說關於他們的點點滴滴

他們的秘密，他們的悲喜

我忍不住想，有一天當我們白髮蒼茫

想起了在清華的自己，大學生活的年輕歲月

關於我們的喜怒哀樂，關於我們的小情小愛

那時候會不會覺得此時的自己很可笑而幼稚呢?





親愛的，今天費了好多心力告訴你

要你相信自己是個值得被喜歡的人

為什麼你要否定自己呢?

為什麼要如此的貶低自己呢?

珍妮佛告訴我:也許你苦苦的喜歡一個人，但總會同時有另一個人也同樣喜歡你

你該要相信自己



面對感情

不管是男生還是女生，其實都是同樣的膽怯

我們都害怕主動，都害怕自作多情，也害怕被拒絕

可是，如果兩個人都不願意主動，那麼你們永遠都不會有機會開始







唉呀，我要給你勇氣

然而我自己也這麼的不勇敢，怎麼能確定的給你力量呢

可是我依然要告訴你

親愛的，即使會後悔或受傷，或者你選擇靜靜的順其自然

我能夠保證我能夠一直陪著你聽你說話，或者偶爾當你激動想哭，還有我





也許你慢慢的等待

我知道經過了一段日子，當你開始參與各種活動及工作

當你也開始為一個活動負責

我知道你將會變得更有充滿自信也更成長

看著你總是讓我覺得自己像是照顧弟弟，讓我不得不更成熟



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小多，我最近突然覺得自己好像有一點點的不一樣

果然如你所說，在這些點點滴滴的過程之後

然後我開始發現，這些日子我經常聽著許多朋友傾訴

我好像從那個只會哭哭啼啼的女孩子逐漸變得也能夠被依靠、被傾訴



雖然我依然常常莫名的害怕或哀愁，或者習慣依賴學姊

雖然我依然少一根筋，又老是犯錯不夠縝密

可是我想我好像有一點點的成長，經過了一整年之後



希望有天我們一起去玩的時候，你會發現我有一點點的不同，並且為我驕傲。



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天吶，今天的月亮像太陽，照亮了我!

傻笑

秋天好像慢慢來了，那是爸爸媽媽最喜歡的季節

他們說秋天很浪漫，所以在我的名字裡放進了一個'秋'字





我喜歡天空很藍很晴朗，還有白雲棉花糖

可是溫度卻剛好適合傳著短袖走在路上，不會太熱不會太冷

微風吹著，很青春



媽媽還說希望我很有智慧，所以給了我一個'慧'字

但我怎麼覺得好像這麼一說就會有被婊的預感



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今天要去上現代文學的時候，遇見了正要上基礎寫作課的學弟妹們

許婷硯很興奮的跟我說：



' 學姊學姊！昨天有一個同學說他不認識妳

我們很努力的要跟他解釋慧秋學姊是誰

後來我們就說：慧秋學姐就是這樣－－　

（仰起頭看著天空，做出一個傻笑的表情）

然後大家就說，對對！就是這樣！有像到～'





我都看呆了！怎麼我在學弟妹的眼中也是那副傻樣嗎？



後來很不甘心的巴了史丹利兩個頭就走到509教室上課

一走到教室發現都沒有人，才知道這次上課改了其他地點

很慌張的又跑經過學弟妹的機寫教室，他們一邊大笑一邊說：

' 學姊學姊～你乾脆進來一起上課好了，位子隨便你挑一個！'







唉，學弟妹們是不是都覺得我是笨蛋呀？

我有種......淡淡的哀傷......



--



我又要期待，今年的楓林小徑漸漸紅

親愛的你

引用自CHU 〈慧秋〉http://www.wretch.cc/blog/linhuichu/22636043





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你總是這麼的笨，我怎麼能不喜歡你呢?



有一天我看見你爬上了床，小聲的哭著

我跟著到你旁邊，聽你為了朋友與你不相干的事情而擔心難過

我對你說:'那又不關你的事!'

然後假裝灑脫又不在乎的對你說



不知道偷偷罵了你幾回，為你生氣了幾回

氣你怎麼這麼傻，又氣你為什麼不為自己多想想要讓自己那麼憔悴

然而我卻又那麼缺乏智慧

連自己都跳不出來，怎麼能夠把你帶走呢?



我不要我喜歡的朋友不開心

有一天傳了簡訊給東東，說:

'你不准再不開心，再不開心我就揍你!'

這麼霸道，傳了以後自己都忍不住偷笑



你知道我只是這樣簡單的希望

只是希望我們每天都過得很好

不要看見你哭喪著臉回來，不要看見你悶悶的坐在電腦前面

希望我們的房間裡每天都有歇斯底里的笑聲



如果只有我和若凡在房間裡時，我就可以這樣輕鬆的和她對話

像是:

'欸今天晚上冰箱先生就會來了耶'

'那我們該怎麼稱呼他呢??我想叫它冰先生!'

'是冰箱先生!他不喜歡你這樣叫它!'

'那它來的時候你幫我問問它，因為我今天晚上就要回家了!'

'好呀，冰箱先生冰箱先生啦啦......'



如果我和于婷在一起的時候我就可以說

'我的眼裡吹進了沙'

'你是風兒，我是沙!我要和于婷纏纏綿綿到天涯~'

和于婷說話要輕輕柔柔的，還要忍不住撒嬌





我只是要我們每天都這樣簡簡單單的很快樂

所以請你要對自己好一點，不要讓我擔心



--



我只是有一點累，所以你不要擔心

等我睡飽了我就又會變得像瘋子一樣歇斯底里







唉，林慧筑真是太笨了。

我的眼裡跑進一粒沙

  





  我的眼裡跑進了一粒沙

　

  我不想把它揉掉

　

  這樣我才能看得見海

　

  它是海風吹來的沙

                                                                                

          

                                                                      

  可是，我哭了。               





--



于婷個版上的法國小詩，好美喔，我好喜歡

昨晚朗讀了這首詩給寢室裡的若凡和廢豬聽

今天若凡說一整個早上走往人社院都反覆想著它          





嗯，好想去看海喔                                                 

結束

迎新宿營終於結束了

昨天真的好累，連走路都快走不穩了

有點擔心自己洗澡時會昏倒





親愛的蒙古人，我們回來了

希望你們要好好吃飯好好睡覺

大家，辛苦了



--



然後一切都結束了

懸著心的、時喜時悲的、期待的、煩惱的

曾經在心裡反覆許願的

什麼都結束了



親愛的慧秋，回到最初的時刻吧







歇斯底里的熬夜灌了好多好多水球

然後在一轉眼間把它們全部砸光，什麼都不剩

只是滿身濕漉漉的，還有滿地狼狽

後來我反覆的問了自己

最後到底還留下什麼，有什麼是在結束後陪著我繼續走下去的呢

開會的時候，聽見他說的話

我又問了自己，問了又問問了又問

我到底在努力些什麼?

所以走出去，所以沒辦法再繼續留在那裡





有好多的感謝

還是有很多的快樂

要給你們

覺得自己好幸運可以和美宣股的大家一起工作

謝謝珍妮佛，認識你是我參加這次營隊最值得的事



--



我真的看見了星星對我眨眼睛

雖然被背景是震耳欲聾的樂聲，但滿天的星星那麼溫柔

很久沒有看見了

星星真的會眨眼睛，一閃一閃

在黑暗裡也不會寂寞

奶茶西米露

今天的天空好藍，還有宜人的溫度

好想去放風箏





--



這學期的工讀開始步上了軌道

星期四早上在秘書處打工，星期五下午在創新育成中心



那些是我上個學期起一直渴望的OFFICE WORK

整理辦公室、泡咖啡和茶、遞送文件、資料輸入……

總覺得當我進入辦公室開始了這些工作，我就開始變得更像大人

大約是成為辦公階層那樣的感覺



然而每當我默默的觀察著辦公室裡的叔叔阿姨、哥哥姊姊

看著他們埋頭寫著一件又一件公文，偶爾在走廊見面時聊個八卦互相消遣

我總是不禁想著:未來我也將變成那樣嗎?





