0101 如果看見小曼請幫我說我很想念她

這是某一個叫Abby傢伙今天跟我說的

然後我便一直莫名想了起來，忍不住想笑







這幾天一直過著很規律還有認真讀書的生活

實行著回家不開機政策，總覺得該為自己放縱的生活負責

為失眠熬夜還有浪費時間做些改變





結果今天玩得這麼晚(本來明明就不是這麼打算的嘛)，也什麼都來不及做了

就放了一天假，就是個控制不了自己的死小孩











*





多麼的高興和你們在一起，真好

也會非常想念我大一那年和你們一起跨年，想起我們滿室的笑聲

想那樣這樣的夜晚，總有你們在身邊，特別是你們，多好





總覺得還有好多的話說不完

總覺得，今天晚上又將因此而失眠





好像都變得有些不同了，還有感覺的最多的是

你們讓我感覺到自己和一年前有多麼不同

可是我很感謝，即使我們都不同了確還是這麼珍惜彼此



ㄉ驕傲的說，'我總是相信自己相信的

如果我覺得那是值得交的朋友我就會跟他在一起

如果不是我就會馬上遠離他! 離開他 !

而最後，我總是能證明，這些人果然都是我值得交的朋友! '

以前，你說你有我們便很足夠







其實那時候心裡是很疑惑並且不安的

可是如果那個人已經變了許多呢?怎麼能知道他會變成如何呢

或者

人的心真的像是洋蔥一樣，一層一層

即使看起來真的都不一樣了

最核心的還是原來的自己呢?









不能說得太多了，因為我的手冷的一直發抖無法好好打字了

下次再多說一點吧





到了明天

好希望我們都可以喜歡改變的自己，還有

勇敢的堅持自己喜歡的樣子，不為誰改變











新年快樂



在南寮的人、學姊們(不打球的也去死XD)、三十七家、小賤人們

DreamMakers， 還有我想念的人 晚安





今天我想念了好多人

1225 我想你會變成這樣都是我害的

是鐵之貝克的專輯名字



在廢豬那兒看見

是直接得令人莫名奇妙的名字

想起了近日某個人的推文似乎說看見了'You’ll See'的專輯名

便覺得泫然欲泣

看見時還覺得疑惑呢





可再回頭將這個名字咀嚼回味，總覺得牽動許多事許多想法

改變，是需要推動的

我們有能力去改變一個人嗎?

去影響或是觸及一個人的生命是一件這麼沉重而難得的事

可總在你這麼以為的時候，你與一個人相識

你們說話走路，你們後來一起活動一同工作，你們經歷悲喜

你們或許快樂又或許經常彼此傷害，卻不自知



後來我們都漸漸改變了，是在改變之後才突然發現

你以為你不為誰改變，總是驕傲的這麼想

後來發現什麼都不是了



又或者又一天你看見了那個人的模樣，他(她)的面目

他的一言一語一行一動，你以為你有你的天空，他有他的世界

後來也發現總是偶爾超了線(總是想起童年課桌上的那條中間線)



才覺得我們的生命每每彼此相關相連，即使你總不自覺

經歷了這麼多事後

經歷了月圓月缺後

再去看這個名字，是不是怵目驚心呢?







--





總覺得聖誕節慶祝這種事好像離長大的我很遠了

可是還是收到了小禮物還有卡片

家琪的、廢豬的、若凡的、程顥的......

今天還有正方的貼心滷豆乾，謝謝你喲



想去年若凡還在寢室內掛起了聖誕襪呢

我覺得很愧疚，今天早上是真的打算去買些東西給大家吃的

可是作業卻超出預期的做不完，所以完全來不及出門了



唉改天有空一起吃東西補償好嗎

你們給了我溫馨的聖誕節





晚上是諮商中心的聖誕PA，是監獄風主題PA唷

結果今天花光光看了我說:'你們監獄伙食不錯嘛! '

賤到無以復加

不過除此之外是一個很歡樂開心的晚上，好久沒有參加活動了

這樣純粹玩活動而不是辦活動的感覺很愉快

而且總是感覺到自己是個新人，總是能笑嘻嘻的去面對





晚上還收到何亞奇的MAIL，一張電腦繪圖的電子卡片祝我聖誕快樂

不知道該回他什麼，便回送給他一張我家教學生的照片

可愛的受不了





亞奇看見一定會笑XD





--



明天要回家囉，很想念

禮拜一媽媽突然跑到新竹來

騎車去接她的時候很小心很小心，從來沒那麼小心的騎著車

好希望讓她覺得我長大了可靠了穩定了

可是天氣好冷，多希望她不用跟我一起騎車吹冷風，如果我有車子可以載她多好呢?

便突然覺得好想要有好多錢趕快長大，覺得好像不應該繼續讀書了

要趕快自立好能夠給他們一些什麼，好像讓他們等的太久太久了

二十年那麼的長......

便這樣胡亂地想了許多事呢









--





晚安，還有



祝平安 快樂

家琪、廢豬、若凡、三十七家的家人、小花、還有學姐們

(我今晚無法去聚會，不知道是不是又不開心了呢

希望你們要保重自己，我是真的把你們放在心上很擔心的

希望在沮喪的時候總是還能想起自己在這個過程中曾經得到什麼

在這樣應該懷抱希望的夜晚)







對我來說，成熟好像不該是

皺著眉頭總是悲觀地說自己歷盡了滄桑或沮喪

讓自己長滿了刺，或從此築起了高牆

如果可以的話便把那些力量都內化成了圓融或圓滑

即使覺得惆悵還是能微笑著接受或者淡然，如果可以的話

願自己能夠這樣

1219 You Will See

把連日來累積的雜亂都打理好，倒一杯巧克力牛奶

加熱，犒賞自己





公演回來的時候，把門口的包裹踢開

把衣服全部脫下丟在地上

沖熱水澡，倒頭大睡



想起前一個晚上的忙碌，覺得都像一場夢一樣

看完整排回家後，已經11點多

林佩臻和劉玉米輪流打電話來給我(這兩個小賤人)

要我幫忙做一些臨時需要的東西，海報、相片、零零散散的加開道具......

還有完成要給小花和林佩臻的卡片，等我衝到床上時已經三點多

隔天要和林佩臻搭同一班私家車去美容補習班，必須最早到場

躺下的瞬間 想我睡這兩個多小時，有一種像睡午覺的感覺





可是那個晚上，一邊趕工的時候是很滿足的

他們打了電話給我，而不是拜託其他人，我必須盡力

因為我把大家的辛苦都看在眼裡

我很想要多為他們做一點事，也害怕他們沮喪傷心

美宣的工作並不是在人前進行的，也常因此熬夜，很多時候並不被明白

可是總是會想起很多人在為此努力，是很多我所關心的人

便覺得能夠努力去做















*



今天廢豬打了電話給我

哭喪著聲音說她看見有人批評中文公演不好

問我該怎麼辦呢?



真是個可愛的傻孩子



又讀了安安老師的信和學姊們的個板

看見大家輕鬆愉快的樣子，覺得這些人是開心的就好

關於其他紛紛擾擾的事情怎麼還值得我難過呢











*



我想寫給我學姐看，只單純關於這齣戲本身給我的感動

學姊演得很好，常常牽動我的情緒

覺得如果現在不記下，以後再回顧時什麼也沒有了









那一晚看整排時

整個禮堂裡只有我們零零落落的幾個工作人員



最讓我驚訝的是，這齣戲感動我的部份是在關於家的親情

如果了解我的人會知道

關於親情的主題能夠打動我，是非常不容易的事

因為我的家庭非常保守，所以對於親人的感情是非常細微隱諱的





李媽媽、小曼、家華

三個人在舞台的床上獨白

李媽媽說"有時候真的想你阿!'



燈暗，然後自這時起便無法抑止眼淚了



以前讀詩詞，總覺得那些詩人不正寫自己的思念

反過來寫對方對自己的思念很糟

那個人真的在另一方想你嗎?





可是那個一當下，你真的不禁問自己

你的家人是不是也在故鄉想念你

想像他們過著生活，總有一些小小的片刻停下來

然後想起在遠方讀書的孩子

對於這樣子的懸想視限，你的感覺是虧欠，覺得自己怎麼能夠讓他們掛念



可是在那個保守的家庭裡，並無法把自己的感情坦白的說出來

總是只能像個孩子一樣，默默的不發聲的看他們為你做的事

每一件溫暖的小事

其實都是看在眼裡的，可是偶爾回到家時

你還是沒有辦法說些什麼，又是關在房裡，電腦，電視

大半的時間都是不在家的，很忙很忙

總覺得自己的事業做的很大，沒有時間

可是累的時候便想起在家裡的那些人，很想很想

可是沒有辦法打電話給他們

打了便不知道該說些什麼





家裡的人越變越少了，冷冷清清的

媽媽累的時候爸爸會知道嗎

媽媽委屈疲憊的時候沒有其他人可以聽她說呀

爸爸總是嚴肅的，沒有人敢輕鬆的多和他說

每次多說一些的時候便成了說教，總是不歡而散

可是我明白他是最對我掛心的，我完全明白

弟弟剩下自己一個人睡覺了，他會不會害怕呢，以前總是我們三個人一起睡的





家華的媽媽在沙灘上說

'以前常和他來，那時候我還年輕，他也還浪漫...

以前他說我們要常來的，還要帶我們孩子來，沒想到過了那麼久

連這兒的風景都變了...'





