0828 寂寞寂寞就好

人本來就寂寞的 借來的都該還掉

0815 波希米亞人

 

親愛的黃上航，下面的話

我希望你一定要在比較不生氣之後才讀

因為這是我誠懇的真心話

如果你因為繼續生氣的情形輕易讀下，就不能好好的理性聽我說話

就不能接受它

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

上航，我還是先跟你說對不起

我有反省過，我知道其實我有些話真的說得不好

我知道我的態度不好

我總是以過來人的身分對你說教

好像自己因為一翻經歷就多麼了不起，好像會因此什麼都懂什麼也能看透似的

去批評你的作法太天真

我知道自己這個樣子很糟，我其實一直都知道

所以我想，其實我對你說的那些話其實有些成分也不是忠告

其實只是我還是在說我自己的心情罷了

就像你想說你的心情一樣，我也在自說自話

如果我的自以為是困擾了你，我很抱歉

還有另一件事，是我錯在批評你的愛情

也許你覺得我跟許包子罵你的話很賤，還傷害了你

你覺得我不應該這麼偏激

我很難過我讓你傷心，可是我必須坦白告訴你

我就是這麼想的呀(想的多糟我也不再重述了,你又會再次難過,你懂就好)

就算換了遣詞用句或表達方式，但其實本質是一樣的

我想你會因此難過，但你自己一定清楚

只是我錯了

我覺得自己錯的是我不該批評你的愛情

雖然我覺得可笑，可是我了解，是真的了解

就像王文華說的 "誰的愛情不芭樂!"

不管我們到底怎麼去說你的愛情，可是這件事對你來說

一定有很深刻的意義

一定會是你生命裡很重要的一件事

對你來說這麼重的感情，尤其是你現在還身在其中，你還無法更理性的看待自己

而我在這種情形底下不體貼你的感受，批評了你的愛情，你一定很傷心

我知道我的舉動太不溫柔了，我為我的粗魯和你道歉

這些是我要和你道歉的事，我真的覺得很抱歉

我說我反省過了，便是覺得自己做錯

可能實際上完全沒有辦法，可是我覺得錯的話，全部都收回來

就算其實無法，但這是我真實的心意

希望你不要再生氣了

 

上面是道歉的話

可是，以下是我對於你和他的想法

你可能會難過，但既然你要我嚴肅地說

那麼我告訴你

 

上航，我想在我和許包子、周美秀三個人之間，你一定最喜歡或最願意和美美說這件事吧

因為他表現的方式一定最溫柔

最讓你覺得不難過

可是在我看來，你根本就在逃避

你明明就知道這是錯的

可是你像做錯事的小孩，怕被媽媽罵，周美秀用她的方式溫柔的安慰你

你便傾向她而逃避張牙舞爪的許包子，或者我

可是我誠實的對你說(也許我說的話詆毀了美美，可是我只是說我認為的事實)

我覺得在美美的心中

你和他之間的事，美美對於這件事情在乎的程度，一定少於我

如果真的非常的在乎，是沒有辦法總是保持理性去面對或處理事的

當然、美美總是這個樣子，她總是保持這樣的姿態

現在的我對很多人也能保持淡然的姿態，但不是我不關心，只是程度上的差別

我不希望再有其他人事牽扯我的生命或打亂我的中心，但我不是不關心，只是程度上的不同

還有表現方式的不同

(可能我根本不了解美美，說的也不是事實

也許他其實比我想的更在乎你受傷

但只是我以為我應該比她在乎罷了)

所以我不知道你到底能不能懂

如果，你在我的話裡感覺到我的情緒被此牽動了，為此表現的激動

那是因為我很擔心你也為那些生氣

就我而言

我覺得如果我不兇惡直接，是嚇不了你的，傷不了、撼動不了

所以也勸不了、改變不了

(所以，我覺得某方面而言

或許許包子又比我們更在乎你吧

因為她太像小孩子，不能夠掩瞞自己的感情，她的在乎表現得更直接而具攻擊力量

可是可能你是她僅存最重要的少數朋友吧

所以你也不要太生她的氣了)

然後，關於你和他

你還在逃避什麼呢?