育成中心的哥哥姊姊人很好，像對待小妹妹似的餵養我零食

坐在旁邊的大哥哥偶爾偷看我正在做什麼或是鬧我一番，很有趣

另外，我也十分喜歡秘書處的戴阿姨

她總是微笑著和我說話，並且在我們閒下來時和我談論各種的人生道理

我喜歡靜靜的笑著看她說話，有時應聲表示贊同，但大部分我只是想讓她知道我喜歡她

阿姨說著讓我茫茫然然的佛教理論，但當她最後一句說:

'要幫助別人快樂，你一定要自己先快樂。'

我卻像是突然被搖了一下醒來



--



上個禮拜在秘書處端了咖啡到會議室，不經意遇見了上學期認識的那位莊睿毓學姊

驀然的感到一陣心虛

一個學期了，遇見她時那麼感動

卻始終沒有勇氣去闖一闖



'wandering'，這一個學姊喜歡的帳號

當她驚喜的對我說它的特別時，我很高興有一個人能分享我的心情

想著漫遊，想著流浪，想要像香蕉說的那樣奮不顧身的去闖一闖

最後卻只能安然駐留在這裡

任思緒幾次飄到窗外，有些怨穨的在紙上寫了又寫:'天這麼藍，該去草地上走一走'



又一天學弟問了我，什麼是布爾喬亞式的溫柔

我有些感嘆

我想我的心是較像波希米亞式的，嚮往著自由，嚮往著不受拘束的浪漫

但真實的我卻是安於現實的，無力反抗，只能像每個來來往往的人一樣

過著實際又單調的生活





*關於莊學姊可讀http://www.wretch.cc/blog/notboy30319/6934714



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你的姿態你的青睞　我存在在你的存在

你以為愛就是被愛　你揮霍了我的崇拜

風箏有風海豚有海　我存在在我的存在

所以明白　所以離開　所以不再為愛而愛

自己存在　在你之外





親愛的，為什麼你總是不明白呢

我看著你，自己慢慢變得憤世嫉俗，慢慢對感情充滿質疑

想保護你卻無能為力



你是獨一無二的你，這麼的珍貴

我這麼的喜歡你，為了你擔心，為了你用力的討厭一個人

你為什麼要為了他存在？



親愛的，還有我們



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總是好想把自己縮的小小的，小到連自己都忘記了自己

小到我終於可以自由自在的一個人走在人群裡，不被任何人看見

那我就可以一邊走著一邊笑，一邊唱著沒有人會聽見的歌

然後我就不用再為了任何一個人不安，不用再懸著心







今天晚上和珍妮佛去花園街夜市吃了晚飯

並且喝了一杯奶茶西米露

甜食總是讓人感覺好幸福喔

如果幸福其實那麼簡單易得，那我們究竟又再執著些什麼？

想念

這是香蕉拍的照片，好美



嘿，香蕉

下次你也帶我去墾丁的海邊看看藍天還有夜裡的滿天星吧





我覺得現在的我好需要一片藍天

星期五在育成中心打工，來來回回在中心及行政大樓中間遞送公文

可是我喜歡中間的大草坪，我喜歡一邊走在草地上，一邊看著天空

然後莫名的就會想到好多事，想到未來



香蕉網誌上的那串SLOGAN，說

'台北不是我的夢，我的夢卻在台北'

我不禁想，那麼我的夢在清華嗎?





這段日子好像在挑戰我的極限，耐性體力脾氣

每當繃到極點時我覺得好像又重新認識了自己

一次又一次問自己，我究竟在努力什麼，我的努力值得嗎?

我在追著什麼呢?



可是好多人都在努力，我就這樣跟著大家跑

然後，我突然很想念龍蟠草原寬敞的原野和藍天、還有要把我吹走卻很豪邁的風





--



學姐寫的



「很愛亂連到其他人的網誌看看別人寫些什麼

但是每次讓我感觸最深的ALWAYS是林慧秋小孩的網誌

http://www.wretch.cc/blog/notboy30319

感觸會很深的原因

我想可能我所認識的她一直都是個樂觀的人

雖然不怎麼堅強

但是總是會笑笑讓你感覺這傢伙很白痴

讓你覺得這小孩個性很可愛

以前總是很直接的跟我說OH學姐我真的很愛妳

或是因為受到一點委曲而開始哭的像個小孩一樣(雖然也很容易就被逗樂)

然後開始認真的跟我說我們誰也不要變

說著學姐你不要交男朋友不要被別人帶走之類的話

真的是傻孩子阿妳

或許我們現在離的很遠很遠

但是我們共同擁有的回憶會一直一直在一起的

小孩~看到你現在認真的樣子真是讓人感動

看到你慢慢像個大人的感覺居然也有種我老的FEEL

OH...好像你媽

不過不管怎麼說

開玩笑妳可是我選出來的副社耶

要好好加油啦!!!GO~

指考OK我相信妳的

認真追求自己夢想的孩子」





好久好久以前喔

高三的時候，升上了高三我一直在想 '學姊畢業了我該怎麼辦呢?'

為了這個哭了好久，一邊哭一邊在日記裡寫著'我好想念學姊'

但時間默默的走了好遠

沒有學姐讓我依賴著，我卻也走到了這裡



我還是原來的我呀

為了小事情感動

告訴我身邊的朋友我喜歡他們

為了不開心的狀況總是常常忍不住流眼淚

但又笑點奇低，為了每一件小小的美好而樂得大笑

我還是原來的我呀



我想要一直維持這樣的我

升上大二後，多了好多負擔，多了好多責任

每回我總是害怕著，害怕自己會一邊忙碌然後慢慢變成一個愁眉苦臉又愛抱怨的人

不要這樣





我還是原來的我，雖然我們離得很遠，雖然我們哀傷的連見面都快變的無話可說

但想起那些快樂的回憶時我依然心暖暖的

我希望你們想起我時也依然如此



--



下了大雨

我突然想起海角七號裡的那句對白，他說:你不期待彩虹嗎?



我好久沒有看見彩虹了

好害羞

這幾天少數讓我覺得很開心的事情是











是這個，去阿珍的房間時看見她房間電腦的桌布，好害羞喔>///<

半個月亮

以前呀，每當我在夜裡走路總是憧憬天上會有滿月

可是現在漸漸的也喜歡半個月亮

那天在從竹東回到清華的路上，半個月亮多麼美好

或許我們各有心事，你煩惱，而我煩惱你的煩惱，月亮一路跟著我們





給親愛的J，

我又不太會安慰人，說來說去始終是那句:'你不要不開心'

我自己是沒什麼關係的，重要的是你呀，我很擔心



坐在機車後座看風景那是我最喜歡的事耶，為了你我只好當司機

夜景那麼漂亮，你坐在後面有沒有好好看呀，

趕快振作吧!跟我一起當活力少女!





你知道，就算大雨讓整座城市顛倒

我會給你懷抱



--



最近真的好忙

很久沒有大睡一場到自然醒了



詩社彰友系排宿營

迎新的活動全部都擠在了一起

每回都告訴自己，因為大家相信我，沒有其他人能做了，才會把事情交給我

越是辛苦，我就越相信結果一切都會很值得





可是偶爾面對雜七雜八的狀況，任何的質疑或異議

總是會讓我大受打擊

尤其我又是如此的容易喪失信心

實際上的情況卻是我像個小孩子一樣總是無法好好克制情緒



最近好討厭自己，為什麼如此的愛哭呢?

我很不太容易生氣吵架，一定很少有人看過我破口大罵的樣子

所以唯一能紓發壓力的方式就是大哭

這些日子總是這樣，哭了又哭，連上個課思緒放空眼淚都會突然留下來



可是，雖然試圖克制情緒卻總是無法

在學弟妹面前失控，在歡樂的慶功宴失控，我怎麼會這樣呢?

造成了大家的麻煩，我是如此困擾





結果我還需要很多的努力去長大。



--



林慧秋是活力少女，加油!



--





我這裡半個月亮　你那裡是不是也一樣

月光照在我身上　像你的手掌　碰在我的背上

雖然是半個月亮　愛你我像八月的月光

從不吝嗇的擁抱　每一個晚上

你　說你喜歡月亮　馬上　我說我也喜歡

我離開的時候　碰巧是晚上

你手指天上說　想我就看它

給親愛的蒙古人

'怎麼走，越靠越近，目光相對我想認識你......'

這是我最喜歡的一支舞

動作簡單交誼舞好可愛，我也好想在營火晚會的時候開心的跳這支舞

 

--

首先，先給可愛的妳，于婷:

辛苦了，親愛的于婷:)

這幾天我們都早出晚歸，也辛苦了親愛的廢豬，一個人在空空的寢室等著我們。

你的腳還好嗎，營前訓結束了，要好好休息!

                                                                               

營前訓好累，壓力有點大有點煩，讓我有點暴躁

可是我還是很喜歡我們的營隊，覺得大家都很棒，我想你也這麼覺得。

然後最終剩下的就是等待場勘及沙推的到來了，

但或許偶爾你還是可以在寢室內教我跳好難的迷你裙(哀喲我好笨拙，哭哭)

或是一起跳怎麼走，這是情趣!

                                                                               

謝謝有可愛的你和我在一起，要用你的口氣說:「一起加油!」

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'蒙古王之科在你心中'

這是中工迎新宿營的名字!

這幾天我們就在工科館五樓，不停的練習蒙古舞、趕製蒙古武器……

我看過最棒的熱舞表演，最好的道具，最費心的營前訓，都在這10天之中

從1號回到學校，到現在行李都還沒收拾好

因為每天從早上8、9點出門，就是到深夜裡才能會回到寢室

我們這麼的努力，雖然我累的好煩躁，可是我很相信我們一定會有很成功的營期

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給親愛的美宣股

第一次接了股長，但你們也知道我本來就不太像個股長

在美宣教室的時間很歡樂

每天大家坐在地板上一邊做道具，一邊談天，偶爾則到其他股教室玩鬧

那些都是我最喜歡的時刻

在美宣教室，第一天午飯吃麥當勞，第二天吃肯德基，第三天吃潛艇堡

結果搞的我在這裡越來越胖，還燒了好多錢

大家還是一樣不停的嗆我是冗員

冗員股長呀，還好有大家一直幫我的忙，否則我該怎辦呀?