我想起我們小小的轎車

剛買車子的時候是十幾年前，我們都很小很小

車子很新很寬敞，我們常常出去玩

每個周末總是一家出遊，每個寒暑假便一起環島旅行

後來車子漸漸舊了，媽媽總說要買一台新車

爸爸很節儉

家裡的生意越變越好，錢越賺越多，但並沒有買車

然後我們長大了，變得不喜歡和家人出門，我常常哭著說我不想出去 無聊

生意忙錄了，也沒有空出去玩了

偶爾一起出去的時候，車子很擁擠，媽媽總說要買車





我常常想，他們應該對自己好一點的

爸爸媽媽把最好的都給我們了，可是對自己很苛刻

他們應該對自己好一點的

會不會奮鬥了一輩子，攢了那麼多錢卻還是不能為自己買台新車呢

等到買的時候已經老了，沒有力氣去玩了



我常常想他們該要對自己好一點



前一個月，我們家終於買新車了

媽媽像個小孩子一樣開開心心的打電話對我說

特地選在我回家的時候爸爸去車場開了新車接我

媽媽賭氣的說:'我都還沒坐過新車呢!你是第一個坐的人! '



小時候總是夢想有一台休旅車，可以在車裡翻滾

我們終於有了休旅車

可是家裡沒有小孩了，這麼大的車，卻變得很空

我害怕爸爸媽媽看見空空的車子會想念，會難過











不知道該怎麼說，不自覺的就想起了許多的事

除了戲本身帶給人的感動

好的是它能夠帶領看者的情緒，把我們帶到各自的故事裡

看戲的時候總有種恍惚的感覺

覺得自己在整個大劇場裡是孤單的，一個人看台上又像是看人生

一瞬間又突然驚醒，覺得虛實不分





突然也不知道該說什麼作結了









*



晚安



看了預報還要再冷一個星期呢

哀傷心:(

[轉錄] 王安祈老師說 關於公演

(轉自劉玉米個版)



非常成功

編導都已達專業水準

細細的喜悅  淡淡的憂傷  生活中點點滴滴的感受與體驗

這戲極有深度

很多細節(以及整個人事氛圍)令我忍不住流淚

恭喜恭喜

妳謝幕時的架勢

已經是大導演啦

前一週我在國家劇院看的大製作海神家族  遠不及你們

甚至實驗劇場的玉茗堂  也不如這場

一點建議

兩個等車的三八太可愛了

後半還可以再轉化為別的腳色  再用一次

一來因為可愛

二來有些手法前後呼應一下更突出

但不能重複  要轉化

同樣的

兩名化妝師(檢場) 也可再用一次

某些手段若只用一次  反而會突兀



尾聲在歌唱中收束

若實若虛  戲內局外一腳雙跨  非常好的構想

只是現場掌控還可加強

另外建議取消父親身手作勢欲打母親的動作

這動作有點暴力

和整個戲的情調不太合

夫妻間常有不合或裂痕  但不必動手

可以摔東西

只有這些小意見

真的非常好

不瞞你說

我的孟小冬還沒編好

十萬火急

10月11月戴金鎖記到北京廈門福州演出

花了太多準備和回來後的收尾工作時間

台北的家也還沒安頓好

百廢待興

實在沒有時間了

暫時無法和大家聚會

只能把感想寫給妳 (也可轉給大家)

祝福大家

--



真是太好了!

劉玉米真好!

1219

洗完澡後，原本有好多的心情想要說

想說關於公演





打到一半的時候某個人打了電話來

就聊了將近一個鐘頭，掛掉電話後情緒都完全打斷了

所以暫時就放棄繼續想原來的事了











後來也就聯想起了大一的公演，想起那時候自己彷彿是完全為公演感動瘋狂的

可是我卻想不起劇情了



剛結束公演的時候其實並沒有那樣大的情緒起伏

可是接下來幾天，那些台詞與畫面卻反覆的出現

每一次出現，都是心痛，都是自己對生活的情緒和無力感



然後某個夜晚自己一個人邊走邊哭，卻又害怕被發現

躲著坐在奪命迴旋梯上崩潰大哭

那時候，到底為什麼這麼地被觸動呢?





就找了當時打的文章，只剩模糊依稀的一些感言和記憶了





*



[你愛我嗎? 清華中文08公演]





'這樣愛

是出於愛人的勇敢

還是基於自我的懦弱



你愛我嗎？'







'你為什麼要為了他改變自己，是因為你很愛很愛那個人嗎？'





'有時候我覺得自己像是站在一大群人潮中間

其中有一些人對我咆嘯著、怒吼著

但我很得意我跟他們不一樣，我沒有迷失自己



可是你知道嗎？我覺得最可怕的不是那些咆嘯怒吼的人

而是那群默默不說話的人潮

他們就這樣什麼都不說，一直走一直走

然後，我也漸漸跟著他們走了……'











突然覺得這些台詞好可怕

經過了那麼久，還是讓我的心震了一下







當然，也會想起當初還單純的自己，或者是還沒有經過兩年來點點滴滴的自己

也覺得當時的自己好像孩子

雖然現在依然是多愁善感的，依然是經常自尋煩惱或者活在自己世界的

可是有些事，現在已經不再疑惑了

或者已經找了能夠生活的方式



當然，也有了新的改變，或者成熟或者世故

或者新的煩惱和憂愁

也有更複雜的問題和關係必須面對





可是最裡面還是我自己









也想起了那個低潮的時候有很多人關心我

最謝謝小多，還有大飛哥玉徵啾啾

記得那時候還在快兒社窩有溫馨的心靈談話時間呢

還是個小大一的時候，這些哥哥姊姊這麼的照顧我，包容我的脆弱和敏感

現在想來多麼的感謝











我現在想，想這兩年來經歷的這麼多

我也經歷過許多事，好的不好的，也經歷過咆嘯怒吼

是不是現在我也已經走在默默不說話的人潮中了









*



晚安

還有學姐我也很愛你

1217 祈禱 祈禱

觀賞整排

這無疑是我三年來最喜歡的一齣公演。



我很認真的思考，是否因為這是一零系級的公演而讓我偏心

但不是，我確信



中場之後沒有停止過眼淚，必須很努力克制自己

同時我的心裡非常擔心

想明天這裡，將是滿山滿谷的人潮

在那樣轟鬧喧嘩而擁擠的情況之下，他們會和我感受到這同樣

細膩而令人心痛心震的感動嗎?



得之平淡，卻也失之平淡



哭的不只是戲的本身，還是看見整個背後那種龐大的人群龐大的努力

它非常準確的觸動你的情感開關

自某一幕戲開始，便不斷的聯想到自己，想起自己的家

你根本無從抗拒



感動之後湧生一種感謝的情緒

覺得自己的努力那麼的少，可是卻得以看見這齣戲

而這齣戲卻集合了數不盡的拼命去完成





如果穿透了那種平淡

你就能得到











喜歡林慧筑今天說的話

我的主觀、我的偏執，林慧筑說的話倒提醒了我

說 去看一齣戲，也許演技不好、包裝不好、台辭不好、效果不好

可是穿透了那些，如果你看見了那齣戲真的想傳達給你的東西

而那個東西是非常真摯非常動人的

那麼這齣戲便值得感動





太多感覺了，可是現在不能透漏呢

等明天公演結束後再分享吧: )













祈禱，祈禱，很多祈禱

[轉錄] 徐遐生︰教授的唯一責任是……

天上點點繁星，從哪兒來？地上莘莘學子，往何處去？兩者俱為徐遐生的人生課題。



徐遐生，天文學家，因恆星形成學說備受推崇，獲選為美國國家科學院院士。2009年，徐遐生得到天文學界的布魯斯獎（Bruce Medal），該獎項已有逾百年歷史，每年頒予一位在天文學領域作出重要貢獻的人。較早前，徐遐生亦獲頒2009年度邵逸夫天文學獎，表彰他對理論天文學的貢獻。



此刻的徐遐生是美國加州大學總校（University of California）教授；加州大學由十個校區組成，其中聖地牙哥分校是徐遐生的工作基地。



查閱徐教授的履歷，最令筆者好奇的是：1943年生於中國昆明，在美國長大，1963年麻省理工學院（MIT）物理學士畢業，1968年獲哈佛大學天文學博士學位，曾任加州大學伯克萊分校天文系系主任……這樣一位一直在美國建立事業的學者，為何會踏足台灣，成為台灣國立清華大學的校長（2002-2006）？



「這個故事很長！」徐教授笑着說。



請儘管慢慢說。一位學者到台灣當大學校長，同時被《自然》及《科學》報道，這在學者中，又有幾人？



故事的開始要回到徐遐生父親的時代。徐的父親名為徐賢修，北京清華大學校友，1935年算學系畢業，專業是數學。



清華大學的前身是「清華學堂」，那是1911年，清政府利用美國退還的部分庚子賠款所建立的「留美預備學堂」，是中國第一所專為留學美國的中國青年而建立的預備學校。



「所以說清華的目的，從一開始就是支持學生到美國、歐洲留學，學習西方科技，帶回中國。在這背景下，父親畢業後也到美國了，學成後總是希望回到中國。」徐遐生說。赴美留學的父親徐賢修，獲頒美國布朗大學（Brown University）數學博士。



然而到了1948年，國共之爭大勢已定，徐賢修因此決定不回大陸，並於1949年舉家遷往美國，那年徐遐生六歲。共產黨執政後，國民黨退到台灣，徐賢修則選擇留在美國發展，曾任美國伊利諾理工學院教授。兒子徐遐生自然也在美國長大並求學。



直到二十年後，即1968年，蔣經國欲推動台灣教改，邀請父親徐賢修「出山」襄助。



我要回台灣



這對徐遐生一家是一個大抉擇。徐遐生回憶道：「當時母親都不鼓勵父親回台灣，因為一家在美國生活得很好。」其時徐賢修已是美國普渡大學（Purdue University）工程科學系系主任。但徐賢修最後仍是決定應蔣經國邀請——回台灣的母校出任台灣國立清華大學校長。



話說1949年後，國立清華大學部分教員，隨國民政府由北京遷往台灣新竹，1955年在台復校，並沿用原校名「國立清華大學」，即現在的台灣清華。



1970年，徐賢修決定回台灣清華任校長，令兒子徐遐生十分困惑。當年的徐遐生二十七歲，亦已經在美國當上教授，已能獨當一面的他忍不住問父親：為何在二十多年後回到台灣？



