0328 想

想要對自己好一點

承認自己承受不了，承認了自己的脆弱

想要時間和空間

想，但是要不了整個宇宙，要不了太多

想要心靈的富有和寧靜

0325 爆炸

又是再度，連續八個小時爆炸畫作業

如果下午翹課打筆稿的那幾個小時不算進去的話......





為了禮拜五的聚會，我一定要趕趕趕完呀!焦頭爛額呀我的媽



然後今天晚上還有 系辦海報、秩序冊 從另一邊冒出來糾纏



畫到連晚飯都沒空吃

還沒洗澡...

可是我不想洗澡了啦

我想倒頭大睡



想到未來的一年，我要不斷被補習班的作業這樣糾纏

我就一陣心寒哪......



我的眼睛、我的肝

必然有一個會先死

樂曰: Who is the first?







ps.含: 我今天證實了果真是我的體重計壞了XD

0322 世界

到台北補習已經兩個月了，在北車來來回回

其中讓我印象猶深的，是四處可見的遊民和乞丐



他們經常匍匐蜷曲在陰暗的角落，面前擺置小碗

有時甚至一不小心，就差點會踩到據在轉角一方的行乞者

大部分的時候，我像每一個來去匆匆的人一樣快速的走過他們面前

也習慣和每個台北人一樣冷漠的忽視他們

只有偶爾會停下來



昨天回家時走上天橋，遠遠的便看見一人跪地乞討

我從遠至近，他始終維持一個動作: 他躬身跪著，投手叩地，手握著碗在前

那個動作令我很震撼，是一個很低落很低落到谷底的姿勢，他在跟全世界乞求

我猜想他使否會維持著這樣的姿勢一整天



我的心裡有很沉重的悲傷及恐懼

走過他面前，碗中只有三十元

忍不住回頭又丟下幾枚零錢，匆匆地、以逃難的姿勢落荒而去

覺得太難以面對



常常我看見遊民以及拾荒者時

心中總是忍不住想，這些人哪

他們跟我一樣還小的時候，心裡一定有許多夢想

他們和我一樣覺得自己會有美好的未來，有一番事業

可是怎麼會想到有一天必須在街頭乞討維生呢

這個世界多麼的殘酷



台北，這個城市既繁華 又落寞







*





今天我忍不住發脾氣大哭了，我不能夠再忍受這種委屈了

覺得真是到極限

雖然如此，每一次我哭的時候

總是會很氣自己是一個這麼脆弱又草莓族的人

這麼承受不了壓力

總是會很生自己的氣



沒關係

反正就趕快把事情做好 好嗎

0319

是很不好的抱怨文，不喜誤入











*







我很不喜歡，很不喜歡某些人的態度

為什麼有人可以擺爛，可以因為覺得煩就不做事擺臉色

為什麼可以不檢討自己因為做不好所以被罵

為什麼可以那麼厚臉皮的報怨，，在抱怨之前有反省過自己做的鳥事嗎





我從六點一回家之後把外套丟在床上就開始做海報

做到一點多才去洗了一個很隨便的澡

洗完之後又出來校稿校到現在，還做不完，明天還要繼續



不是只有今天這樣，常常都這樣

然後連續看了幾個小時的螢幕後眼睛就發炎了

可是我常常需要這個樣子

你們覺得做美工也許很輕鬆，可是我常常在電腦前面熬夜

還問為什麼我經常看起來這麼狼狽?





今天有人問我為什麼要做這些事

很簡單，大部分是因為人情

很小的部份是我安慰自己可以當作練習，對我有幫助

可是他很酸的說:你可以做你自己喜歡的練習呀，你就那麼喜歡被使喚喔



我怎麼可能喜歡，我很生氣

我願意做是因為幫忙，只是義務

我答應了幫忙就是責任，我該做就會做

可是某一些人，要我幫忙的時候有注意過自己的態度嗎

那麼理所當然，好像從頭到尾美宣股就應該都是我的事

也從不把別人的時間行程放在心上

就覺得我每天都很空閒，隨時等著做這些事嗎

總是突然就把工作丟出來，然後我就應該瞬間停下所有事，把插進來的東西處理好

我每個禮拜有四天晚上要打工，有兩天要補習

打工回來的時候都將近要十點了

不打工不補習的時候，卻有很多的作業還要做，系上的補習班的

把作業都做完以後，才會剩下時間處理一個兩個三個活動



可是我生氣的不是我必須做這些事，我選擇的我就會負責任

我氣的是憑什麼可以使換我這麼理所當然，憑什麼說話這麼不客氣

過的太久，好像都變的太應該，有想過我的意願嗎

憑什麼擺架子以為大家都該聽話

憑什麼以為自己這麼的偉大，關心過別人嗎?