秉蓁總是很細心又很能幹，做事又很有魄力

像照顧小朋友一樣照顧我，因為秉蓁讓我好安心

阿甫好有喜感，每天跟我們一群女生混在一起

阿甫都越來越娘了，每天都一直撒嬌又裝可愛，惹得我和阿珍都受不了排擠他

大頭好能幹又好優秀，整個營前訓都把精力燒在那副棺材上了

那些成品真的很酷!大頭真的辛苦了!

珍妮佛和琳達是Good friend's'!

有一天討論到珍妮佛感覺很像台語劇裡會出現的名字

結果阿珍就說要叫我琳達(那是簡稱阿達嗎??)，於是二人組就這樣誕生了!

我覺得這張阿珍好可愛喔，放一下好了!





然後謝謝中文系的美宣股同學們!

我跟你們都只是平輩同學，一起工作其實沒什麼魄力，(甚至沒什麼智慧XD)

可是很謝謝你們願意一直努力幫我

'中文第一正妹'岱霖，謝謝你願意包容我的歇斯底里

我總是在美宣教室裡很聒噪又笑點奇低，請你不要鄙視我XD

還有你說我不說話看起來很兇實在令我十分興奮，原來我看來也有很兇的時候

奕寧總是一直陪我聊天，很可愛又很有趣，請你有空多來靜齋317找我玩

否則我們寢室的"好朋友"會去315找你XD

依伶戲劇社很忙碌，卻還是很認真盡量來幫忙

看著你不舒服還陪我們沙推到三更半夜讓我很心疼，辛苦了



--



我想我會一直記得營前訓的點點滴滴



包括開會的時刻，每個股長累癱在地上

開會開到快凌晨四點回到寢室還是我第一次遇到的事

想一想其實很青春，以後還會有機會為了一次營隊這麼辛苦嗎?



還有半夜因為很想看海角七號，和阿珍借了壘廷的車就衝出去了

連電影院在哪都不知道，還查了地圖，看著浪漫的電影耳邊卻是阿珍很好笑的碎碎念

搞得明明是感人的電影卻像是看喜劇，笑得吵到其他人

然後三點多才回到學校，隔天兩個人在美宣教室都快靈魂出竅了

或是半夜一點去吃宵夜，吃到三點多才回去

聊了好多話很開心，聊到一靜下來就好像會睡著，連眼神都不能聚焦

然後阿珍都要懷疑他是不是愛男生了，還是愛我呀XD





我其實真的有好多事需要學習

很容易緊張，很容易不安，只要覺得疲憊就好想哭

只要一心急就會變得很暴躁

很多狀況其實心裡很明白該怎麼處理，但實際上的反應卻忍不住耍脾氣不理性

這樣的我還好有你們



--



好多的謝謝，給親愛的蒙古人們。





PS.還有特別感謝，桓平烤手工餅乾給我們吃!

於是美宣股的同學只要一提到生活股長就會馬上說:'噢那個烤餅乾的同學!'

大心~

喜歡

認識珍妮佛是一件瘋狂的事

昨天我們在半夜衝到外面小7買了酒，然後在大海報牆前的木椅

兩個人一邊喝酒一邊聊天

等我們昏昏沉沉回到房間時，已經快要凌晨四點



其實我不會喝酒，也不喜歡喝酒

但我還蠻喜歡那樣全身熱熱的感覺，情緒有點興奮，忍不住笑

鏡子裡的我臉紅紅的，連身體都紅紅的，好酷

另外，我喝了酒什麼話都藏不住，很糟





我想跟親愛的阿珍說，我很喜歡你

所以希望你每天都開開心心的:)



--



今天和風聊天聊了很久很開心，我喜歡我們偶爾花長長的時間談心

雖然我因此什麼事都沒做，以致於忙到三更半夜

而你也忘記要睡覺

但我依然喜歡這樣的談話



風說，

'那個時候我每天一醒來，就覺得有一個人很在乎我，我的世界裡有兩個人。'





我覺得很美好

即使關於感情呀，有那麼多令人捉模不清又煩惱的部份

但我依然羨慕你說的每天醒來的時刻都是微笑



--



但關於感情呀，不管談了多少，最後的結論都是一句:



'為什麼那麼複雜呢?'



我就算想破頭大概也不會明白

付出也不一定有結果，希望的與得到的都無法預期，這是什麼道理呢?

這真是太複雜了!



但不管什麼時刻，我都會為你祝福，把所有美好的可能都給你

然後如果你難過，我隨時都可以衝出去



: )

中工迎新宿營宣傳短片

怎麼會這麼酷呢？

你愛我嗎？告訴我

這樣愛



是出於愛人的勇敢



還是基於自我的懦弱



你愛我嗎？







﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉



畢業公演終於結束了

那一場戲，我看著

一會兒哭，一會兒笑

是讓我很疲憊的一齣戲





最讓我震懾的不是當下

卻是事後不斷縈繞的、時而突然湧現的劇中獨白

連那些溫柔的嗓音也一清二楚

好深刻，好驚心動魄











那天晚上我難過的入睡

想著許多許多



『你為什麼要為了他改變自己，是因為你很愛很愛那個人嗎？』



我想起那些對話

覺得那麼的難受

我必須不斷約束自己，改變自己

藉此去讓我愛的那些人接受我

我多麼恐懼他們會變得不喜歡我



我不是一個堅強的人

想著這漫長走過來的路

每個階段我都改變了許多許多



圓圓，你這麼說

'我要當黃圓圓喜歡的黃圓圓'





可是好多時候我覺得我拼命努力的在嘗試當大家喜歡的林慧秋

好疲倦、好辛苦

患得患失













星期五晚上，談話之後

我提早離開了蒙銘偉樓



無法抑止的大哭

一個人走在通往女宿的路上

夜色深沉足夠幫我掩飾

然後獨自坐在沒有任何人的奪命迴旋梯上

很放肆的哭出聲音

我想起學期初在各地偷偷流淚的你們這些女孩

是不是當時你們都和我一樣的無助？









歸來後

創造了一個小空間叫做'疲憊'

把在意的一切都丟進去

收闔起來



感覺自己變得理性一點，我很不希望自己那樣的患得患失





﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉





今天一個朋友談著他的男朋友

問我



'你覺得是他比較愛我？還是我比較愛他？'





噢我想我很明白你的不安

不僅是關於他







我總是放肆自己的感情

執著的喜歡自己喜歡的人

我想那樣的我也許也同樣渴望能夠得到對方的喜歡

然後變得患得患失











嘿！

所以你會知道當時離別我有多麼難過嗎？

所以我總是說你是我遇過最特別的人

我只是不願意說出口，我很喜歡你所以那麼捨不得罷了

因為你看起來那麼的瀟灑又不在乎

我覺得自己如此挫敗



那時候我經常反覆在心裡想

'你是我認識最特別的人了，但我從來都不特別

所以不值得你和我一樣不理性的為離別悲傷'







但這麼久以後

我越來越明白你說的'避免深刻的去珍惜一個人'

噢我想我也漸漸必須試著控制自己

多保留一點點的喜歡，



然後能夠保護自己







﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉





『妹妹，你的問題我也想過

有時候我覺得自己像是站在一大群人潮中間

其中有一些人對我咆嘯著、怒吼著

但我很得意我跟他們不一樣，我沒有迷失自己

可是你知道嗎？我覺得最可怕的不是那些咆嘯怒吼的人

而是那群默默不說話的人潮

他們就這樣什麼都不說，一直走一直走

然後，我也漸漸跟著他們走了……』









親愛的Ｈ

我突然覺得我還很年輕

因而能夠思考這些不切實際又空幻的足以被那些大人們取笑的事情



有一天當我們都已經長大，心都老了

是不是都不會發現自己早已經走在那默默的人潮中

情書

'留下來，或者我跟你走。'







海角七號的梗一用再用，連要去上廁所都會拖住旁邊人的手

深情款款地說一句: '我跟你走!'



最喜歡的是其中那七封情書，他們說:'好濫情的一部片'

但那又如何呢?

本來就是個太過濫情的人，也總是習慣太過濫情地感動

既然現實生活遇不見這麼淒美的愛情，至少讓我在恆春的海邊暫時脫離實際

偶爾要幻想若是有一天能收到那樣一封仔細思量寫下的情書

那大約值得我為它流很多很多眼淚



--

<之一>



ㄧ九四五年十二月二十五日

友子，太陽已經完全沒入了海面

我真的已經完全看不見台灣島了

你還站在那裡等我嗎？

--

<之二>



友子

請原諒我這個懦弱的男人

從來不敢承認我們兩人的相愛

我甚至已經忘記

我是如何迷上那個不照規定理髮

而惹得我大發雷霆的女孩了

友子

你固執不講理、愛玩愛流行

我卻如此受不住的迷戀你

只是好不容易你畢業了

我們卻戰敗了

我是戰敗國的子民

貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷

我只是個窮教師

為何要揹負一個民族的罪

時代的宿命是時代的罪過

我只是個窮教師

我愛你，卻必須放棄你

--

<之三>



第三天

該怎麼克制自己不去想你

你是南方艷陽下成長的學生

我是從飄雪的北方渡洋過海的老師

我們是這麼的不同

為何卻會如此的相愛

我懷念艷陽…...我懷念熱風…...