「那時父親跟我說一番話，到現在我還沒忘記過。」徐遐生說。



「父親說：Frank （徐遐生洋名），你跟我都是教授，教授應當是高尚的（noble）事業——教授的唯一責任是為未來開創更好的未來。但你看，台灣最好的學生有什麼未來？有志求學的，會去國外的研究所，但念完了，卻沒機會回到台灣……因為台灣沒工作呀。他們只好留在國外。我要回到台灣去，給這些人一個未來。」



徐遐生明白了。這是清華的傳統，至少是他父親那一代的傳統。



父親作了決定，兒子徐遐生則一直在美國努力，終於成了天文學界泰斗。關於徐遐生的天文學貢獻，可參考另文。



可是當兒子的萬萬沒想到，三十年後，找上他的，居然是當年父親面對的同一個抉擇。這次邀徐遐生「出山」的，是當時的台灣中央研究院院長、諾貝爾化學獎得主李遠哲。



時為2001年，李遠哲希望徐遐生回台灣，當校長，起初徐謙稱自己沒資格，李遠哲再說：至少你也來台灣參加面試呀，順道考慮考慮。



當時徐遐生仍是很猶疑，畢竟三十年了，要暫且放下美國的一切，不易。但這時發生了一件事，讓徐遐生憶起一些往事。



「那年11月，我父親去逝。」徐遐生說。2001年11月17日，徐賢修在美國印第安納州病逝，享年八十九歲。



「回想父親的一生，他大可以留在美國，往後的薪水、發展機會都會比台灣好。但他選擇到台灣，為那裏帶來了很大改變。」徐遐生說。他父親改變了什麼？



徐賢修，1970至1975年任台灣國立清華大學校長，在任期間，創設大學部的三個學院：理學院、工學院和原子科學院。任內也推動了大型研究發展計劃，如電動車的研製等。1975年卸任後，徐賢修曾任台灣國家科學委員會主任委員、工業技術研究院董事長等。在任職國科會期間，徐賢修對於在新竹設立科學工業園區一事居功厥偉。



新竹科學工業園區簡稱「竹科」，設立於1980年12月15日，是台灣第一個科學園區，有「台灣矽谷」之稱。成立至今約有三百九十六家高科技廠商進駐，是全球半導體製造業最密集的地方之一，約有十二萬人在區內工作。



徐賢修說過要「給台灣學生一個未來」，應該說是做到了。



徐遐生再次想起父親的一番話。教授的唯一責任是什麼？父親以行動回答了這問題，當兒子的，自覺該回應這種氣魄。



於是徐遐生決定回台灣，出任三十多年前父親的同一崗位——台灣國立清華大學校長，任期為2002至2006年。記得2002年，當年《自然》（Nature）及《科學》（Science）兩大國際學術期刊都有專文報道徐遐生（Frank Shu）回台出任校長的消息；其中《自然》的報道，標題是〈天文學家即將在台灣發光〉（Astronomer set to star in Taiwan）。



諷刺的是，同為台灣清華校長，事隔三十年，徐遐生面對的問題剛好和父親相反。



「問題完全反過來了……這次是太多好職位，但沒有人才。學生不念研究所也能找到理想工作，高階科技人才反而不足。我要想辦法，改變學生的想法。」徐遐生說。



他認為，不能安於現狀，要想想學生的未來。



「一個人的未來有多長？學生畢業後面對三十、四十年的工作，但誰會想到三十至四十年的未來？不是政府，對不對？也不是企業，企業第二年就要賺錢了。」



「唯一會想這問題的，只有兩類：一是父母，他們會想到你的未來；二是學校，它應該想到學生的未來。我們現在想的，都是短線，只是五年的事情。」徐遐生補充說。



扭轉社會想法嗎……你覺得自己做到了多少？



「一部分做到了。」徐遐生以沉穩的語氣回答。



當校長四年，徐遐生自言比較重要的新政是收學生的機制。本來台灣清華的收生只靠考試，而且是每個系各自做。



「九十六分可以，九十五分不行。這是什麼道理！再者由學系自己篩選，學生的才能只會愈來愈窄。電機系只要求學生電機很強，其他都不管了……但這不是一個完整的人呀。一個人不是一個數目。」徐遐生說。於是他建議，大學首兩年不分科。



「現代學生的壓力很大。在台灣，最熱門的科目有三個，一是醫學，二是電機，三是物理。但社會只需要這三種人嗎？不是的。我們不需文化人嗎？不需化學人嗎？我也不相信。」徐遐生說。



科技難獨善



他認為這不只是為學生志趣而言。就算對整個社會來說，平衡發展也是必需的。



「平衡很重要。為什麼人們那麼喜歡Mac？不就是因為design！」徐遐生說時，指着自己那部MacBook。



所以單單科技不夠，有設計，人家喜歡，才願意多花點錢買你的科技。可是培訓設計人才，需要文化底蘊，一個地方沒文化、藝術，怎會有上乘設計？怎有人買你的科技？可見如只顧科技不顧其他，到頭來，科技自己的發展也必受局限。



「三十年前，made in Japan仍是笑話，當時沒人想到有一天日本車也可賣到外國去。以三十年建立一個品牌，為何日本可以做到，台灣不能？我希望台灣做得到。」徐遐生說。



我也在想，香港呢？香港又是否做得到？為未來開創更好的未來……一個學生畢業後三十、四十年的未來……我們有這襟懷嗎？

1215 要跑囉

非常饜足的幾個夜晚

廢豬的手機弄丟了，希望她能找回來! 但除此之外今晚很快樂





林季真是我最喜歡的火鍋店，愛死麻辣火鍋

今晚我戰鬥力超高，難得沒有一下子就陣亡

跟大家一起奮戰到最後一刻喔! 真是胖死了





KEKI梁家琪小傻瓜教我用嘴巴剝蝦殼，改變我一生 !

一個人吃了兩盤蝦，膽固醇暴漲



寢聚寢聚真是太滿足了，家琪加入我們的小寢聚，很歡樂

家琪真是一個非常單純可愛的女孩喔

最喜歡逗她生氣了，真的是很難說

每次看見她，總是會覺得這個女孩一定是在很美好的家庭長大

一定有很多人愛她

就是這樣子難以形容的感覺，她就是這麼可愛的女孩子





雖然畢業後大家總是會分離的

可是想到家琪回去澳門，感覺就更加遙遠了

我一定會非常非常捨不得











*





小家遊其實就是帶著兩個弟弟妹妹去內灣逛逛，畢竟他們好像新竹那兒都沒去過

真的是太感謝你們了

如果換作其他人，一定不會准我玩碰碰車XD

感覺其他人就會說:'林慧秋,回來!'



現在回想起來，整個行程好像就是不停的在說:

'欸，下一個要吃什麼呢?'



哈哈哈哈這就是三十七家的出遊嘛，就該是這樣

貪吃鬼們!







這樣子很像留援交電話耶= =







鳳姐鳳姐不要傷心

我們等你快來一起家聚









*





雖然我的衰運讓我沒買到寶雅一折商品

可是非常喜歡新買的薰衣草沐浴乳



原本不特別喜歡薰衣草的香味，但由於經常失眠

所以買了有舒緩精神的薰衣草味道

洗澡非常快樂耶



而且睡了一個非常好的覺

(但也有可能是前一晚完全失眠的關係，兩天連一晚;( 













*



圓缺   2009清中文畢業公演



倒     數    計    時





記得貼上我們的宣傳紋身貼紙

不只會變聰明，球技也會變好唷 !



克可你帥斃了，舉球都變厲害了真的!!!!!!!!



(被我賣了吧耶嘿XD)

1213 飛的理由

如果這個時候 窗外有風

我就有了飛的理由

心中累積的悲傷和快樂

你懂了 所以我自由

你不懂 所以我墮落



如果這個時候 窗外有雲

我就有了思念藉口

愛引動我飛行中的雙翅

你回應 我靠近天堂

你沉默 我成了經過



翅膀的命運是迎風

我的愛 當你把愛轉向的時候

我隻身飛向孤寂的宇宙

眷戀的命運是寂寞

我的愛 當你在人間遊倦的時候

我會在天涯與你相逢







*



送給你，這首歌 (順便送給一個想當稻草人的人吧:-))

讓我想起你的那句

'如果能飛就好了'



覺得這首歌非常適合你，柔軟的、奉獻的

可是卻是令我心疼的



為什麼不為自己而飛

我高中時寫過一篇小說唷

寫一個想飛的女孩，故事的最後

那個女孩子就真的飛走了喔......













*





其實我今天也是後悔的

覺得彷彿有些事有些時候不說比較好

不知道也比較好 嗎



你知道我的智慧太少

善體人意也太少





我其實真的很希望你們好

雖然我不知道能做什麼,也什麼都沒做

可是我覺得你們是很重要的

對我來說是很重要的

很希望很希望一切都可以很好

是非常認真這麼祈禱的





雖然我真的是一個衰鬼，帶衰到極致......





*





大  衰  運







我的壞運氣到了盡頭了嗎?