我也不懂

憑什麼我可以在假日的時候提前把工作做好

就是有人可以說"我要讀書" "我要放假"

然後我明明很早就做好的，卻要一直等一直等一直等

等到最後害我的工作差點遲到，害我還要打電話拜託廠商趕工

為什麼自己不做好，還要把我給拖下水





為什麼有人可以很幼稚，不反省自己而抱怨，以為全世界跟自己為敵?

為什麼有人面對責罵可以很厚臉皮?

為什麼有人可以把別人做的事都看的理所當然

為什麼有人沒有想到其他人正在幫忙收拾爛攤子

為什麼有人會有無限無限無限多的藉口，好像什麼都不算自己的錯

就算最後一句認錯了，然後呢?所以呢?





我知道

我知道，全世界的人都以為自己最辛苦

就像是我也覺得自己很辛苦一樣

我知道很多人都跟我一樣要考研究所

我知道很多人都跟我一樣為了錢拼命打工

我都知道，我知道大家都很忙，所以我試著去體諒

我也希望自己可以不要麻煩別人，可以自己把所有事扛起來做

我做這些事

是因為我知道如果我不做，我也擺爛，最後會有另一個人必需幫我做

如果我不做，擺起臉色或發脾氣，又會有另一個人很受傷很為難

每次我想到了這樣的結果，就忍耐了，就覺得算了

可是那些自私的人，你們想過嗎



我就是這樣，就是這樣，怎麼可以怪我變了?

0318 我的海

我花了很多時間練習麥克筆

除了補習班的作業之外，還自己DOWNLOAD了一些範例臨摹

我很喜歡老師每一次稱讚我，總是會很幼稚的很得意

今天開始去科學園區上課，沒想到我們的班級只有三個人

簡直像是家教，太好囉!



可是我也同樣害怕偶爾在課堂中我突然發呆

然後問自己正在幹麻，這真的是我想做的事嗎?

然後便會害怕的打斷自己，停止想這件事

我也一樣很不安，都是一樣





我每天睡覺之前都很害怕事情會做不完

思考隔天可以做些什麼事，常常緊張得失眠

然後很認真的考慮過一陣子該辭工作了，越來越忙了

今天熬了夜，總算趕上一些進度



保佑大中盃可以圓滿結束

保佑收信快樂可以成功

保佑到了年底時的畢業公演我不會太狼狽





*







是我的海 陽光的下午慢慢感染

當海不藍 飛起的夢想都變塵埃



是我的海 寂靜的下午默默離開

海也不藍 轉過身不能在寵愛

我多想大聲喊 我多不想明白

我只想唱來 一些溫暖

在 我們心裡 不會腐壞







這一直都是我很喜歡的歌

你不要哭，不要抱怨世界冷漠，不要總說自己太善良單純

沒有用

你可以變的成熟，你可能變的跟世界一樣冷漠

可是依然可以堅強可以溫柔

雖然我不知道,你會不會明白

0308 旅途愉快

我沒有跟你說過，我最喜歡的

總是我們分開的時候你會很溫柔的跟我說掰掰給我一個深深的擁抱



上車之後，我總是會回味那個擁抱很久



我不知道我搭的客運不上高速公路

它一路開在縱貫線上往南

雖然還有工作等著我，可是我還是那個老樣子，既來之則安之

我非常地喜歡這段路的景色，你知道 為什麼嗎?