我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子

我知道我不該嘲笑你

但你踩著紅蟻的樣子真美

像踩著一種奇幻的舞步

憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…...

友子，我就是那時愛上你的…...

多希望這時有暴風

把我淹沒在這台灣與日本間的海域

這樣我就不必為了我的懦弱負責

--

<之四>



友子

才幾天的航行

海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多

我不願離開甲板，也不願睡覺

我心裡已經做好盤算

一旦讓我著陸

我將一輩子不願再看見大海

海風啊，為何總是帶來哭聲呢？

愛人哭、嫁人哭、生孩子哭

想著你未來可能的幸福我總是會哭

只是我的淚水

總是在湧出前就被海風吹乾

湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了

可惡的風

可惡的月光

可惡的海



十二月的海總是帶著憤怒

我承受著恥辱和悔恨的臭味

陪同不安靜地晃盪

不明白我到底是歸鄉

還是離鄉！

--

<之五>



傍晚，已經進入了日本海

白天我頭痛欲裂

可恨的濃霧

阻擋了我一整個白天的視線

而現在的星光真美

記得你才是中學一年級小女生時

就膽敢以天狗食月的農村傳說

來挑戰我月蝕的天文理論嗎？

再說一件不怕你挑戰的理論

你知道我們現在所看到的星光

是自幾億光年遠的星球上

所發射過來的嗎？

哇，幾億光年發射出來的光

我們現在才看到

幾億光年的台灣島和日本島

又是什麼樣子呢？

山還是山，海還是海

卻不見了人

我想再多看幾眼星空

在這什麼都善變的人世間裡

我想看一下永恆

遇見了要往台灣避冬的烏魚群

我把對你的相思寄放在其中的一隻

希望你的漁人父親可以捕獲

友子，儘管他的氣味辛酸

你也一定要嚐一口

你會明白…...

我不是拋棄你，我是捨不得你

我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃

我不是拋棄你，我是捨不得你



天亮了，但又有何關係

反正日光總是帶來濃霧

黎明前的一段恍惚

我見到了日後的你韶華已逝

日後的我髮禿眼垂

晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋

驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑

你我心中最後一點餘熱完全凋零

友子…...

請原諒我這身無用的軀體

--

<之六>



海上氣溫16度

風速12節、水深97米

已經看見了幾隻海鳥

預計明天入夜前我們即將登陸

友子…...

我把我在台灣的相簿都留給你

就寄放在你母親那兒

但我偷了其中一張

是你在海邊玩水的那張

照片裡的海沒風也沒雨

照片裡的你，笑得就像在天堂

不管你的未來將屬於誰

誰都配不上你

原本以為我能將美好回憶妥善打包

到頭來卻發現我能攜走的只有虛無

我真的很想妳！

啊，彩虹！

但願這彩虹的兩端

足以跨過海洋，連結我和妳

--

<之七>



友子，我已經平安著陸

七天的航行

我終於踩上我戰後殘破的土地

可是我卻開始思念海洋

這海洋為何總是站在

希望和滅絕的兩個極端

這是我的最後一封信

待會我就會把信寄出去

這容不下愛情的海洋

至少還容得下相思吧！

友子，我的相思你一定要收到

這樣你才會原諒我一點點

我想我會把你放在我心裡一輩子

就算娶妻、生子

在人生重要的轉折點上

一定會浮現…...

你提著笨重的行李逃家

在遣返的人潮中，你孤單地站著

你戴著那頂…...

存了好久的錢才買來的白色針織帽

是為了讓我能在人群中發現你吧！

我看見了...…我看見了…...

你安靜不動地站著

舊地址，海角七號...…海角？

你像七月的烈日

讓我不敢再多看你一眼

你站得如此安靜

我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起

我傷心，又不敢讓遺憾流露

我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭

我知道，思念這庸俗的字眼

將如陽光下的黑影

我逃他追...…我追他逃…...

一輩子



我會假裝你忘了我

假裝你將你我的過往

像候鳥一般從記憶中遷徙

假裝你已走過寒冬迎接春天

我會假裝…...

一直到自以為一切都是真的！

然後…...

祝你一生永遠幸福！

小記

ㄅ說ㄩ太天真又太單純，總是小心翼翼的守護著她

我也這麼想，所以常常為她擔心，害怕她看見世界的真實而失望

但後來我卻漸漸覺得，什麼樣的人就能看見什麼樣的世界



所以ㄩ的世界大概一直都很美好又溫暖



--



然後我的日記總是在最感動或最難過到無法入睡時，在夜裡記下的

偏偏又這麼懶惰

每回想著這是一個新的開始，我要開始天天寫日記

但實際上裡頭每一篇紀錄都隔著久到發慌



為什麼每一篇日記的內容都那麼神經到讓我不忍心看呢

國中畢業時聽了數學老師的話，我感動到邊哭邊在日記上寫著:'我以後一定會好好讀書!'

但後來當然也知道是個悲劇，尤其是我的數學



還有好多好多，讓我都無法再去仔細閱讀，撕下好幾篇毀屍滅跡

以前很感動的、很思念的，隔了那麼久再檢視只覺得人事全非

難怪總有人不願意去回首



--



前幾天看了妞妞學姊的網誌，看了關於快兒夏令營的紀錄

其中一句小徽學姊說的話讓我好吃驚:



'帶營隊呀!再怎麼悲恨計較

到最後都還是神魂顛倒在那股人與人之間的牽繫呢!'



小徽學姊是我在快兒十分喜歡的一個學姊，今年升上大四了

她看來總是這麼溫柔卻又有能力處理狀況

縱使跟她的接觸很少，但和她短短的對話讓我感動的鼻酸



我喜歡帶營隊時能看見一些人真誠付出的模樣

喜歡他們和小孩子玩耍時那樣的溫柔和善良

即使平常我們都習慣戴上面具，假裝很冷淡或假裝微笑

但在那樣的時刻總是能夠讓我看見真正努力和熱心的人





雖然後來我總是覺得自己似乎不適合帶營隊

關於人與人之間的繫絆，好甜蜜又好令人疲憊

而我大約是太害怕那種疲憊和空虛



但對於某些人而言，營隊生活一定有一股特別的魅力

就像是抓抓吧，每次聽他談起快兒營都好羨慕

覺得他總是能享受其中而且永遠很有活力!



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然後明天要回學校了

對學弟妹們來說新生活開始應該很興奮吧

但明明就已經混了一年，我竟也莫名的跟著有點緊張

假印度人彰化市觀光行

今天有點哀傷，某個腦殘說要一起去看電影

結果吃飯吃到錯過





環散含，如果你沒有幫我下載電影我就飄到中央纏住你= =





--





這是散含從印度帶回來的小東西，是貼在額頭上的裝飾貼紙，還有很花俏的耳環



唉，還硬要我中分





然後我們在日月之水吃了午飯，聊天聊到錯過電影

所以後來下午變成認識彰化市的騎車兜風行

騎車繞了整個八卦山，差點騎到花壇去(那就剛好直接送我回家啦)

然後又突然決定想去華陽公園走吊橋



身為彰化市人也不知道彰化體育館怎麼走

還跟警察先生問了路，警察先生親切的有點可怕，希望家尊以後也會這樣XD





環散含居然沒有去過華陽公園

我想她根本沒有童年，讓我有點同情她







環散含放很開，果然沒有童年

一把年紀還是要裝青春

一旁帶小孩的媽媽都說:' 底迪 ! 跟阿姨說再見 ! '

讓我十分哀傷





然後我們就這樣頭上黏著貼紙，玩了一整天.....



--



好啦 ! 我是認真的 ! 我真的覺得只要跟你一起就很好笑

哈哈哈(然後在日月之水就跟瘋子一樣......)



還有我真的最喜歡你，我是認真的，(所以轉學吧XD)

昨日信箋

先說歡迎親愛的環散含從印度歸國

沒有得瘧疾死掉也沒有染上奇怪傳染病，真是太好了!

還有我發誓下學期我一定會去中央找你玩!等我!





--



然後這兩天準備迎新活動，昨天也正式圓滿結束，辛苦了



星期天先和林波蜜到台中場勘

火車站人潮湧擠，出口處滿滿舉著迎新海報的各式團體

我腳步輕快覺得那景象十分有趣

但同時也感覺到主角不再是自己了，有些悵然，想著去年的此刻我仔細打扮參加迎新

以一個新人之姿享受學長姊為我準備的活動、享受學長姐的歡迎及熱情

但轉念一想，我們也成長了，今年的我們開始學習付出





昨天和巫尖尖小聊了一下。

尖尖是我的同學，黃斌豪也是我的同學，現在尖尖卻成了斌豪的學妹，覺得十分奇妙

為了安撫尖尖的情緒，還特地把黃斌豪去年剛考上輔大廣告，參加迎新茶會的鳥樣翻出來給她看



點我看乒乓豪的腦殘網誌 [好乾的......才藝班?]