至少要給我一個晴朗的明天

1211

沒有默契我真是個傻瓜

還是個大貪吃鬼，太好了你欠我哟哈





我想直到很久以後，我必定還是會突然想起那樣的夜晚

一切來的突然

但那一刻我的慌張和責任感不停的推著我，不停問自己

能為你做些什麼呢，我能做些什麼呢



我太不成熟，太沒有能力，並且沒有足夠的智慧

可是我的心意是滿溢而出的

真心的希望我所珍惜的人能夠過的很好



並且在那樣的時刻，我感謝你

我對你說同時也提醒了自己

你一點都不匱乏呀你擁有的這麼多

至少在那樣心碎的夜晚，你有我有一個安心依賴的地方



也在那樣的時刻，你不知道我感謝你

給的信任和依賴

讓我還記起我必須堅強，並且擁有能夠付出溫暖的力量

你不明白我的感謝



實際能做的很少，我做的一點都不算什麼

可是這樣衝擊給了不只你，還有我許多看不見的回饋

那些才更加重要







你好嗎?親愛的小孩

最難過的只在那一刻，而日子卻是那麼的長













*







多麼想要在一個新的地方重新活過

壞習慣，不開心的時候總是想要轉身逃走



希望沒有彼此傷害

希望沒有傷心

希望沒有壞運氣

希望沒有噩夢，希望沒有讓人煩躁的惡言惡語



我必須讓自己過的很好

1206 圓缺

家教結束時正好是陽光燦爛的中午，冬天裡美好的陽光

車子騎出守衛大門後

MP3剛好開始播放Cheer的'煙火'

覺得多麼該去旅行，那條後山歧歧曲曲的彎路總是讓我想起台東









*





禮拜五因為補習班剛好缺了人手，所以回去代班

孩子們蜂擁而上，每個聲音驚喜驚訝的呼叫:'圓圓老師圓圓老師'

並且撒嬌，並且說著新老師不好，並且抱怨寫不完的評量功課



每次看見他們，我總是為我們的教育悲哀

為什麼不能夠給他們快樂的童年呢

上次在諮商中心時聽jayson說以前在國外讀書，每天三點就放學

然後看書看電影打球，是他最快樂的一段時光



在補習班的時候總是像打仗一樣，急著要改好每個小朋友的評量作業

要他們寫考卷，小朋友不開心，我也因為小朋友不開心而不開心

後來我決定不再做這份不開心的工作，覺得自己簡直像是讓他們不快樂的兇手

可是現在我逃離了戰場，他們卻還在打仗呢









*







張愛玲說:



'我愛你，但這不關你的事。'





我非常喜歡這句話以及這樣的張愛玲

想起慧芬老師對張的崇拜迷戀，她說她透過書與她神交

那麼纖細柔弱的慧芬老師，那麼堅強摯烈的張愛玲

我想老師一定是愛她那堅定而獨立的靈魂



如果我也信仰了這句話，那我便得到自由，我的生命屬於我









*

討厭，討厭自己公私不分

討厭自己的不理性

討厭自己的害怕，討厭自己不知道為什麼害怕

可是卻控制不了自己，原諒我其實一點都不想這樣

原諒我







*







天上的圓缺，地上的圓缺



看著在其中悲喜交錯的人

看著其中有得有失因為受傷然後成長然後世故然後因為壓力而莫名憂傷的人

就覺得好徬徨害怕



想到未來的自己

會不停在忙碌中問自己:'這就是我想要的嗎?這就是我一直夢想的嗎'

像每一個焦躁的人一樣，總是覺得自己承受了最不為人知的辛苦和壓力



想到自己彷彿不停地做這樣的事

也總是不停問自己 '這就是我想要的嗎?'

這就是我要的未來嗎?

可是隨著我越長大，為什麼卻覺得越來越無法回答

只覺得連看自己都面目模糊







*







讀了太多陰鬱的小說讓自己心神不寧

不好不好，下次我要借一些快樂的小說



九把刀的'拼命去死'

描述某一天起世上所有的人都變得死而不死

長生不死的美夢從此實現了嗎?



不死的人變得不渴不餓不需睡眠沒有任何知覺

從此人們擁有了無限的時間

可是人們最常做的是坐在草地上望著天發呆，思考生命的意義到底是什麼

既然不需睡眠就不需要住所，不需要吃喝就不用工作，那為什麼要活著呢?



真是可怕的小說，讀完後覺得恍恍惚忽

好像以為自己也變得死而不死一樣







*





'我一直都記得那年跟你一起去看螢火蟲

你說，他們是地上的星星。



只是，

現在不管是天上的星星

還是地上的星星

都看不見了......'







清華中文畢業公演 [ 圓 缺 ]



二00九年12月17日 大禮堂

19:30正式開演

1128 水果蛋糕

嘿嘿嘿我正在黃上航的電腦前

我們剛才去了中壢夜市喲 (這是我這個星期第三次逛夜市了)



蛋糕攤位上排著滿滿的水果蛋糕，看起來超繽紛的，老闆是一個外國人耶





剛才逛完夜市，我們冒著細雨騎了快三十分鐘的車送家尊回大園呢

回中央大學的時候我一路飆到快一百耶，真爽快!





史丹、正方!!!!!!!!!!!!

我買了兩塊蛋糕，明天帶回去給兩個吃

1205 傷心

今天有我期待已久的國際兒童村參訪活動

特地把家教的時間都調開



可是，早上醒來的時候

發現臉又爛掉了

熬夜熬夜熬夜，又熬成細菌感染出皰疹

真是可怕的惡性循環，只好去看醫生了



打電話取消今天的參訪，覺得非常傷心

1203 好吃的夢

克可說:我每天作夢都在打球，這樣我就會變強!

紀品妤說:那我夢到微積分，考試就能一百分!



那......那我是因為在夢裡一直吃東西，才變成這樣嗎!!!!!!!!







(簡士玹問:你的夢除了食物跟噩夢還有什麼?)





今晚連打了四場PLAY耶! 我們多久沒有打球了，我真是太開心了

雖然我的隱形眼鏡讓我不舒服的想把眼睛挖出來

還有克可一直欺負我

還有林佩臻這一對賤人閃光聯手危害我這個可憐的學妹

還有克可說胖子比較會撲球，所以我一直撲不到球



但是，我還是必須說這真是個超美好的夜晚。









希望公演可以快快圓滿的結束

這樣劉玉米和小花就能再跟我們一起打球了!









*



可是回家後繼續被公演的美宣品糾纏，悲劇







02 : 13   公演裝飾掛布 ， 完工!!!!!!!!!!!!!!









為了解析度清楚，檔案的容量真是超級的龐大

我的電腦不停的在哀嚎

而且讓我整個晚上不停的當機不停LAG不停罵髒話



我的電腦跟我都在崩潰邊緣= =





然後進行到一半時，C碟的容量，竟然因此  滿  了  !

我氣得索性把整個PHOTOSHOP全部移到E碟

結果C槽的容量居然瞬間釋放出3G ，天哪是3G，我嚇了一大跳 !

我恨PHOTOSHOP......







*



晚安可惡的PHOTOSHOP

交大球場上的人

還有為公演努力排戲的人





我想做一個會讓我變瘦的夢

1201 兔子拼圖

十二月終於來到了

是這一年的尾聲







翹了思想史和劉玉米林佩臻紀紀吃晚飯

我原本發了毒誓，決定出門不再帶錢包，這樣就能避免自己總是嘴饞亂買亂吃



可是，看見林佩臻的牛肉薄餅好好吃，我完全不能控制哈哈哈

把整個包包都翻出來終於在口袋裡找出了零錢，買了雞肉捲餅

店員就站在旁邊的櫃檯看著我，說:'你不是剛吃掉一碗廣東粥嗎?'

就是...就是貪吃鬼啊...





然後，然後! 再我吃掉了所有的薯條之後，突然發現生菜上有蟲

我大驚失色，不! 是喜出望外

拿到櫃檯業店員換了一份新的給我，我吃了兩份薯條!!!!!!!!!!!!!!!!!!耶耶耶







下禮拜思想史停課，朝思暮想的林季寢聚剛好成行

樂不可支!













*





最後一節課，莫名地

又小小的失控，我非常驚訝於這種魔力

大概是預計中一切只是輕鬆簡單的，該說些什麼顯露出多少情緒

這些，都在沉默中有了打算



然而不明白為什麼自己會突然地崩潰

也不明白為什麼會顫抖地說話

不明白自己何來悲傷，不明白自己為什麼泫然欲泣

我不明白自己承受了什麼壓力或情緒，我總覺得一切都在掌控之中

但在這樣的時刻

我卻因為自己莫名的表現而驚訝





我不能明白，不能明白別人，甚至是明白我自己





就如同我愉快的歸來，昨夜裡

卻做了一整晚的惡夢，反反覆覆，直至天明

你們全入了夢，化身千萬，可是關於你們尖銳的歇斯底里的那一部份卻在夢中無限放大

瘋子似地全指向了我，將我徒留所有的一切都擊潰



醒來後，多麼慶幸這只是場夢

卻餘悸猶存



我的夢，它比我更明白我自己

它把那隱隱約約的微細的、我不願表現出的不安全感，全都殘忍地呈獻在我之前









*



回來的途中思考為什麼害怕被看見脆弱的自己

我想，我想是害怕大家那溫柔憐惜的眼神

不是倔強或是好勝

是無聲無息生出的虧欠感，覺得對於當下大家給予的溫柔有一種虧欠

我太不習慣

還是習慣給予多一些









可是這個晚上，得到大家給我的粉紅色兔子拼圖多麼溫馨

把它拼好後，讀著上面的一字一語覺得很可愛





謝謝小任，約會囉 !

1127

是的，你說的沒錯

我發覺自己已經太過銳利又太過偏激



好像必須這麼做，在不安的時刻先為自己築起滿是刺的保護

既冷漠又能夠表現的不在乎

太好了這樣比較不會受傷罷



可是原點的自己並不是這麼期望的，卻不知不覺中走至了此處

每一次總是這個樣子

總是不自覺的把自己推向了極端的道路，直到有人喚住前

直到自己猛然回首覺得已經懊悔，走得太遠

途中總是失魂落魄的，對於這樣的未來竟渾然不覺



最令我歎息的是你從此難以付出真心

還有，再也看不見、收不著別人的真心

已經無法再感覺及相信了

再失望之前不如先否定，全盤推翻到了谷底之後

也不復再有任何失去了



這怎麼不讓我難過

你說的也許太過真實了，才次中了我讓我不得不停下

不要這樣

1126曼陀羅

曼陀羅，梵語Mandala，意指輪圓





心諮團體課程的時候，小任為我們準備了名為曼陀羅的活動

將潔白的食鹽混入顏料，調成各種美麗的色彩

在一片黑色的大圓紙上，將彩砂灑上，我們一起圍著圈作出一幅沙畫



每個人都畫了各式各樣不同的東西

我畫了一個蘋果還有甜甜圈喔

而且還不小心笨手笨腳把鹽巴灑了出來弄得一地，被大家取笑:p





最後，小任要我們都拿著紙的一頭

小心的，將紙拉高

每一個人所做的彩砂圖案慢慢的，

雜揉成一塊



小任問，我們每個人的眼裡心裡想到了什麼呢?