黃上航，你恨我說的尖銳又不堪，可是難道你不知道

有朝一日，這件事情被其他人知道

或者，如果被其他人知道

其他人是怎麼述說你和他的呢?

我把人想的險惡，可是比我險惡的人想必更多

那些人將用比我更加尖酸又尖銳的言語去批評你

即使不是如此

你的事，將被一次又一次若無其事的拿出閒聊、消遣

他們也不怎麼批評你，不過視為八卦或笑話一件，匆匆聊過

他們不了解你、也不了解他

甚至連我們都不見得真正了解你和他的關係

他們不會說:"我想他們兩個其實有什麼苦衷"、"也許一切情非得已"

他們只會用自以為的想法，去把你的愛情定論得更荒謬可笑、或不堪

這件事情並不是一定會發生

但你還在繼續，怎麼能保證不發生

你最重要的感情，淪落至此，這麼傷人的事

你為什麼要逃避去設想

你知道你在走一條不歸路

是真的"不歸路"

我有多少次那麼認真的祈禱一切從來沒發生過、從沒開始過

就算過程有快樂也可以全部丟掉

我永遠都沒有辦法釋懷，我最珍貴的、重要的感情，是別人口裡的菜渣、笑話

如果讓我回到一年前有多好

只有我知道我失去得比單純的感情這件事更多更多

你為什麼可以確定你不會變得和我一樣偏激

你知道其實我多麼討厭，很多時候自己的偏激和冷漠，可是我已經如此相信了呀

已經不可能倒回了

你以為你可以全身而退嗎?你忘記了

可是很久以前當你覺得你被廖敏樂傷害的時候

我也曾經為了你所表現的絕望、偏激和心碎而深深覺得害怕心痛

你忘記你自己的改變了

你這次怎麼能好好的、全然不變的繼續你的生活

 

你還在順著水流，你還在放任自己，你還在順著自己的感情走

如果你因為這一次你對我們兩個的生氣，而拋掉我所有的話

我想，事情是不會變得更好的

我覺得生氣的是

有那麼多次，雖然掙扎，但我曾經努力

想控制自己的感情，想處理好我的事，讓一切不再往令我受傷的情況下走

雖然最後我沒有做得很好，但我真的曾經試過

可是，我覺得你沒有這麼努力

或者在我們面前並沒有表現的這麼努力

證據就在於你回國後依然執迷甚至越陷越深的這些

你一定要好好的考慮我說的話

否則，你會讓我覺得，你居然為了一個這麼糟的人

而否定了我們這麼久以來的友情

是想為了你好

如果，也許你會倔強的說:"那麼我不需要你們為我好!不需要這種關心"

那我只能說

那麼就等著看哪，看繼續下去

到底是誰真正要你好

看你、你的生活、你的心是不是真正不會為他受到傷害，是不是值得

可能你目前還不是那麼清楚

但你不覺得，此刻已經因為他傷害到你跟我之間了嗎?

就算我可以理性，也可以立刻協調好日後我們溝通的方式

但許包子呢，她那麼衝的個性，難保日後你會不會又為此跟她起衝突呢?

可是要說那些看好戲的話實在太殘忍了

你需要的不是我們看你好戲，對不對?

 

 

黃上航，我變得很膽小

所以我常常說一些很尖銳的話

而且我很害怕真正的感覺暴露，我害怕被看透

我無法表達得很好，甚至就算是文字

有時候也不能真正坦承我的心情

我害怕坦白，也害怕自己坦誠的說出全部的自己，換來的又是糟蹋

所以我變得很冷漠、很麻木，想不動於心

 

我知道我不好好說，但要別人了解真正的我是不對的

可是對我來說你並不是普通的朋友

我根本就不想你的港口，等你受傷回來後撫慰你包容你

我希望的是阻止你，一切都不要發生，你便不會受傷

如果你只在乎我說的話很傷你、很刺耳

而不明白我的心情

那我也會覺得很失望

 

0820 一個冬天一個夏天

浩浩長大囉


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這時候浩浩一定是在說:'相機~ 是相機耶! '


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每次浩浩露出這個表情情就表示他要皮了! 這時候我總是很想掐他要他不准這樣


不過是一個冬天一個夏天
小吳渤浩就長這麼大了
也許是每個禮拜都見面所以沒什麼感覺吧! 猛一看照片才發覺
想到我這個老到不行的慧秋老師，居真正在見證一個孩子的成長
就覺得又驚喜又心酸



*




Ah, I just want to say......