忍不住邊看邊笑，誰沒有過去呀?連黃斌豪也曾經有這麼囧的時刻

但還是要說: 尖尖，加油啦!

自己則突然感到一陣慶幸!剛開學時的那段磨合期，光是想起都令我疲憊

希望親愛的學弟妹們也能很快適應新生活



--



前天晚上又是無法入睡，不確定是否因為隔天的活動太過興奮

於是起床到書房想為茶會再多畫些什麼

翻箱倒櫃

想找的東西沒找著，卻翻到了許多信紙，寫滿了字

和精心摺疊好的信件，不曾送出去



又忍不住心沉了一下，是以前寫給他的信

那段日子太過荒唐，想著當時自己寫信時小心翼翼，稍微寫醜了便又重新換過一張

字字句句細細斟酌，到頭來卻只是將信件藏在櫃裡

嘿，我在想或許這麼說會被你鄙視，但真的，再重新回首那時的自己我真的只覺得荒唐又好笑

以為只有滿腦子白日夢的腦殘女生才會發生的這種暗戀我都作過了，想想我的高中歲月也不算白活

大概是我本來就是個意志力脆弱的人罷

當時的自己曾經奉為真理，以為不論多久都不會後悔，現在時間卻真實驗證

那麼過去你所恨的、所愛的，現在你依然執著嗎?



前陣子又遇見他，隔了一年

我有些不安，假裝視而不見(所以我大概還是一如當初那般幼稚吧)

他很大方親切的主動對我打招呼

看著他有些吃力差點叫不出我名字的模樣，我突然覺得雲淡風輕

突然覺得那一段歇斯底里的執著、那些瘋狂卻也有趣的事跡，竟都在這一剎那煙消雲散

眼睛為之一亮

跟爸爸媽媽聊天，忍不住一直對媽媽張，



我: '為什麼我皮膚那麼黑呀!'



媽媽: '是你愛跑出去玩曬黑的呀!否則你應該是像妳爸的，你原本又不黑!'



我: '爸爸明明就也很黑= ='



爸爸:'我的身體白不白，你媽媽最知道!'







默默的就對我放閃光是為什麼......



--



*媽媽的簡訊



[簡訊一]



'小寶貝，今天是我們在一起滿五個月的日子喲!

好愛你喔!希望我們以後會一直在一起!還有很多很多的五個月♥'



[簡訊二]



'房東不好意思!傳錯人了>"<'







大葉的大學生喔，傳錯簡訊也要閃一下

迎新

今天我撥了電話給彰友會我家的小孩們，我是家媽

跟學弟們講話讓我緊張到結巴

但又很愛聊，批哩啪拉的抬槓了好久，有個學弟說話的腔調莫名讓我想起文家均XD

聽到學弟們一直叫我'學姊、學姊'，感覺有點奇妙，很期待看到他們







然後突然想起了上一次彰友迎新茶會時，學弟居然開玩笑嗆我

這讓我懷疑是不是我有人見人嗆的特質

搞不好即使學弟妹們進來，我依然被吃得死死的，那該如何是好呢?





--



默默想起了茶會時小黃跟我的對話



小黃說: '慧秋，這裡剛好有陽光打在你的眼睛上耶!'

我說: '是喔!那這樣我有電到你嗎XD' (很三八的跟小黃開玩笑)

小黃: '沒有喔!我只是擔心你坐整個下午，結果整個臉只有眼睛那邊被曬黑，會很好笑!'



好樣的小黃，我差點要翻桌子XD



--



還有最近默默的常在做美宣工作



比方說彰友跟中文迎新的海報和道具

回學校以後還有很多等著我做呢，我也搞不懂我怎麼莫名的就開始一直在接美宣工作



現在喜歡開始用電腦幫塗上色，感覺成品看起來好像比較有誠意

前天我第一次試了用電腦做海報，雖然完成品看起來真的很簡單，實際上也是如此

但因為海報解析度太大

以至於我把一整天的青春都耗在等待電腦動作上

而我又十分沒有耐性，常常一lag我就忍不住重開機

讓我一度有想要砸掉電腦的衝動，一整天坐在電腦前面感覺要得癌症



*點我看成品





後來因為海報太花俏了，所以今天跟東東去員林做一日營道具，順道又買了材料回來重畫海報

秉持簡單清楚的原則只用了兩個顏色

等我畫完以後很興奮的拿給我弟弟看，他說:'為什麼這麼單調呀?'

我一時語塞，然後差點衝動巴他的頭



嫌東嫌西，可惡!



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*跟弟弟的對話





(一)



我: '欸翰翰、翰翰，我們來聊天嘛!'



弟: '(默)'



我: '欸翰翰、翰翰，你跟我說話嘛!你為什麼不跟我說話呢?

      你為什麼要對我那麼冷淡呀?

      跟我說說你的事呀!每次我的事我都會跟你說耶!

      欸你跟我說你的事情嘛!'



弟: '有什麼好說的。'





(二)



我: '欸翰翰，我們來聊天嘛!'



弟: '(默)'



我: '欸翰翰，你不要一直玩電腦嘛!你知道嗎?

       你這樣已經慢慢走到變成宅男的第一步了耶!

       你就是這樣都一直打遊戲呀，然後又不說話，

       這樣你就會變成宅男喔......(吧拉吧拉)'



弟: '(默)'





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學姐都說我有自閉症，很愛活在自己的世界裡  

我想這大概是原因......

明天的日子

'在擠擠挨挨的都市裏，只在公園上方擁有較廣闊的天空。藍天下風箏錯落飛舞，偶爾因為意外的糾

葛，得以彼此短暫擁抱。通常我們只是各自飄蕩，遙遙頷首。誰也不知道背後的主人何時收線、何

時收手。

我們都只是這樣的風箏，飛再高也不算真正的逍遙。但是C，突然掙斷線索脫走。或許他厭倦了終日只是擺擺首、點點頭，或許他看穿這究竟是一種虛假的自由。'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－黃慧芬《去似朝雲》





過去慧芬老師將她所寫的幾篇文章送給了我還有散含

這些文章現在仍好好地被我保存在塑膠夾裡，一讀又讀，愛不忍釋



最初時讀了文章甚至會感動的泫然欲泣

愛的不只是她的文采，還有歷經世事之後所感受到的體悟，讓我全身顫慄

因為平淡，因為再平常不過，就像是未來的我們都即將遇見

於是那些哀愁和感嘆便悄然無息的在放下稿件後圍繞我



那樣的感動讓我覺得，就連我在此粗淺的分析都像是貶低了老師的文章





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從以前就想有天要變成像老師那樣的人



今天和芳琳在員中打球，她說她從小就像現在這樣

雖然是聊天說笑的內容，但我似乎可以想見芳琳從國小開始大約就是這樣大剌剌的個性

然後到國中、高中、大學

我猛然覺得大概我也會一直是這樣，不會有什麼改變了吧







這樣其實也好，雖然我跟散含從以前就老是說，等我們上了中文系就要變成黃慧芬老師

但其實我更希望散含會一直像現在這樣

然後我依然偶爾說煩，下一刻卻又吃吃的笑，像個瘋子

我更寧願很久以後我們聚在一起還是像瘋子一樣，多好



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其實還是有一點點的不安

就像是在深夜裡，離得太遠什麼都看不見也聽不著

而我卻又太過膽怯，只好沉默



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總是無法在夜裡安穩睡著

所以常常躺了一下又起身到書房，或許縫紉、或許畫畫、或許讀小說

每當腦子裡一有想法便從床上跳起來

好多事都是在夜裡完成，卻不愛在夜裡寫文章

雖然是最容易凝聚精神的時刻，但思緒一來，大概又被困住整晚無法入眠

往往拿著一本厚厚的小說，妄想一夜讀完

然後書頁翻了又翻，直到警覺自己又快要昏眩，才只好闔上書頁，大約又是三、四點





深夜裡讀那篇《去似朝雲》，最喜歡的還是文末那句，她說:

'朝雲從谷底升起，化作了明天的日子。'

水木清華

回到新竹的四天其實很好

水清木華，水木清華

每次回到學校都還是會浮起初到此地時的感動，覺得這個學園真美，而我真是幸運





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暑假期間將近一個月待在家裡，其實很想念學校的同學

以致於從回來的第一天晚上，迎新宿營二籌

于婷和我在一起忍不住問: ' 慧秋怎麼一直傻笑? '

我說: ' 我看見你，眼睛都要變成愛心了!'





回到學校只有短短三天，因為沒有住宿所以很快又要回來了

真希望可以多看見大家，和同學見面聊天

畢竟那樣的感覺和隔著MSN交談是不一樣的

只是大家都有各自的事，雖然在學校也不一定能見到面

所以讓我有一點點失望，還有一點點憤世忌俗......





謝謝廢豬



看到廢豬讓我很開心，我一進門坐下坐下就看著廢豬不停的傻笑

廢豬說:'我明天要去上班，如果你很無聊就看我電腦裡有電影，不然就看雜誌，要不然這裡還有......'