曼陀羅是藏傳佛教修行中的一種方式

法師在圓輪中悉心畫上對稱的砂畫

這些砂畫相互對稱相互映照，只要一有差錯就必須全部重來

他們象徵著人世間的所有

象徵著作畫者心中所有的塵念



修行的法師用盡心力和長時間完成一幅曼陀羅，然後，在這個修行的結尾

毫不眷戀地將自己的畫摧毀

象徵的人生中的無常，以及超脫的毫不戀棧









小任透過了這個活動傳達了這項訊息給我們

她說我們經歷了一切的點點滴滴

也許結果並不完美，也許一切都會被摧毀

可是重要的是我們過程中一起完成的經歷和記憶

然後她送給了我們每個人一個小玻璃瓶，讓我們都裝了一些彩砂









然而，在我垂著頭思考的時候

那些勵志的言語其實遙不可及

我不禁問自己，即使結果不美好，留著記憶和過程就好嗎?

去摧毀自己一路悲喜經過所完成的夢，是什麼感覺呢

如果，你就剛好正落在那一幅已經殘滅的畫中

該怎麼說服自己，那原來是美麗色彩交織的一幅圓輪，一切已經不圓滿了呀

怎麼說呢









--





家教回來的時候

覺得自己的身上都是小孩子的口水味耶

(浩浩最喜歡玩的遊戲是助跑然後飛撲到我懷裡，把我給推倒然後口水都流到了我身上!)

唉呀這真是一份沉重又甜蜜的工作

1125 成年禮

深深的話要淺淺地說

長長的路要揮霍地走



大大的世界要率真地感受

會痛的傷口要，輕輕地揉



被抱緊的時候，去勇敢地祝福

不被了解的時候

相信自己，值得



永遠心疼做過的夢



在乎的人要傻傻地愛

經歷的事，就慢慢地來



想法很多的時候，要細膩地用

擁有一切之後，就

讓它走

在某個角落放一首歌



別忘了，要溫柔

別忘了要快樂







*







張懸的'親愛的'

http://mymedia.yam.com/m/1391166



給我親愛的家人



今天參加成年禮史丹

即將成年的正方形

已經成年並且正對未來選擇及努力的鳳姐





還有，我自己:)



今晚很快樂

晚安 祝好夢,親愛的你們

1124 天晴

今天家教的時候，我非常認真的正在解釋課文

愷突然說(他總是在我認真的時候說完全不相干的話)



'欸老師我跟你說，你變瘦了耶!你看你以前是那樣，現在是這樣!'

然後亂七八糟的在課本上畫圖







這是什麼鬼! 讓我差點要揍他!!!!!!!!!!!









*





還有，今天某個年紀輕輕就閃到腰的小孩

真的是太讓我笑到樂不可支了





你知道我必須花多大的耐力才能HOLD住不把你那張超醜高腰褲照PO上網嗎???





阿  罵  高  腰  內  褲

是誰!!!!!!????









*













今天寶山村的天空那麼美麗，傍晚時分

1123

討厭，

什麼時候才可以結束



每天都守著Photoshop到三點之後的這些夜晚

每天， 是每天



我不是過的輕鬆愜意

甚至還怕登上msn後飛來新的任務訊息

我只是......







不是不喜歡

只是覺得為了'必須'而做很累











*





小詠，過去那個世界或許還是一樣的，從前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界並沒有錯，它還是繼續是那個世界，而且繼續破碎；世界並沒有錯，只是我受傷害了，我能真的消化我所受的傷害嗎？如果我消化不了，那傷害就會一直傷害我的生命。我的悲傷和我所受的傷害可以發洩出來，可以被安慰嗎？在我的核心裏真的可以諒解生命而變得更堅強起來嗎？







那個用刀子勇敢卻絕望地刺進自己胸口的女子

她的死淒迷動人

為什麼那麼多夜晚，她遺書中的字字句句

卻引發了後來不知道多少人

同樣的悲傷











我已經接受了

你以為所有的事總會有一天隨風飄散

記憶有一天總會遺忘

所以我們抱持著這一種希望而等待，而釋然

可是

在漫長的等待之後，我終於慢慢地接受了

接受許多的記憶其實並不會被遺忘

即使日後將因此而哀傷

可是我因為明白了這樣的事實，以及這樣的接受

彷彿慢慢釋然









*





然後總是不自主問了自己，什麼是'必須'

然後到底又為什麼'必須'呢?



我經常問了自己，但也無力去思考

只是讓心沉默

只是像自暴自棄或是歇斯底里的問著







可是如果你明白，就不要責怪我的敏感脆弱

但怎麼會懂

你知道嗎他們全都耍賴地攤坐在地上

他們總是說全世界都不懂，好多人











*





親愛的你覺得害怕嗎

對於看不見的未來

對於忙碌，對於合作或爭執

對於不滿

對於不能明白或是疲憊

對於時間在無知中的流逝

對於還來不及思考，就猛然來到的未來







我除了一點點的溫暖什麼都給不了

並且因為你的害怕而害怕







我不停的做夢

以為自己不在乎的，以為釋懷的

以為忘記的

以為會因為忙碌而看淡的

不停的，不停的在夜裡突然出現

每一天晚上

醒後，有憤怒有惆悵有不安

為了看不清的過去及未來而悵然

又為了看見的過去及未來而悵然



可是我們不能明白每一個人的悲傷

正如任何一個人也不會懂得你的





時間就這樣錯亂

1118 開始到現在

所有的心情若是放到了心理學之下解釋，便全然失去了神祕性和複雜

你知道，什麼是愛情嗎?





那時候老師這麼問

愛情阿，其實只是心跳(arousal)加上情緒的引導罷了

所以愛情的成功與失敗，不外乎只是決定於這樣的兩項科學過程之下



夢是什麼呢?

矛盾是什麼呢?



這些問題在寫完了心理學的期中筆記後都有了全新的解釋

那是不同於文學與哲學的理性

可是對於我們而言，如果把這些理論給拋卻了

大概還是迷戀各式各樣人性中難以明白的部份吧

即使我們怎麼討論都說不清，但不就是在那樣的當下

我們才可以帶著一點點驕傲的說:

' 嗯! 你不會明白我的呀，因為我是非常特別的'











*







期中考週在姜夔報告後算是暫得解脫

晚上林慧筑對我說非常喜歡我今天的課堂報告，令我開心



這是一次不同的嘗試，不同於以前的報告

最大的不同是由於老師給的啟發

晉綺老師上課時其實不像是對著整個班級說話，倒像是

和自己身邊的人私下面對面時，談論了自己對某些事深刻的心情與看法

而這便是老師的課最泫染人情緒的地方



便想做那同樣的事

像是說著自己的心情般的，也像是囈語般的

不時問著:'那會是什麼樣的感覺呢?

如果我就是那詞中的詩人會是什麼感覺呢

如果我的眼睛看見了他所遇見的一切會是什麼感覺呢

而你們如果也同樣把自己化成了其中的人，會有什麼感覺呢?'



這種說話的方式不像報告，不像是對著整個班級發表自己獲得的知識

卻像是非常坦承的說明了自己的心情





你知道嗎?這麼做很累





準備的過程把詞中的字詞一一圈了出來

每一個字詞，聯通了一個文化語徑，每一個字詞背後有無限的聯想和一片宇宙

於是最後在每一個字旁都寫了滿滿的心情

然後你會不自覺地完全掉了進去，你會發現

那一位詩人寫下這首詞的同時，他字字句句斟酌，而他所寫下的每一個字裡

都有眼淚





會突然覺得，原來要讀一首詞

竟是如此耗費生命和感情的事情





也會突然發現，自己會花一個小時的時間，過程中皺著眉頭

去講述一首長調

皺著眉頭的原因是當你說著那個人的事卻像在說自己的事

隨之激動隨之心碎









哇，這樣讀一首詞真的太消耗一個人的心力了

想到老師每次上課時都在這樣分享她最真實的情緒

便覺得真的不容易

同時覺得讀文學真的是一件非常辛苦而讓人情緒波盪的事，難以抽離











*





也很喜歡史丹報告時播放的歌曲，是張信哲的從開始到現在

情歌中的歌詞往往太濫情，然而這一刻隨著姜夔詞中的感情

突然覺得這種情感好深沉、好悲傷



他唱:

'難道我就這樣過我的一生，我的吻註定吻不到最愛的人'



如同姜夔一生所愛著的女子，不論走到了哪裡，看見了什麼事物

心裡永遠惦念著那個人

並且為她寫下了無數的詩篇

他知道那就是這一生唯一的真愛，可是

他一輩子都無法和那個人廝守，那是什麼樣的感覺呢?





如果有一天，你愛了一個人並且完全知道那將是今生的絕對也是唯一

可是你永遠都無法和她在一起

你知道，你必須像這樣遺憾的度過一生

你能夠想像嗎?











*



下課之後冒著雨和史丹跑到了學府路上吃晚飯，有點像神經病

一聊又是天昏地暗兩個多鐘頭，真是驚訝我們總是像這樣說不完

然後每次交談後又有太多的心情和感想

總是會在事後又慢慢發酵













現在想說好像也說不清了

太多了還是下次再說吧







嘿還有小鬼小心別感冒囉嘻嘻

1117

晚安，親愛的我喜歡的每個人

還有晚安，姜白石





又三點了，我的心臟好痛，最近經常這樣

是不是我就要變成西施或林黛玉了?是胖版的嘿









還是想偷偷的記下



我想我是非常喜歡在那裡的，總是不停的微笑

然後每個人都是微笑的

每當眼神相碰的時候，就會自然的笑開

後來我漸漸想到，是不是因為我總是笑著面對他們，所以大家也同此回應呢



那個時候我總是不停提醒自己的，好像回到很久以前的樣子

說:' 嘿! 你該就是個傻笑不停的女孩哟

記得要快樂，記得隨時都能感覺到美好跟愉快!