完全不是針對任何一個人
只是自己也想起許多事

開始打網誌到現在也很久了
只是想給自己一個空間，如果沒有人聽我說的時候
我就自己說自己的，有沒有人看見都無所謂，其實對我而言真的不重要
或者有的時候，可能覺得想讓希望看見的人看到就足夠

雖然很多時候我常常會被制約
我覺得我可以說任何想說的話，但其實並不是
往往都是被限制在某個尺度、或者某個形式下說出來
就像你們說的，有時候這一點都不像真正的我

我想這其實也是我吧，某一部份的
甚至有時候我反而覺得說話時的我才不像真正的我
常是趨於某種氣氛、某一種被期待而脫口而出，也常常詞不達意
anyway，我覺得人的心是流動的，並沒有固定的模樣
而且複雜得不能定論說:'唉呀他(她)就是那個樣子! '


另外很重要的是
我知道自己在網誌上一定有很多時候說過不恰當的言論
甚至說過一些傷人的話(即使有些時候我是無心)，從很久以前到現在
只是我不知道你能不能明白，這些文字很多時候不代表它本身
我的意思是，
它有的時候只是一種發洩
有個時候是某一個時期的偏見
有的時候只是當下的感覺
有的時候只是為了某一個目的或者考量閱讀的人而說的話
有的時候我並不設想某些人會看見，所以說了不適當的話

發生過很多事
我把它們打下來，後來有些也鎖住或者隱藏
可是對我而言他們很重要
像是我活過的痕跡
可是那些過程的點點滴滴不必然是對的
有的時候我自己回頭去看也覺得很可笑，或者覺得後悔

所以最重要的是
這些只關乎我自己

我只是說我想說的話
我不知道你們能不能理解
我說的話並不值得讓任何人傷心，因為它的意義只對我自己一個人重要
更何況有時候它們只是一時的情緒，不理性也不公正甚至不了解
如果因此而被影響了，那是......很傻的
能懂嗎

這些網誌，大部分的時候總是我在對自己說
即使有的時候我標名是要給某些人，可是仍然有很大的意義是我在和自己談
我知道有時候我說的話會讓人哭
我自己也常常邊想著邊留著邊哭
可是我並不希望它們傷害到誰，即使是過去那些在憤怒之下留下來的話
過去也就過去了，我完全不是還活在那一刻那一個時間點的自己
那對我而言只是一個紀錄，但不是現在




並不是針對個人，我重新這麼說
我不希望有人讀過之後覺得自己被我針對了
(我承認自己想起過去一些人，
但最大的意義是想讓每一個讀我網誌的人理解這個大前提)
這只是我自己對自己說的話，說我想說的
不要把我說的想得太重要，因為我自己也是這麼想
我們活我們自己的就好了




*


ps. 今天是廖敏樂生日，雖然他看不到
但我在心裡偷偷祝他生日快樂，祈禱他圖書館主任當得順利

0819 可是我知道

  