Blabla......廢豬穿著睡衣說個不停，我只有一直看著她傻笑

然後說:'你好像媽媽喔，一直碎碎念......'，廢豬暴走!



然後我一直笑個不停，很像中邪，廢豬一直說我像變態，揚言要把我轟到外面去

哎喲!因為我真的覺得看到你很開心呀!

所以都神智不清了!



床很好睡，軟軟的，香香的

但我一直疑神疑鬼的，以致於到了五點多看見天亮才能安心睡著

還有到誠齋110看了小文播給我們的'鬼影'，讓我一直覺得半夜會有什麼爬上我的床



這幾天真是太感謝你了，廢豬

我愛你愛到天翻地覆!



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然後禮拜三晚上終於可以和學姊們打排球了

我一整個退步很多，學姐說我跑的速度比暑假前慢一半

我毀了我毀了!



打play真是太開心，我覺得這是我最開心的晚上

打完球以後和劉玉米在小7等我家學姊還有桓平，討論中文營的事



討論結束又繼續聊了很久，然後移到野台又聊了很久

我一直張說: ' 這是我待在這裡的最後一個晚上，我不想和你們分開!'

所以劉玉米和我學姊很無奈的又帶我一起到外面摩斯繼續聊天



我覺得好開心喔，很像吸了笑氣，一直笑個不停

因為我太神經所以劉玉米一直想毆打我

但是，我一定要說:



'劉玉米，我真的好喜歡你!'



劉玉米真是太有趣了，跟林佩臻一樣有趣，每次跟你說話我就很想笑

回宿舍的路上又忍不住問了一次，

'欸學姊，我很喜歡劉玉米，你會不會不高興?'

我說:'如果換成是我的學妹，我可能就會吃醋!'



然後，猛然想起我的直屬，是學弟，是學弟!

這......





阿!我又趁亂跟劉玉米告白了一次，彭咩咩會吃醋XD





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我真想看見流星

感想

我很喜歡邱妙津的字跡

那樣的字跡有點像是孩子

據說字跡能夠反映一個人的性格，那麼關於她的癡與狂該怎麼在那其中被解釋?





過份深沉還是極端幼稚

有時候其實讓人疑惑，關於人性這種東西再怎麼討論也說不清



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昨天和學姊聊了好多，她說覺得我好像長大了一點

經過了一年，那樣的長大表示好嗎





有時候以前發生的事會突然閃現

高中、國中、甚至是幼稚園

有次突然想起了高中時某天放學的時刻

和黃藹甯走過光復路上的十字路口，那時談論了關於我嚮往成為的人

現在猛然檢視，發現我果然逐漸成為那時說的自己

那樣的改變無聲無息，只有在走遠了以後，回頭才能看見改變的足跡



如此說來我也沒什麼好失落了

但畢竟選擇了某些，同時必然也會遺失另一些



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一整個下午，好像有點煩燥



ｗ對我說: '真是讓我意想不到的答案，就是因為你是認真的，所以讓我有點錯愕......'



後來我忍不住想，親愛的ｗ，

是否你會因為我的答案而有些難過呢?

你是不是不喜歡關於我的改變?



ｗ說，下學期要以真面目示人，但你怎麼會真的願意兇別人

認識你認識得太久，我怎麼會不明白你呢?

總是很為人著想也很善良，因為害怕傷害別人總是很優柔寡斷

喜歡也不願明說，生氣也總是壓抑從不表現出來



你還是這個樣子

但其實也許我該羨慕你，雖然長不大卻也不會失去

那些我一直覺得關於你很珍貴的特質





一整個下午，對你口氣很直接很壓迫

因為擔心你，後來竟覺得自己不知道焦慮著什麼，像要催促你成長

不停和你抱怨某些現實和壓力



後來想一想，其實我並不想這樣的。





anyway，如果有什麼幫得上忙的就問我吧

好好加油: )

小花項鍊

同學會是在前天

為什麼我感覺已經過了很久呢?







我覺得有一些人好像還蠻常見面的，還有MSN的關係，感覺好近

還有阿樂、娟妹，每次回學校必找的呀

吳媽還碎碎念說我都沒回去，其實是因為每次回去都剛好miss掉了









然後那天送小女警回和美派出所，我還跟警察拍照耶

而且警察姊姊還幫我扣安全帽

真不愧是人民的褓母，so sweet!



但小女警說只能拍一張照，QQ





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環散含昨天出發到印度去了

讓我現在偶爾情緒激動的時候不知道該打電話給誰，有一點失落感



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我昨天晚上睡不著，做了一個花花項鍊耶

不小心缝太大了，可以假裝是胸針呀?





晚上常常會失眠，喜歡爬起來做些事

畫畫、寫日記...

但七月讓我覺得有點可怕:(



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下禮拜要回新竹耶，好緊張!

玻璃瓶裡的彩色祝福

我好喜歡好喜歡黃豆豆，她打球的時候總是笑的!





從以前剛認識豆到現在，看到她打球的樣子總是很開心

跟她一起站在場上覺得她實在好好，有時候都會讓我忍不住有點不知所措

大概是看到很喜歡的人時那樣的不知所措



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週末打了校友盃，我曬得更黑了

害我現在照鏡子腦中都會不自禁浮出'外籍勞工'這個詞





這次回去打球又跟好久不見的排球社夥伴，學姊學妹，還有更早以前喜歡打排球的校友們見面

我覺得最大的收穫應該是: 聽了柚子跟我們說的各種慈濟大學的事!



我覺得花蓮慈濟大學真的好有趣喔!

有很善良的小女孩鬼魂會叫學生們洗澡，她會拍拍你的肩膀，說:

'洗澡囉，洗澡囉，洗ˋ澡ˋ了ˋ'

不愧是慈濟大學，連飄飄都很貼心



還有花蓮的海邊每天都有團在打沙灘排球

然後學姊們練球都是在凌晨五點的時候起來練，很健康!



慈濟大學的學生吃雞排會默默覺得良心不安

還有學生們看見師姑就像看到高中教官一樣





我覺得真是太酷了!我真的好喜歡張柚子!



覺得好可惜喔!為什麼我以前都跟柚子不熟呢?

以前當社員看到社長學姊都會有莫名的畏懼感，都不知道學姊這麼好笑!

有機會我一定要去花蓮玩!我也好想打沙灘排球!





另外，我喜歡陳宜君的新髮型，我覺得看起來很有氣質很可愛!

但你也知道這是原則，不得不嗆一下阿

反正你也都習慣了呀呀呀!



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校友盃星期天的時候，賴宜孜突然拿禮物給我

是我的生日禮物!



我嚇了一跳，沒想到你還記得這件事

讓我又驚又喜



袋子裡放著生日禮物、一張摺疊的信紙、還有一罐裝滿彩色膠囊的玻璃瓶

'彩色膠囊?'

我很疑惑，雖然這陣子我身體狀況的確不太健康，但你送藥給我當禮物也是很詭異的

回來後我打開了罐子，一一倒出檢視

才發現每顆繽紛的膠囊裡都藏了一張寫著祝福的小紙條

這真的是個可愛的禮物!



親愛的你，

這些小紙條讓我很開心也很感動!

但那些話我也要一一送給你，和你分享:



我喜歡我們一起打球!

我喜歡在打完球後，跟你一起吃晚餐!

你是一個很棒的人喔!

我謝謝你願意做我的朋友!

我喜歡和你聊天!

我喜歡你拉著我的手，叫我'慧秋'的表情和聲音

我們可以做一輩子的朋友嗎?

我喜歡你的才華和氣質!

我喜歡和你一起笑、一起哭!

我喜歡你的小迷糊!

我喜歡你的溫柔和善解人意!

我喜歡你做事的認真和態度!

我喜歡你給我的關心和安慰!



我 真 的 很 喜 歡 你 !





很高興又可以跟你一起打球

天氣很熱，把我們都曬得有點煩躁

很抱歉還把你拖來這麼累

但我真的很高興可以跟你們聚會喔!謝謝妳: )



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但你知道的，把那些紙條一一拿出來的確有點麻煩

尤其看完後又一一的塞回膠囊去

不過是甜蜜的麻煩!

很難過

'我只是愛上了一個人，為什麼那麼多的是與非?'

以前你這麼說，後來我親眼看著這句話在周圍一個人身上驗證。





還有，'做我想做的事，為什麼有那麼多的是與非?'

我也同時見證了。

要努力兼顧，不能自私、要完成大家的期待，

好難好難。

逃跑就變成了死結。

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看見了名單後，很難過

很難過關於你的離開。



考試那一天躊躇著要不要打電話給你，

害怕你心情受影響沒打。

考完試躊躇要不要打電話給你，

害怕給你壓力沒打。

看見名單後急著打電話給你，

沒接，所以把所有的話變成一封短短的簡訊傳給你。

為你難過，為你開心，我想讓你知道你並不孤獨。

即使很捨不得但十分為你高興，你真的很努力!

還是同樣一句話，

我要把所有的祝福都送給你，讓你到哪裡都可以充滿勇氣前進。

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跟B談論了那些是與非，覺得很難過

我想他大約覺得我太天真太不理性罷!