記得每一種微小的感覺都值得快樂! '

你就是那樣的人呀，向日葵一樣的記得嗎



就讓我想起好久以前單純美好的樣子

為什麼會因為晴天而笑一整天呢

為什麼會和不認識的路人歡樂的招手呢



可他說，現在他偶爾碰見我時看見我不笑的模樣

和在那裡的樣子差得好多

那是因為，他不了解當我自己一個人時，我的不安全感











*





為什麼總是有人這麼的自私呢

所謂的值得或不值得，當它從另一個人的目光向回看時

一切又有所不同

可是，所謂的值得或不值得，難道無關另一個人的付出嗎

能夠由他自行臆測或斷定嗎

如果，被否定了

可以將那一切全都收回來嗎

這樣就不會有傷心，也不會有失落









他們說，不要讓自己落得太深

今天聽了好多故事

1109

已經過了很久了，我還是覺得悲傷

你知道嗎



他終於跟學妹在一起了



有好多關於他的話，都不忍再講了

不能真的發出聲音說出口，總覺得只要真的說了，我就無法支持下去了

也習慣用代名詞

甚至覺得只要說出了他的名字，我就覺得難過



根本就不應該這樣的，其實

其實應該質疑他的重要性，或者他對我的影響力

根本就不該如此

可是就在都結束後，我的悲傷卻日復一日變得更加深刻

為什麼會這樣呢?

為什麼呢?







我根本就不明白為什麼我會這麼難過



也許，也許是因為第一次讓另一個人那麼靠近我，在心理上

一向都把自己保護的很好，總是保持戒備

也從來不談感情，我總是覺得只要有一群朋友們就夠了

然而這一次卻在不經意中讓距離出了錯









時間過了越來越久，我們卻越來越像陌生人了

有時候我覺得很諷刺

現在總是非常害怕不經意遇見他，每一次總是因此而害怕的心跳加速

才覺得我的'心動'居然是在結束後開始



你不會懂我多麼的害怕



等校巴時害怕，總催促車子快來，萬一他突然經過該怎麼辦

不敢輕易踏入學院中的圖書館，總害怕撞見他和學妹就在裡頭該怎麼辦

沒有整理自己的時候害怕，怕他看見我狼狽的樣子該怎麼辦



上課時害怕

害怕他出現坐在我附近

可發現他翹課時，卻又一陣悵然







你說，是不是非常可笑







尤其原本就不應該這麼的嚴重



但為什麼我如此的害怕呢?

害怕他看見我時，他會記得發生過的那些事

就如同我看見他時記得發生過的一樣









你聽過右邊石頭的故事嗎?









有一個人，他向右邊走去旅行

途中遇見了一顆大石頭，於是他費盡力氣想爬過那顆時透繼續直行

可是他進了所有能力依舊無法達成



於是，他放棄了，他開始向左邊走



可是你知道嗎?

不管他向左邊走了多遠，他永遠記得右邊的那顆石頭

他總是覺得只要爬過那顆石頭他就會看見此生最美好的風景







他就和那個故事一樣，變成了我右邊的石頭

我和那個旅行的人一樣，其實我明明知道

也許爬過了石頭後，什麼都沒有，可是那份達不到的悵然卻永遠放在心上



我明明知道他是不好的

他的不好，我全都非常的明白，我明明就該不喜歡他

而我也覺得我不喜歡他了



可是我依然覺得難過，那我的難過是從何而來呢?











現在呢



現在的感覺我自己都不明白了



好像......好像是受過很痛很痛的傷

傷已經好了呀，大概都好的差不多了

可是，卻依然記得當時的那種痛苦

非常，非常地害怕觸碰到它



即使明明已經不太痛了

可是只要不小心碰到了一下，心理上便自動地反射，便會嚇得癱倒在地

放任自己







每次，只要像這樣不經意的聽見他的事，覺得煩悶

就放任自己昏睡一整天，擺爛一整天

可是實際上，似乎並沒有真的那麼悲傷，但就是讓自己擺爛去逃開所有事











你知道嗎



我真的很討厭很討厭自己這個樣子

你不知道我多麼氣自己





我很氣自己，總是像個死孩子一樣耍賴說:沒有人可以救得了我的







可是，其實我的心裡一直都好希望有人可以出現

拯救我

看穿我，傻笑或堅強背後的表情

1113 凝視

你知道嗎?

那些圓圈圈的名字叫做凝視



那些繽紛的色彩裡，其實藏著悲傷喜悅各式各樣的情緒

也像生命的圓滿，以及

生命裡的缺憾，那每一個圓便是一個黑洞

把所有的人所有的一切都吸了進去，再也不留下一點痕跡









為什麼總是不露出任何的情緒呢

為什麼總是說隨便無所謂呢

不說出的悲傷不會被任何人發現，如果躲過了他們炯炯檢視的目光

那麼會比較好過嗎

我常常試著想明白那些平靜的面無表情的背後的感受

但總是看不清





我們好像都太聰明

看透了每一個人明白每一個人的心



我們，好像都不夠聰明

總是看不透，想不明白每一個人的心







如果覺得自己是矛盾的，不要因此而憂愁或自責

因為我們都是一樣的

好像像刺一樣穿透了對方，但其實連自己都看不清











等著的事太多

有沒有想過，當初為什麼奮不顧身的就走了過去呢

好像以為自己會因此被很多人很多回憶很多點點滴滴包圍，快樂也好煩惱也好

至少，因此而不再寂寞

可是會不會有些時候，其實在人群裡卻感覺更加的落寞呢

然後像個沒有肩膀的孩子一樣想耍賴了想逃了

才發現自己已經被太多太多綁住了，逃不開，也走不了



有時候會想如果沒有開始過呢

如果可以回到最初呢

如果換了一條路，是否就會美好呢

然而如果沒有走過這一段，也就不會擁有此刻的這些，悲的 喜的牽絆

放的下嗎?離的開嗎?

可是回不去走不了，但未來卻一點都看不到

那還能怎麼辦呢











邱妙津說

'時間浸在眼淚裡，全世界都愛我，

沒有用，自己恨自己。'



你知道嗎?

我救不了你，也救不了我自己

等你把啤酒喝完了，你疲憊了 倦了

這一天就結束了

然後明天，然後後天

一天 一天，就這麼一天一天地結束

然後總會直到一天，

那一天同樣地會結束，就像今天，明天，後天

也像是昨天一樣

你知道嗎

1109

不說了



不說了

為什麼說得太多

重視的事就好好的放在心中

珍惜的人要好好的望著

美好的秘密不要說的太多，說了就要變質了



是重要的，是在乎的

不能夠被輕易的傳言，不能被當成玩笑的說

把他們都留在裡面，即使

有一些沉重







晚安，晚安

You'll See

我看著站在眼前的你依然如此美好如往昔

But you know，有些話就是不能明說



多年時光 都溫柔經過

那麼多人 來了又走

但也許我們只能遠望不相逢

一個人漸漸成熟 就會笑著淚流

總有些遺憾要學會放開

活到這把年紀也該明白

But I say you'll see, I'd make you see

Every detail of this damning life

I say you'll see, I'd make you see

You'll see

在這匆忙的世界裡 失去什麼 受不受傷 都一樣

But you know，只有你是如此決對不同

不奢求哪天 我不要人懂

總在心底偷藏起這小美夢

這樣的溫柔已經足夠

我不斷聽你說 說著他的美好 說著你們的夢

這一切真的很重要 請你相信我

我真的什麼都不要

到底怎樣才能算是愛 請不要靠的太近

我背後柔軟的傷痛 不想讓人觸摸

但在你轉身瞬間

淚在心底成了河流 

1108

肚子飽飽



今天是充實的一天，讀了一天書後，到交大打了整晚的球

然後又是好吃鹽酥雞宵夜作為ENDING





回家的時候，

突然想起了公演是不是有要穿小禮服這回事呀???!!!

那不是該要節制點了嘛 ! 真是太可怕了阿阿阿阿阿

這樣下去我寧願穿全身黑再戴黑面罩還比較安心，林佩臻買什麼小禮服呀別整我吧









宵夜宵夜很愉悅

但某畢區總是吃不完塞給我吃，再羞辱我嘲笑我是胖子，天理何在?

我真是太犯賤了 哭哭







回家又讀了兩個小時的書，天呀期中考

真是要擊潰放蕩的我，報應來臨了









晚安賤人們(除了紀品妤之外都是XD)

林佩臻請務必跟我UPDATE星期五八卦內幕，喔耶XDDD

紀品妤感冒保重，拒絕H1N1，請不要把流感帶來球場

克可!!!!!!!!說你肚子是山的人真的不是我，請相信我吧(把簡士玹往前一推)











--









真是

真是考驗我的耐性

那麼改了又改到底是在做什麼，我的時間真是廉價呀!





(還是閉上嘴吧)

(我明明，就很想戒掉髒話)



努力，努力 !











--





等等等

等12月1號，我跟小任老師就要來個大解放

真是太可愛了小任



我想騎車載老師去吃薑母鴨









--



















--





那就用我的小孩當結束吧



是我新家教的小朋友，兩歲半

他叫浩浩

可愛的要命天呀

1106 [宵夜]正老林羊肉爐

宵夜文 宵夜文





但其實沒有認真要介紹的意思啦:P



半夜一點的羊肉爐宵夜會不會未免太飽了!!!!!!

我覺得我明天可以一天都不吃東西(但我覺得我還是會吃，我就是胖子XD)





簡士玹!簡士玹!

都是你排戲害我在外面等你一個小時!!!!!!!!!!!!!

結果這個大牌一聲令下就讓我們全員出動跟他去吃羊肉爐

寶尼是超級大路癡，害我們一直騎錯路，我差點騎到要睡著了! 超冷!



昏一直在跟我吵架，真是讓我太想揍他了，但我還是非常愛他的

掰吉都不說話默默吃很多，我們回彰化溪湖再去吃羊肉爐







為什麼大家都要一直嗆我，我要哭了

我一直說想吃滷肉飯，結果離開之前老闆娘還給我名片要我下次去前打電話

他可以事先幫我煮一大鍋飯

而且老闆娘還把我當成上班族，其他人一直起哄說我在園區上班!!!!!!!