這一段路

是那個清晨，我喝醉的時候瘋狂騎著車去找你的路

那一天我由南往北，走這一段陌生的路，我什麼都不知道

只想一直往北總會到達你在的地方



這天回來的時候，天氣陰鬱，可是有一種安靜的 電影的氛圍

客運上的旅客非常非常的少，安安靜靜

我捨不得去忽略每一段過程的景色，我想起那時後帶著傷心的自己

可是現在我已經不再傷心了，已經都遺忘了

你知道嗎

在這樣的過程中，我感覺到那樣在一切結束後回首的安然

覺得一切都無聲無息，好平靜









客運上的跑馬燈總是說 旅 途 愉 快

我於是經常猜想這一路遇見的人，他們是抱著什麼樣的心情在這旅途









*





給親愛的流浪者，如果你看見的話





晚餐後，又想起了剛才說的許多話

你離開後我一定會非常失落，即使現在我彷彿還不在乎的樣子

對初來此的你來說

這個城市是什麼模樣，這裡的記憶有什麼樣的味道

我不知道你是不是會帶著遺憾離開

可是我常幻想兩個陌生的人在陌生的城市相遇

如果我們能夠在此給彼此留下一些溫暖，那麼這些都會變成這段寂寞旅途珍貴的記憶



幾個月後你離開時，我想我正在忙碌

可是我會期待自己很努力，去完成你以前的夢想

最後有一天我們能相會在台北街頭，享受一個美好的下午茶約會

最好的莫過於，我已經成為你在這個城市裡最溫暖的回憶之一

我非常榮幸，真的。







至於 波希米亞還是布爾喬亞

親愛的你，我想要推你一把好好去闖，我知道你需要我這麼做



(我有一個朋友

每一次我和她一起有任何疑惑時

她總是會先問我喜歡哪一個

然後便說服我選擇我喜歡的那一個)



後來我才體會到她的體貼

每當我面臨抉擇時，總是會想起她





你知道我也同樣嚮往這種流浪

我也希望有人去做我做不到的事

我期待你回來後告訴我旅程的一切

如果後來我們再也不見面了，如果我們以後就分開了

也沒有關係

我還是會經常想起你，就像是我經常想起那個和我一起旅行的學長一樣



我也會想像你在走了一圈回來之後

變的有些滄桑，可是也變的更成熟一點

也許你已經找到答案，也許你還是疑惑，可是無論如何

你又將會再一次獲得繼續往前走十年的力量





祝福你，晚上不會覺得無聊







你已經重新開始在尋找了

我也從來沒有停止過尋找，我們都是一樣的

0305 杜鵑花

只是明天未來就要來了耶

如果它不像我們好久好久好久以前以為的那樣，有光芒

你不是也和我一樣害怕嗎?







環*散*含

我又接下了一個自滅的艱鉅工作

我覺得我根本就是一個追求自滅的人

我現在就想殺了我自己







現在哪

我常常會問我自己

'做這件事情對我有什麼好處?'

這是我以前很少對自己問的一句話，因為'好處'這兩個字本身就不順我耳

可是不知道從什麼時候開始，在決定做一件事之前我常常會對自己這麼問

如果我發現自己得不到什麼好處，便只好問

有什麼理由讓我去做



可是，最傻氣的莫過於

明明屈指一算後是不合理的，我還是參了進去

以致於此刻

我只好不停地尋找別人無法理解的、去做的理由







親愛的麵攤老板呀

如果沒有你的精明能幹，你覺得我會有什麼好結果嗎?



我真的宇宙超級的徬徨，去面對種種接受及放棄，真希望我有你的勇氣和智慧

就算沒有，有你的陪伴也是好的









「日子過得真快--尤其對於中年以後的人，十年八年都好像是指縫間的事。

　可是對於年青人，三年五載就可以是一生一世。」《半生緣》



多麼驚心動魄

我們...難道不能只為一個無憾的春天嗎?