大概就是這樣的，

只是希望我身邊的人都不要難過

但要完成所有人的希望，好難好難。

我跟B不一樣，也可能真是我太不明白全局所以如此反應

有些事情也許放在尺上衡量真的就可以看出誰比較正確

但我經常在想是不是總會有方法，可以讓秤鉈兩端的人都得到圓滿回覆?

是不是能讓任何人都不要受到傷害?

或許會有那樣的辦法吧，就B說的，如果願意努力去承擔。

只是我們總是太脆弱又太缺乏智慧。

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學期結束前小多對我說:

'慧秋，好期待看到你變成學姐會是什麼樣子喔?'

她說，

升上大二後我不再是個只能總是依賴人的小孩

我必須開始承擔各種責任，開始擔任某些職務負責人

開始去抉擇。

'抉擇。'她這麼說，

眼睜睜的看著身邊許多朋友在許多事物中抉擇，

在團體中、在利益中......然後大家都得到了，然後也同樣失去了。

那時我不明白她所說的話，不明白為什麼必須抉擇，不明白為什麼這樣沉重

可是隨著時間經過，我想我似乎開始有一點點懂了

很模糊的感覺，但我很難過。

 

最近偶爾會有些煩惱

覺得要一起完成事情需要好大的努力

我並不是一個不願意努力的人，甚至為了我所在乎的事物荒廢所有

冬令營時工作了整個晚上直到夜裡3點多，只為了畫一面小隊旗

其他人不明白我的執著，

而我只是很希望我親愛的小孩來到時，會看見他們擁有一面最棒的小隊旗

但我並不將我的希望或方式加諸在別人身上

我原本就不習慣直接對任何人表現我的不滿，也不太用尖銳的言語

因為我很容易受到打擊，明白那多麼痛苦、多麼難過

所以很不願意讓任何人感到失望。

但這樣的我是否太沒有魄力又太過軟弱?

過去的我並不在乎這些，

但現在我卻害怕自己辜負某些人的期待。

無論我曾經多麼煩惱

但大部分人在乎的永遠只會是成果能否達到要求

即使我想破頭也想不到我要的美好解答，總要站起來直接做些事。

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所以我說，要盡善盡美好難好難，

尤其我又是如此不夠成熟且缺乏智慧。

 

小女警不會騎車拖油瓶

昨天我在小女警的脅迫之下答應了要陪她去逛街

因為如果我不去她就會掏槍射死我

於是我今天飆車飆超快騎到員林跟小女警DATING，很害怕遲到就會被用擒拿術摔三圈!



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小女警連吃肯德基都這麼兇狠，科科





我現在非常窮困，所以說是要去陪逛街，媽媽仁至義盡了給了我三百塊

但我剛好欠尖尖三百塊，以至於那些錢在我口袋都不敢亂用......



想想就悲從中來!





小女警的血汗錢一個月幾萬塊薪水，出手卻很龜毛

要賺你的錢怎麼那麼難賺??

為何每次和我去買了花花綠綠的可愛衣服，跟我DATING又穿那麼樸素?



不然你的衣服都傳給誰看?



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小女警沒有駕照也不會騎車!





今天我冒著生命危險當了一下小女警的乘客

然後一上車就尖叫，連路邊攤賣飲料的男孩們都看熱鬧叫我們小心

騎了一小段就看到警車巡邏

我們無照駕駛，而且兩個人都沒有戴安全帽!!

嚇到緊急停車還差點撞到人......



還好警察學長只是看了我們一下就過去，我的魂魄嚇到都飛走了



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因為這張家尊很可愛所以放一下!





小女警是國家未來的褓母，還是在肯德基救我的小天使!我愛你

風起雲湧，今年夏天遇見最美的感動

 雖然我真的很冗，但還好有你們，給了我這個夏天最美的感動。



































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不夠聰明　你說你　注定失敗很徹底　很努力　總是得不到肯定

不夠幸運　你說你　注定飛不上天際　就快要　失去繼續的力氣

親愛的寶貝　有我陪著你　鼓起勇氣　拋開傷心

因為青春　就該好好闖一闖　要飛翔　要尋找　真理想

不要　害怕失敗會受傷　努力啊乘著夢想往前　別說累

總有人在你身旁　為你加油啊　逆著風也要飛翔　很辛苦也要堅強

帶著夢想　去飛翔　努力啊乘著夢想往前　別怕黑

總有人在你身旁　為你祝福啊

逆著風也要盼望　很受傷也要勇敢飛翔

也許會失望　也許很受傷　跌跌撞撞　失去　方向

但是青春　就該好好闖一闖　去飛翔　去尋找　真理想

親愛的你　別在意　別管一路風和雨　做自己　星光多麼的美麗

安安靜靜　我和你　笑看那些不如意

只要你　不怕風雨　你看人生多麼的美麗

親愛的

親愛的尖尖，我覺得我的頭髮很OK呀!

感謝你幫我染頭髮還陪了我一整個下午





↓



↓



↓





大概就是這個樣子吧!





這是我家翰翰幫我拍的耶，他很乖巧

我堅持要叫他翰翰管他是不是高二，我可是這樣叫他從小到大





我覺得把頭髮燙直讓我有一種回到高中的感覺

雖然很簡單但我覺得這樣很好



所以能否讓我擺脫 '慧秋姐' ，這個討厭的稱呼?

可惡的小鬼!





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*  我  的  手  機  通  訊  錄  空  了  !





手機送修後通訊錄就全部空了

所以能夠再跟我說你們的電話嗎?我真的很困擾





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期待，





8月2、3號，校友盃排球賽，耶耶!我可以回學校打球了!大家都可以回彰女玩



8月7號，309同學會，相約石化食說見，請不要帶家屬來，太刺眼了= =+



8月11號，迎新宿營二籌，12-15號美宣股訓，可以回學校跟大家見面耶!

                   還有重點是這樣我就能回去打球了耶!(大心)

學不會盪鞦韆的傷心台南行

《額爾古納河右畔》，

我看了五分之四的那本喬治說很唬爛的小說，

書裡頭還夾了我價值一百五十元很喜愛的壓花書籤，

然後，他們一起放在開往台南的莒光號走掉了。





哭哭，我把書弄丟了那小說的結局是什麼呢?



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我覺得我真的好喜歡台南喔

每回去成大都讓我有點後悔為何當初不讀那裡

才下午四點，排球場上卻擠滿了人也不怕太陽

台南人如此青春哪!







唯一美中不足的點大約是台南熱到無法住人

冬天去那裡的時候我十分快樂，但夏天去的時候差點就死在那裡







我一直以為我應該是可以一直坐在機車後座

很優閒又很輕鬆只要當一個善於聊天的乘客，從以前開始就這麼想

但這回我卻要一直不停翻著地圖一邊帶路、一邊穿梭車陣

我覺得好酷喔!有一種長大的感覺



雖然我一直帶錯路，把大家熱個半死

對不起呀!







除了很熱。台南好吃又好玩，



我本來試圖抓尖尖的相片一起整理，但我實在是厭倦了

還是附上網址任君取用吧:

http://www.wretch.cc/album/carefree904







*家尊是唯一不會騎車的人還裝吼，快去學騎車啦!!



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昨天在車上還在跟尖尖討論我的頭髮要怎麼處理

今天就打電話給尖尖叫她陪我去弄頭髮了耶!



我真的非常的有行動力!



感謝你尖尖，我真的很喜歡你，你講話很像小孩子很可愛

不好意思今天害你等我很久，還有你是染髮高手!

從今以後你幫人染髮可以開始收費了





離子燙、中間夾一層閃電燙、終於不台的髮色，是我。











最後，我現在非常窮困

Tales

記憶挾帶的說書人，涉汲著明信片上的未明郵漬，寄向魔幻的鄉疆。

靈魂的前奏，是故事飛翔的下游。



一支蒼涼的長歌。



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帶回從中文營拿到的《額爾古納河右岸》

它變成我在無聊暑假裡的打發讀物



於是我在又悶又熱的暑假裡，著一身宅氣逼人的打扮披散著髮

每每大剌剌地橫躺在床上

聽那個愕溫克族的女子說著他們遊牧民族的故事





羅喬治給了這本書好笑的評價

他說:



'這本書扯到不行，哪來那麼多一見鍾情!'





我覺得很有趣。

哎呀!就是一部小說罷，跟它認真就輸了!