真的太可惡了









--







吃到一半的時候劉玉米還打電話來嗆我，說

她去買馬偕好吃鹽酥雞的時候，老闆跟他說:



'欸昨天你學妹也有來耶!'



劉玉米: '噢我知道呀!是不是看起來呆呆的?'



老闆:'對呀!兩個看起來都呆呆的(我跟寶尼)，而且他們很有禮貌走之前還跟我鞠躬說謝謝耶......'







結果!!!劉玉米就因為我們對老闆很有禮貌，老闆要謝謝他介紹學妹來買

還特地請她吃東西

明明鞠躬的人是我們耶，憑什麼是請她呀呀呀! 而且老闆為什麼要偷表我們很呆= =









可惡可惡

但還是推薦一下!!!馬偕附近的好吃鹽酥雞超棒(雖然我每次都要排隊排很久)

劉玉米最愛他的炸小黃瓜，連我跟小花都變成常客了 !









--







今天今天真是太開心了(雖然我等了一個小時差點生氣要回家= =)

連騎車回家的時候都一邊飆車一邊傻笑

最近吃太多宵夜了啦，圓圓老師都比月亮還要圓了





晚安! 寶尼小花掰吉昏，我最喜歡你們了

真是愛你們愛得要命我的媽呀







--





噢，還有



繼上個禮拜我跟鄭芳同時帶點心來送給對方後

今天正芳跟史丹居然都帶了點心來孝敬我耶

鄭芳很貼心的用夾鏈袋裝了三包食物，裡面放著給我們每個人的小卡片

史丹也帶了蛋糕給我們吃



我真的最喜歡三十七家了，謝謝你們!

1105 石頭

晚安，親愛的寶妮、小花、還有綱

希望綱要快快樂樂的

希望寶妮跟月亮一樣，這樣我跟小花都會很開心

希望小花公演可以很順利，還有可以很堅強



晚安，親愛的你們

宵夜飽飽

小花好GAY髒髒









*









大概......

大概，就是變成了右邊的石頭吧





















那天晚上，我好驚訝自己會顫抖的說話，甚至說不出話來

一直到走出外面後還是不停問自己，怎麼會這樣呢?

怎麼會這樣呢? 我明明就很堅強的 !

就覺得好氣自己

每次總是為此很想分裂成兩個人，揍那一個軟弱的自己

太可惡了



不可以這樣呀











*







不喜歡

真的不喜歡

可是，既然做了就要負責任，是以前就學過的

所以所以就努力罷



我可以我可以，而且不辛苦(我是說真的= =)

辛苦的人太多了，其實我擔心你們比較多......

我說什麼話都安慰不了，所以我會努力去做

啊我就是小賤人說話又嗆又愛擺爛(未免也太糟了吧)，可其實

其實我在意或厭煩的程度，比表現出來的低

顆顆

所以別的事就不要再管了，要煩惱的事都夠多了

希望大家可以過的好一點



















*







寶妮我真的超愛你，我連你的襪子都可以接受



小花，好吧你說吧，如果有事就說我就聽吧

公演加油加油，每次吃宵夜的時候都快要死的樣子哭哭

還是出櫃吧!!!!!!!!我跟寶妮都支持你，你的市場無限寬廣啊♥





　　



劉玉米拍拍

我最喜歡劉玉米的寬肩膀，幫我們扛了好多XD

我是真心的要請你吃宵夜，唉唉唉我還有什麼可以幫忙嗎

我不想叫你加油了，太累了。還是肚子餓了CALL我吧!

不要哭 !XD









林佩臻(李承恩XD)

我想打沙排!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我們衝一發好不好!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(等期中考完! (等公演完))







公演的學姊們還有簡士玹

辛苦了

辛苦了











*







我覺得

不管走都久都走不到盡頭

也走不到可以安心的滿足的時候

每當停下來的時候就覺得疲憊也覺得害怕

什麼時候才可以停下來

1031

人潮擁擠的火車裡，據一方小小的角落把自己塞在那裡坐下

不小心就要睡著

迷濛的時刻卻總是想起下課的時候，廢豬在楓林小徑追著小花載我的車

想到那時候廢豬的表情，總是覺得好寂寞



覺得大家都越離越遠，或者各自做著各自的事

也許各自忙碌，卻又彼此不相干







前天晚上九點左右終於把材料買齊回家，開始動手做海報

弄得滿地

就這樣一直窩在地板上，直到再站起來看看電腦螢幕時，已經凌晨一點多

覺得好驚訝，自己居然可以這樣一坐在地上就忍過四個鐘頭



總是這樣

在那些忙碌時刻忘記所有的事情，面對其他的問題時總是在心裡不耐煩的回答:

'隨便隨便那干我什麼事......'

也常常心不在焉









可是每當停下來的時候，就覺得一陣無力

一直都不明白，即使經常覺得自己已經太滿太疲憊

覺得已經沒有餘力

可是為什麼卻總是覺得充滿虧欠呢?

每當停下來的時候，總是想起很多人很多事

永遠都覺得做的不夠，好希望世界可以為我暫時停下來

為什麼總是覺得自己什麼都抓不住?





常常覺得自己付出的關心太少

明明我所關心和在意的這麼多，也總是希望可以多做一點溫暖的事

可是為什麼覺得自己很疲憊

卻離原來所重視的越來越遠













*







我從來都不知道萬聖節是那麼開心的節日

星期五去美語班的時候，小朋友們為了班上舉辦的萬聖節走秀活動，打扮的花花綠綠

然後到外頭街上和店家要糖果

想像一群可愛的小精靈們說"Trick or Treats!"



回來後，小朋友們圍繞著我

Andy突然說:' 喜歡圓圓老師的舉手! '，然後滿室的小朋友紛紛舉起了雙手

Gina跑到我面前，然後其他孩子們也跟著向前，說:

'圓圓老師我要給你糖果!' 

'圓圓老師我也要給你我的糖果......'



最後我的桌上堆滿了萬聖節的糖果餅乾

在月考前夕，我們度過一個歡樂的點心下午











另外，

週末把隨身碟帶回家，把裡面的資料整理好

為我家教的小弟愷愷出了一張精美的考卷，覺得很得意



說好了如果愷的國語考好要給他獎勵

但我總覺得這些孩子們的期中考都會考的比我好，我簡直像媽媽每天在處理孩子們的事

悲 從 中 來 啊













*





禮拜四和小花、昏吃完晚飯後

又和昏一起到我家附近的手工冰淇淋店吃了點心

店名叫做 '姬璃鷗（giglio）手創食研館'



我們站在兩台冰淇淋車前，老闆娘和店員不停的拿木湯匙挖冰淇淋給我們試吃每一種口味

我說:'那如果我一直不決定最後就可以吃完所有的口味嗎???'

結果最後我跟昏的手上都各拿了十幾隻的試吃湯匙，我差點都吃飽要走了!

老闆真的好可愛







最後我還是點了巧克力，好吃的讓我的心都要開花了，昏還一直偷吃我的冰淇淋

促銷期間有買二送一的活動

可是我們吃完都飽了! 所以決定下禮拜再去!





呼呼真是開心

我決定以後不開心或疲憊的時候都要走去吃，是否太過奢侈

1029 這就是從前所耿耿於懷的未來嗎?

有一天醒來突然問自己

這就是未來嗎

這就是從前

所耿耿於懷的未來嗎?







夏宇阿

這麼地振動一個人的心









*





今天早上醒過來的時候，被自己腫起來的眼睛嚇了一大跳

甚至以為是過敏蔓延到了臉上

像是大哭了整晚之後呈現的狀態，真是太可怕了





於是花了很久的時間敷臉才能夠出門

眼睛不能消腫上班差點遲到，又是忙了整個下午

晚上加班，導致籌會遲到





學姐說

應該是因為壓力太並且太過疲累才導致蕁麻疹，怎麼會這樣?







*







今天上班的時候好難過



小朋友們都很可愛，我真的很喜歡那些孩子們

也好喜歡大家你一言我一句的說



'圓圓老師  圓圓老師!  圓圓老師我要畫你!  老師你看我寫完功課了! '



美好的說故事時間

還有接龍比賽還疊疊樂都玩的不亦樂乎









可是下禮拜就要月考了

班主任要求大家要趕工寫好多評量作業

每一個小朋友都壓力好大

其中Lucy還因為班主任的話難過的哭了

小朋友們在教室裡不停的討論學校老師的要求、補習班主任的要求

寫不完的作業、考不完的試，每個人都義憤填膺







我從來都不罵他們，因為我不希望小朋友們傷心

那麼小的孩子卻要補這麼多課，承受這麼多壓力

可是如此一來似乎卻又失去了作為補習班老師的責任



今天看著每個孩子寫作業的時候，我在心裡不停的想:

'為什麼我要來當老師呢? 如果我不是老師就好了，為什麼我要變成他們不開心的壓力來源

為什麼我要做這些殘忍的事? '

然後便覺得好沮喪



這份工作其實好像根本不適合我











*



好寂寞的一齣戲

就是想到了月亮，想到月亮下每個人都有不同的故事

每個人都不停個抉擇不停的放棄，後來也不一定會有好的結果

多年時光都這樣溫柔的經過

那麼多人來了又走，但也許我們總是只能遠望卻不相逢















把抱怨都說了出來覺得好像很輕鬆

雖然在說的當下，我早就可以預言結果，早知道我勢必要後悔

每個叛逆的時刻總是自責心態仍像孩子一樣幼稚

可是我依然做了



突然覺得自己好像比以前闊然一點

這個時刻的心情其實並不那麼在乎後果也不覺得害怕

這樣子的情形算是變得勇敢嗎:p







小花! 希望我們的肩膀不會跟幾位"先烈們"一樣變得越來越寬

哈哈哈哈哈哈哈哈











*







a 同一首歌，兩個不同的故事，我想摘下一片葉子代替我，看世界裏人們來來往往



b 我瘋狂的尋找你，同時也是為了治癒我自己。



c 不要再問自己值不值得了，太多事情根本就沒有意義

   何必再問這種付出值不值得



d 常常覺得自己越來越衝，可是好像也沒有想收歛的欲望

    

e其實我也根本不是港因為

  我沒有岸















三點了

晚安，地球人 !