就這樣小王子馴養了那隻狐狸。當分離的時刻接近時：

「啊！我想哭。」狐狸說。

「這是你的錯。」小王子說：「我並不希望你難過，是你要我馴養你的。」

「不錯。」狐狸。

「但是你想哭。」小王子說。

「不錯。」狐狸說。

「這樣說來，你一點好處也沒有得到！」





「我得到了。」狐狸說：「因為那些小麥的顏色。」

0817 馴養

「我的生活很單調。我獵取雞，獵人獵取我。所有的雞都是一樣的，所有的人也是一樣。

於是我感到有些不耐煩。



但是，假如你馴養我，我的生活將如充滿了陽光般。我將認識一種腳步聲，它將與其他所有的腳步聲不同。

其他的腳步聲使我更深地躲進洞裡，你的腳步聲像音樂一樣把我從洞裡叫出來。



再說，看吧，你看見那邊的麥田嗎？

我並不吃麵包，麥子對我一樣也沒有用處。那些麥田並不會使我想起什麼。這倒有點傷心。

但是你有金色的頭髮。於是當你馴養了我，這將是很好的一件事！

那些金色的黃小麥，將使我想起你。而我將喜歡聽吹過麥田的風聲......」













狐狸不說話了，牠看了小王子很久，說：







「請你馴養我吧！」









「我很願意。」小王子回答說：「但是我的時間不太多，我要找朋友，我有很多的事要認識。」







「一個人只要認識他馴養的東西就好。」



狐狸說：「很多人不再有時間去認識東西。

他們在商人那裡買現成的東西，但是因為商人並不賣朋友，所以很多人沒有朋友。

假如你想得到一位朋友，那麼就馴養我吧！」





「我該怎麼做？」小王子問。







狐狸回答說：「你該很有耐心。

你先坐得離我遠一點，像這樣，坐在草地上。

我就拿眼角看你，你不要說話。語言是誤會的泉源。但是，每天你可以坐近我一點......

0815 我願意

好想去司馬庫斯 誰可以帶我們去呀(呀呀呀) 哭哭喏

0810 如果說

《Staycool ‧ 所以說》

⋯⋯如果說 有一天 會上太空

要乘著風 徜徉在 白色綠洲

Get away, and beat the heck out of it, I

have my own place to go



或著是 青春的 搖滾司機

旋轉著 kaylinchia 送你回家

Come

with me, and kick the sorry ass that trips you on



桌上的半杯咖啡 再次延續著

昨夜未完成的敷衍

當太陽慢慢升起 你又將告別 蔚藍的天



天空是窗的形狀 生活也只有 日出之後就是夕陽

臉上的匆忙就像

遠古的海洋 一般蒼涼



似是而非的複雜信仰 叫我怎麼低頭不亂想



所以說 這一次 不再徬徨

走帶著傷 你也要

更加堅強

Get away, the heck with what they say



不能說 夢想在 未知遠方

你只能

坐下來 慢慢感傷

Come with me, and kick the sorry ass that trips you on



所

以說 這一次 不再徬徨

走帶著傷 你也要 更加堅強

Get away, the heck with what they say



不

能說 夢想在 未知遠方

你只能 坐下來 慢慢感傷

Come with me, 反正結果不就是這樣



頭髮都會掉光

像

早上的太陽

只剩一堆鼻毛





Yeah yeah~

0807 越人歌

今夕何夕兮  搴舟中流

今日何日兮  得與王子同舟

蒙羞被好兮  不嫌詬恥

心幾煩而不絕兮  得知王子

山有木兮木有枝兮  心說君兮君不知









*





離開的時候看見他黑色的轎車，便覺得一陣懷念

那熟悉的車牌數字

還有那些站在陽台上站成望夫石的日子，全都想起來了

忍不住寫一片紙條

還是像當初那不安的少女，擔心自己的字跡不美、擔心說錯了話......



把紙條小心翼翼的貼在駕駛座的門把上

仔仔細細的、又按了幾次，怕風把它吹了走

那是我唯一留下給他的訊息

那一瞬間，我才發現自己有那麼多的想念

關於那時所有發生的事、所有的我們自己、青澀卻真誠的那些





他當然不是普通的、和辦公室裡每一個人相同的中年男子

因為那同時象徵著我最傻氣、勇敢、莫名執著的時光

即使是過了那麼久，這般心情卻還是存留

我不能放開，否則那個藏在心裡的某一個自己也要消失了







*





我不能 那樣說出口，沒有你的勇敢

一直以來我都害怕，總覺得每說出一次，便像傷疤又揭開一回

回去後，我試著用雲淡風清的三言兩語去說它

可是我為什麼必須這麼做呢?





芬說 這是一個階段

這個偏激的、對於價值失去度衡的階段

如果一切正如她說，這必然會度過

那我們就一起等時光，我們會一直一起

等影子慢慢變長，再回頭去看