0112

總覺得說了太多煩惱的事

所以用好猜的密碼稍微鎖了起來，大概...可以讓覺得麻煩的人不看見這篇煩人的日記









期末考剩下最後一科文學史了(如果姜夔報告不算的話)



可是選課選課，我選不到通識

自從劉玉米說我的通識進度修的太慢之後我就充滿害怕

看著選課表就更加憤世嫉俗，一點都不想要修那些人文或文學領域之外的東西

可是為什麼要為了湊學分勉強我去修那些不想選的課呢! 唉







今天楚辭的開卷考把相關的書都帶去了

算一算，我的書架上居然有12本關於楚辭的書

把它們都帶去，考完後順便送到圖書館歸還

書架就空出了一半!



想這個學期給了我最多收穫的，應該是楚辭和思想史吧

書架上都是關於這兩個科目的借書

最大的共通點是: 這兩門課的老師...我都聽不懂他們再說什麼

然後我都沒有去上課!

從這些借來的奇奇怪怪論文和不同版本的學說裡，看見許多奇妙的言論

其實每回讀都覺得蠻有趣，可是為了考試而讀書真是一件討厭的事





想楊儒賓最後一堂課在課末說:

'我想一個無能的老師能夠造就認真的學生，我達成了這個任務'



不過最讓我欲哭無淚的 是

今天的楚辭期末考卷上 出了一半的 默 寫 題





但還好，這個學期各科的狀況都還算不差(雖然翹了很多課:P)

應該是成績最好的一個學期了，大三了呀







--



所以最近常常問自己許多問題(阿光總說我是個愛丟問題給自己的孩子)

台北補習班的課從寒假就要開始了，這是不是意味著我沒有寒假了呢

關於未來到底是為了什麼呢?

你以為你有一個美好的夢想，可是到最後又發現

夢想的再之後還是為了工作為了生計為了錢

那麼這種追求，相對於現在這個太天真又太不切實際的自己，就失去意義了呀

我不想要為了錢而去追求

可是當你發現那是多麼現實的狀況後，我又變的渴望擁有好多錢

可以讓我安安心心的做事、安安心心的讀書

可以偶爾揮霍偶爾玩樂，可以打工賺很多錢讓自己更寬裕

可以不要打工，在某些異常疲憊的晚上必須騎車到很遠的地方家教

可以不用為了家計而煩惱，畢竟明年小弟也要上大學了呀





好想打電話給媽媽，好想好好的跟她說這些事

可是總覺得現在打回家會聽見很糟的噩耗，奶奶病重了呀...

一定會影響心情的，還害怕會因此做惡夢

所以還是無法鼓起勇氣，等考完試再說罷







關於這樣的未來總是讓自己感到很沉重

最重的莫過於問自己: 我快樂嗎?這是我想要的嗎?

尤其當我看見那些考上研究所的學姊們，那麼快樂自得的模樣

我想他們一定是得到了自己想要的，找到想要的是如此容易的事嗎?

充滿了不確定感，但還是不禁經常問自己:

會因為達到那樣的未來而快樂嗎? 那也許關乎一生，但那是你期待的嗎?

如果能快樂，那是為什麼呢?





也會因此而自省現在，想自己讀中文又是美好的嗎

為什麼讀中文呢

我曾經很確定中文系是我想要的，萬儀說讀文學的人很勇敢

每個人的背後都藏著尾巴和鱗片，跟其他人都不一樣

也許這些讀文學的人奇奇怪怪可是我們忠於自己，選擇了

別人都說可能會沒有工作沒有出路的中文系，所以我總以讀中文為榮

在那些過去的國高中歲月裡，會因為國文和其他學科上的興趣相比

讓自己很珍惜可以讀文學的時刻，因為在那些時刻可以得到最多的快樂和成就感



但現在恍恍悠悠經過那麼多時光

會不會忘記了初衷呢?如果連曾經那麼確定的都無法好好回答

那麼關於未來的問題又能夠十分把握地去面對嗎?







我有很多很多的疑問，常常反反覆覆地問自己

雖然有人說太多的質疑是會讓自己無法前進的

可是我覺得，我必須懷著這樣的疑問和自省才能得到答案

或者得到動力



阿光常常讓我煩著問這些問題，便無奈的笑著

也是莫可奈何的呀，想不出答案

關於那麼不確定的未來日子呀，覺得自己好像什麼都抓不住

想做些什麼，可是連眼前的期末考都準備的累兮兮

當阿光回答不了我的時候，我總是問 是不是大家都跟我一樣疑惑呢

或者 其實只有我一個人





還好，當我們都沉默下來的時候，阿光會彈出好聽的吉他給我聽...









據說，會一直想到未來的人還很年輕

當你一直緬懷過去的時候其實已經老了呢

以前我總覺得自己經常思念

現在是不是該為了這種疑惑而感到可喜

畢竟我們還太年輕呀!