1028 DONE!

凌晨五點半，海報 D O N E !!!!!!

現在正全身過敏 為什麼為什麼????我覺得好害怕 哭哭





最糟糕的是，

對於成品還是不滿意，可是已經沒有時間了





今天真是太精采了，翹了一整天課窩在電腦前跟PHOTOSHOP搏鬥

這個禮拜才進入星期三，已經是第二天看天亮



比夜唱還愉悅!













Ps:

海報去死吧!

1028誰的枕上曬著鹽

為什麼為什麼為什麼?

為什麼不能夠賜給我更好的能力呢?讓我做出可以讓我自己滿意的東西





已經忙了三天，還是畫不出來

怎麼辦怎麼辦，我覺得好煩躁......





怎麼辦?











*





多年時光都溫柔經過，

　那麼多人來了又走，但也許我們只能遠望不相逢……





Song by TizzyBac











*







睡前總覺得枕頭上還留著你眼淚的味道

不禁想起了若凡以前寫的那首詩，說:



'誰的枕上曬著鹽?'





這麼一來我的枕頭上好像留著太多悲傷

悄悄話裡說

'忘記一個人絕對不只需要二十一天......'

留這句話的時候是傷心的嗎





早晨送你離開的時候，覺得冬天的陽光美好，雖然一夜未眠

(麥當勞早餐也很美好!)

要努力長大，不要放任自己

那麼多人來來去去，不要讓還留在你身邊的人為你難過擔心好嗎?

夢很短，日子卻很長









*





海報去死吧!

1024 二十一天

想著他們的故事，

'一個愛著記憶中的人要如何繼續人生？'

我們都在思考這個問題然後就算知道答案也不能告訴對方，

因為得到智慧的路途必定是孤獨的







這些是我今天最喜歡的話

阿光說的











*





輔導諮詢志工課程要我們挑選一首歌

一首歌最能夠代表最近這些日子的自己



這件功課困擾我很久，甚至還遲交一天 哭哭

今天早上終於決定並寄信給了小任老師



是陳綺貞的 '魚'(The Edge)





寄出信後，又重新仔細地讀了歌詞

據說魚的記憶只有七秒鐘

每隔七秒鐘，生命就會重新開始

如果變成了魚，那麼有什麼是可以放下捨棄的?









這個七秒鐘，又讓我剛好聯想

前幾天一個朋友告訴我的'21天理論'

她說如果能夠抑制渴望離開一個人二十一天，不再與對方見面或連絡

那麼經過二十一天，所有的那些鑽牛角尖、想念、惦記......

生理的循環起伏會重新降到低點

就能夠逐漸忘記



當時的心情是驚訝的，覺得這件事聽起來很有趣

然而後來再想起那番話總是感覺有些悲哀

原來，所謂的 思念 就只是這麼不禁時間磨逝的東西











*







今日最丟臉  ---下次絕不在雨天穿咖啡色的夾腳拖出門





我的咖啡色夾腳拖底部已經磨平了，但我忘記了這件事

今天陪劉玉米、小花、法華一起去買小花公演要穿的戲服

在市區逛街的時候一時踩到水，差點滑倒!!!!!

嚇的我大聲尖叫



結果旁邊的歐巴桑同時破口大罵:



' 神經病!!!!害我嚇一跳!!!! '





害我被大家取笑到無以復加

我也是嚇了一下跳呀

為什麼要罵我T^T











*

不能遺忘的都在左邊

在月光的右邊我慢慢游蕩

不能遺忘的全部都在左邊

1021要努力!

好害怕，昨天晚上想到有三張海報要做就緊張到睡不著

起來整理了房間又到凌晨五點才睡



怎麼辦

最近整理了Schedule，才發現已經被許多的活動工作填滿了，加上期中考又即將來臨

雖然美宣的工作沒有固定佔用的時間，可是實際上只要想到還有宣傳品沒做

即使躺在床上也完全睡不著

其實已經好幾天這樣了，我不喜歡自己總是一緊張就失眠

怎麼辦 怎麼辦









*







1021第一天到課輔班上班

簡直就像打仗一樣，好幾個瞬間我好想提起包包就衝出門

可是又一直責怪自己真是爛草莓，怎麼可以這麼驚慌失措想要逃跑



兩個班級十多個學生，一到四年級夾雜

必須快速記住每個小朋友的名字以及英文名字

每個人有不同的作業不同的進度

快速檢查完作業後，再發給每個小朋友各自的講義

前一位老師卻又將講義印得凌亂，每個小孩都使用不同的版本也進行到不同進度

還有不同的期中考範圍和不同科目



小男孩們不停的在玩鬧，一刻都停不下來

小女孩於是生氣追著小男孩罵

而我手邊檢查作業的進度又一團混亂，也分不清每一個人應該寫的講義

每一個小孩則又不時的圍上前，說:'老師你看我畫的畫!' '老師我跟你說喔!'

'老師!' '老師!'







結果下班後把一整本厚厚資料夾裏的講義通通帶回來

還有好多考卷要批改，並且全部重新整理做出列表弄清每個小朋友的進度



這麼一弄  就是到現在十一點多......





原本約好了打球

卻為此放了小花和劉玉米鴿子，唉

可是今天實在是太可怕了





明天還要繼續搞定這些講義，禮拜五上班不可以再亂七八糟了

怎麼能跟家長交代呀







*







才明白

D說: '躲著一個人整個學期，躲到連那個人長什麼樣子都快想不起來了......'

當時的心情和悲哀

1020

欸李承恩(克可就是在說你!!!!!!!!!!)不要偷偷看我的網誌，請愛登入好嗎XD







我可以借林佩臻去打球嗎









*





要摸清楚老闆的心思真的太困難了



原本都已經想好放棄課輔班的工作

可是突然又接到了老師的電話堅持要我加入

讓我原本想好的計畫和心理建設又全部打亂

匆匆忙忙的，明天要正式上班

有一點點後悔試教的時候沒有記清楚小朋友們的名字，明天要重新開始











話說

這些小鬼們真是讓我太哭笑不得了



試教的那一天，小妹妹們突然聊起了姐姐遇到色狼的事

於是我也說了國中的時候，曾經遇過變態跟蹤摸我大腿

小妹妹們驚叫連連

直到下班的時候

隔壁班的一個小女孩突然跑到我面前，說



' 老師! 你被強暴過喔? '



我大驚失色!!!!!!問:'蛤?沒有呀誰說的!'

小妹妹:' 剛才他們都這樣說呀! 摸大腿不是強暴嗎? '



我瞬間體會到什麼叫以訛傳訛的可怕

把我魂都嚇飛了一半! 我的媽呀









*







上心理諮詢志工課程的時候，老師在地上鋪了滿滿五十幾張的卡片

上面寫著各種有關理想及夢想的辭彙

老師要我們每個人從中選出四張





在一片眼花撩亂的卡片中居然有一個同學和我挑了一樣的三張

然而我們卻是非常截然不同的兩個人

覺得很奇妙







好多好多吸引人的選項: 富有、健康、智慧......

在那之中我揀了四張卡片



'到世界各地旅行'  '赤子之心'  '做自己'  '用心/盡力'



然後老師又要我們依照對我們而言最不重要的順序一一覆蓋

直到最後剩下的，是

'赤子之心'及'用心盡力'



一直都很喜歡小孩子

因為對小孩子來說，快樂是很容易得到的

即使跌倒了，下一刻也會因為很微小的事情又哈哈大笑

我們多需要這樣的能力



最後，還是最重要

我希望自己是認真的人，即使是很傻氣的認真跟努力也很棒





可是現在好像都離那些好遠

大家玩鬧搶那些卡片的時候，才想起了好多好多









*







不喜歡這樣

很不喜歡



我只是想好好的做事情

可是在這些眼色之下，怎麼走呢?

為什麼要把那些壓力放到我身上









*







謝謝正方形的餅乾

我真是太喜歡你了

1018 我的心已經滿囉

昨天晚上我整晚夢見我在吃霜淇淋耶 !

一張開眼睛，就在心裡想: '我好想吃綜合口味霜淇淋噢!!!!!!'



還好我家樓下就是假日花市，還好是週末 !完美 !

結果我就穿著睡衣睡褲夾腳拖，連頭髮都沒有梳就衝到對面花市買了霜淇淋

真的太幸福了了了了







*





今日聽見 最不知羞 ---- 曾亭綱 !



晚上一起去吃飯

綱說:' 到底要去哪裡吃飯哪? '

我說:' 去你的心裡!!! '



綱: '  我  的  心  已  經  滿  囉 ♥ '



請問綱的心裡裝滿了什麼呢???

知不知羞呀小鬼







*





每次覺得我的感冒就要好了

然後跟大家一起出去玩，就又一直歇斯底里亂叫亂鬧

隔天嗓子就啞了，又死在床上 哭哭







今天晚上一起去交大打play

掰吉假新手唷! 明明就打得不賴 嘻嘻

小花一直扣球欺負我，我的膝蓋瘀青了啦

下次我想看寶尼魚躍! 好嗎好嗎

阿光每次殺球都很有氣勢像要殺人噢







今天晚上我最愛的，是在球場上破音大唱:





起來!!!!!　

現在也才三點

競爭好激烈　

你怎麼還在睡

起來!!!!!　

老闆就在你身邊

快吃我

在活力消失之前

起來!!!!!起來!!!!!起來!!!!!







*





曾亭岡! 你真的太欠揍了! 

我下次吃飯不要坐你對面了，害我一直噴飯





我要跟曾亭綱打架







*







睡不著的晚上

把燈關上，把電腦螢幕轉向床，把棉被堆成山

躺一個舒舒服服的姿勢看一部感動的電影，直到天亮



其實還滿快樂的













這樣的晚上真希望黃上航在我身邊

你應該也會喜歡'海上鋼琴師'的吧

我想去找你玩，好嗎好嗎:))))







*