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但偶爾我還是會忍不住想

為什麼他們愛情的開始會決定在見面的一個眼神或一個笑容

然後終其一生相守無怨



日升月落，山林裡的故事反覆輪迴

連相遇的羅曼史都差不多







後來我才會突然明白，原來這就是小說

小說和現實不同，和現代的都會愛情不同

本來就是如此。





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一直都很喜歡讀童話

那是最讓我沒有負擔也最輕鬆的讀物

書櫃上安房直子的兩本童話集偶爾拿起來翻閱，即便讀了那麼多回依然十分喜愛





大概是現實裡太多不美好

也不太需要追究故事和真實世界的不同

畢竟正因為他們不同於是吸引人

總是很羨慕他們說的，童話裡頭那樣幸福與快樂永遠相伴的生活



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一直覺得很可惜，應該要學吉他的，

我也很想自己彈'坐在清華看星星'一邊唱歌

記２／２４至２／２７台大中文營 （下卷）

二、築夢　逐夢



　　在這章，我希望分享自己在台北以及在營中的見聞——



「卷末——夢醒



又是那道深深的光

水珠急速蒸發

所有的景物稀薄模糊

背對著背，我們驚惶的環顧

震動的大地

崩塌的天空

這世界已然崩解



回頭，還來不及說出口的再見

撕裂於急轉的漩渦

恰如不該回頭的奧菲斯

分隔了地獄與天堂



（醒了，夢留在記憶裡發酵）

愛作夢的人

永遠不會失去

最好的時光」



　　這真是一個很棒的都市！



　　這真是一個很棒的都市，來到台北就好像來到另一個國度。雖然這次行程，一抵達台大我們就被送往金山的營區，並沒有太多的時間好好四處遊覽，然而在行程開始前，以及結束後短暫幾十分鐘，我有機會能窺見這座城市的面貌——這座被名為台灣心臟的城市。



　　還是忍不住感到驚訝，就在我想起這只不過是離家三百公里左右，搭火車不到三個鐘頭便能抵達的地方，那時便會覺得自己像鄉巴佬似的，對周圍一切景物皆感到過分新鮮有趣。當我在構思這篇文章的同時，聽見的，是回程遊覽車後座，來自不同地方的同學正貼在窗上，驚呼道：「嘿！那是立法院耶…那是中正紀念堂…那是一零一大樓…」而那時我也禁不住會心一笑！



　　車行在寬廣的路上，道路中央有特別規劃的公車專用道，繁華的忠孝東路，車水馬龍，足以讓不會過馬路的我，被車撞死一百次以上，幸好還有好心但是說話很冷的警察伯伯——警察says：「嘿！車子要轉彎了！退回人行道，要過年了……」警察又轉身自言自語：「不好笑……」　我問黃上：「他說『要過年了！』意思是過年車子很多，要我們過馬路小心呀？」　黃上白了我一眼：「他的意思是快過年了！要我們不要被給車撞死！」——人行道旁，有衣衫襤褸的老婆婆，播放著收音機，甩著一頭蓬草，自顧自地舞了起來。當我們越過馬路，一個長得好看的男生駐足在綠燈前，胸前掛著一台相機，我便幻想這是一個年輕的攝影師，正尋找那將令他成名的素材。統聯的轉運站裡，是黑壓壓的一片人潮，人潮裡有地雷般的推銷員，只要你給他一個禮貌性的微笑，他便像是釣到大魚般地抓住你，說：「小姐，麻煩你給我二十秒……」那時你便會知道，原來微笑在這繁忙而疏離的都市，是如此特別，特別到足以讓一個推銷員相信，你會買他一顆三百元的番茄形狀盆栽。但無論如何，這仍是一個特別的都市，台灣一半以上的名人住在這裡，一半左右的資源和資金也砸在這裡。



　　地面上是一番光景，地面下又是不同的情形。在人行道下，延綿著迷宮似地火車站地下街，光是找一間廁所，就足以讓你的腳在不合適的帆布鞋裡磨到起水泡（好吧…也有可能是我的方向感太差…）想要找個地方吃午飯，卻差點在抵達美食區之前就餓趴了，當我們終於走進了一間拉麵店，看了看價目表，這才警覺：原來這兒四處都是跟摩斯同等級的黑店！更別提那是在趕車的情況下，在十五分鐘之內吞下去的（心好痛…）吃完了午餐便要繼續前進，當我們好整以暇地站在電扶梯上，享受它為我們自動向前推進的小憩，而身後的人卻仍馬不停蹄地向前，前行在已然緩步移動的電扶梯上，這不禁令我想起蕭蕭的那首詩〈世紀末．台北人〉　「ㄇㄤˊ」　——以上不是火星文也不是亂碼，這首詩只是由幾個注音符號所組成，但卻表現了多重的意涵，「ㄇㄤˊ」：可以是忙碌的台北人、盲目的或是茫然的台北人，台北人是否盲目亦或是茫然，我尚無可斷議，但忙碌的這項特性，我在火車站地下街是完全體認到了，然而——這樣侷促向前的腳步，又何嘗不是積極進取台北人的表徵呢？當身後的先生拍了拍我肩頭，指示我們應站在電扶梯右側，為前進之人留下通道，當下我心體悟到：雖然時代潮流不斷進步，但不自覺的人終究只能站在上頭盲目地隨波逐流，積極的人自會把握每一分繼續前進，其餘的人只好任份地待在應該站的角落，莫成為向前之人的路障——就像那些來自各地，聚集在營裡的同學們……



　　這趟旅程教我認識了幾位特別同學，有的專長寫同人誌，搞kuso，滿口是我搞不太懂的術語，也有好幾位校刊社的幹部，總是討論著校刊的稿件內容，手上則抱著寫有個人作品的資料夾，另外，隊裡還有兩位儼然是未來的主播：一位有個親戚當主播，加上本身悅耳甜美的聲音，全家人自小就對她寄予厚望，另一位則早就行程滿滿，營隊結束後，就馬上動身將前往採訪一主播，暑假時還準備採訪連勝文。除此之外，便是令人讚賞的中文系學生，幾次晚會，見他們精采絕倫的表演，其中幾位表現甚突出者，都儼然成了全部小隊員的偶像，然而在惜別晚會結束後，幾位隊輔和小隊員至我們寢室聊天，其中一位隨隊畢業自台中一中，他分享了過去的讀書經驗，當時他臉上的神情之認真，幾乎另你想不起這是剛才在台上令你捧腹大笑的演員，包括我們可愛的隊輔小花（男），雖然總是一副親切隨和的模樣，但當他自述為重考生，而重考之原因只是考上了"不甚滿意"的師大中文時，我仍不免感到咋舌，那一夜我們聊到凌晨三點多，雖然我半路就不支倒地，但那撐到最後的同學顯然獲益良多，記得他在回程的路上這樣對我說：「我真的覺得戰戰兢兢，像我這樣只是在一間偏僻的小學校，仍不能保持在類組前十名，那就真的不知如何是好……」順代一提，他口中的小學校，宜蘭女中，一個年級十四班。也許你在這裡會有兩個反應，第一是和我一樣想打爆他的眼鏡，但別忘了當時我身在中文營，必須保持一些風度，否則便敗了彰化女中的校風，第二個反應是我的文章應該要表達的，也是一個上進學生需要的：我們應該要從中學習，努力！哈——說些輕鬆的吧，不知道你們有沒有玩過一種叫ＲＰＧ的腳色扮演遊戲（真人版），那是由一群工作人員各自扮演角色，在場地內任意行走並說出負責台詞，小隊隊員到處和演員們對話，藉以取得道具及完成任務，這個遊戲還挺有趣的，如果當時沒有下雨，一定能更盡興。



　　又說到在這趟行程結束後，如果你問我最初時，期待在這趟台北之行見到什麼？我想我會回答你，是台北的天空。記得李佳蓉學姊在一次假期中，特地來學校教我打球，當我們中午時坐在圖書館後頭小憩，學姊看了看那晴朗無雲的天，說：「你去過台北嗎？台北的天空很藍喔！差不多……跟那邊那個放排球的籃子一樣藍！」這次不巧碰上了寒流下雨，我並沒有機會看見藍藍的天空，但總會有一天，我總能見到期待中，台北蔚藍的天空，那跟排球籃一樣藍得發青的天空，我想……一定和我夢裡的一樣！

 

 

 

人間仙境

感謝家尊散含美美盈婷約我看電影，我我脫離宅女一天!







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欸!你們看赤壁好像在看喜劇片，從頭笑到尾

一群人好像瘋子!





大家說對白有點瞎



金城武說:' 東吳真是人間仙境。'



然後一群人笑翻了

不停損某人叫他別轉學









anyway，好高興可以你們見面喔

家尊不管什麼時候都那麼好笑，小女警要加油啦

我們可以當你的小太陽，幫你充電!

(雖然你在我們身上也不見得看的到什麼積極樂觀的部分啦...)







我真喜歡你們



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*瘋狂世界 　　　五月天



如果說了後悔　是不是一切就能倒退

回憶多麼美　活著多麼狼狽

為什麼這個世界　總要叫人嚐傷悲

我不能瞭解　也不想瞭解



我好想好想飛　逃離這個瘋狂世界

那麼多苦　那麼多累　那麼多莫名的淚水

我好想好想飛　逃離這個瘋狂的世界

如果是你　發現了我　也別將我挽回



想了你一整夜　再也想不起你的臉

你是一種感覺　寫在夏夜晚風裡面

青春是挽不回的水　轉眼消失在指間

用力的浪費　再用力的後悔







其實不太明白，為什麼用它作為我們的營歌

覺得歌詞好悲傷好憂鬱，為什麼我們要看著世界黑暗的那一面

雖然有時我也很想很想飛



但無論如何，最後兩句詞卻是貼切的叫我震撼





青春是挽不回的水　轉眼消失在指間

用力的浪費　再用力的後悔