0301 藝術的表象與本質

關於文(外)與質(內)之間的關係

今天在課堂上得到了新的認識和顛覆





文與質，古來無論東西方往往是重質貶文

文意味表象、矯飾，質為真實的內在意涵

然而，藝術的重要性至今卻依然鞏固，原因在於藝術家們試圖透過某些方式，顛覆文與質的重要性

其中之ㄧ的作法是: 取消質的存在

原因在於，質的存在將使文失去立足之地，永遠僅能站在次要地位



具體的舉出一例

人們第一次感受到藝術的存在，大約是目睹了另一個人死亡的時刻

當另一個人死去，只剩下軀殼而不再有靈魂，只剩下了外在的表象

可是惟獨在這樣的時刻，站在一旁的人看著那留下的屍體，心中湧發無限感慨和情緒

那是在平常的時刻不曾蓬勃出現的感受，這是個奇妙的現象



關於生者所湧現的情緒感受，是質。可是在此質卻被顛覆了原先的永恆、絕對性

人的情緒是片刻的，倏忽即逝，具有脆弱性

可是原先留下的屍體，若能長久保存，或者化其為塑像一只

則接下來這個失去靈魂的'物體'，卻能在無數年裡激發無數人無數的感覺和感受

每當人們見此，便會一次又一次地有所發想

在此，原先被否定的文(表象)卻擁有了永恆性



而這便是藝術的開始。







*





另一部分的紀錄則是關於我個人的喜好







日、月、星辰

今天在老師的說明下有了不同以往的想法



日與月有如鑽石，他們閃耀而輝煌

每次出現總是勾人無限想法，引來思念、愛情、垂暮各式各樣

故文人喜用日月入於其作，然而卻不免因此帶著俗氣



星辰則如玉飾，它溫潤而光澤內斂

它象徵隱含的智慧，既不是日的光澤刺目、亦非月般的感性，它是中庸

它沉默不語，滿佈天際數千萬年，運轉四時，便構陳了天地間的秩序

因而寫星辰便比寫日月來的脫俗



喜愛這說法的原因，是想起過去高中的歲月裡曾經我們都為天文那麼著迷

當時只覺得星星是美麗的光點，是說不清的感動

今天對於星星給我們的感動又多一分認識



只是最後老師仍舊補充了日月之偉大

他們的偉大，來自相互更迭替補，造成了永恆的白天與黑夜

越是盛大的人，便眷戀位權，豈捨得一刻退下首位

然而日與月卻擁有這份寬容，故能庇護大地





當然，從這份說法裡，猛一回頭便會忍不住笑

這些確實是文人藝術家才會有的聯想。

0222 很好

陳宜君(學姊XD)! 我過得很好!

接到你的電話真是太驚喜了，是個宇宙超級幸運的夜晚





我過得很好

昨天在補習班交作業的時候，老師稱讚我的作業是全班裡畫得最好的



我過得很好

從台北回來的客運上，我連續看到三個地方在放煙火，這是非常幸運的事!



我過得很好

昨天在台北跟很久不見的莊惠貞見面喔

莊惠禎你真的太好了，我學了好多東西，感覺突破了一點瓶頸並功力大增

(雖然也許那和我的競爭對手們而言只是一點皮毛不過的小進步)

可是我真的很高興，早上又收到你的簡訊，看到你這麼熱心幫我

我真的覺得不知道該怎麼感謝你才好



我過得很好

打工雖然辛苦，可是我也因此晉升月收入一萬

等我還完了分期付款，就可以好好的存錢，生活也會變的寬裕





我過得很好

因為受到的辛苦或挫折，讓我可以對路上那些看起來疲倦的人有了同理心

也會讓我重新擁有對未來的目標



所以你不用擔心我

我就是這樣，我就是這樣，還是會一直笑嘻嘻的跟你說

因為聽到你的聲音真的很好，謝謝你，謝謝你







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我喜歡

跟散含說很久的電話，雖然電話費很貴

可是我喜歡這個樣子在電話裡，把可以說的話都講完之後

開始說一些沒有意義和無聊白癡的話



我喜歡大家溫柔的和我說話



我喜歡明天開始，又可以見到我想念的人







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雖然有許多麻煩的事，而且還是偶爾很倒楣(比方說我現在依然在跟我的筆電安裝搏鬥)

可是也還有快樂美好的小事

你知道的，我不會永遠都很倒楣，如果我偶爾碰上了糟糕的事

就會趕快躲回家，結束這一天

然後相信明天會有好運氣





謝謝你

還有謝謝關心我的人，真的

0301

喜歡爸爸打電話來跟我說他會幫我搞定一切

然後溫柔的跟我說一聲要好好加油





今天終於去繳清了以拉課程的費用

每次遇到要繳學費的時刻總是非常心痛，拖了很久才終於到SEVEN去付款

不過付清後也鬆了一口氣，這樣一來就只剩最後一期的台北補習班學費了

一直期待趕快把所有的分期付款都結束

這樣就能避免我每個月拼命賺錢，然後再將所有錢全拿去繳學費的痛苦循環

這個禮拜皓皓生病，於是我可以換得兩天休假，雖然少賺了一千，可是依然很愉快

為什麼覺得自從有了目標後，便覺得慾望變的無窮大，而且都必須靠錢砸出來

想通到目標不知道還要花多少錢鋪路

下一個希望是幻想能買一台相機(因為我弄丟了我的相機...)

而且讀過攝影和上過設計課後，就好想要一台單眼，起碼來個類單眼也很滿足

我覺得我想買的東西越來越貴，好可怕

當然，這些都得等到我解除學費壓力後再談了











走走走





今天聽劉姐姐說了一些舞台設計

讓我真是無比期待'收信快樂' ，雖然現在我還是一點想法都沒有

(我真是個匱乏的人!!!!)

天哪，祝福我們!!!!!!!