小記

ㄅ說ㄩ太天真又太單純，總是小心翼翼的守護著她

我也這麼想，所以常常為她擔心，害怕她看見世界的真實而失望

但後來我卻漸漸覺得，什麼樣的人就能看見什麼樣的世界



所以ㄩ的世界大概一直都很美好又溫暖



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然後我的日記總是在最感動或最難過到無法入睡時，在夜裡記下的

偏偏又這麼懶惰

每回想著這是一個新的開始，我要開始天天寫日記

但實際上裡頭每一篇紀錄都隔著久到發慌



為什麼每一篇日記的內容都那麼神經到讓我不忍心看呢

國中畢業時聽了數學老師的話，我感動到邊哭邊在日記上寫著:'我以後一定會好好讀書!'

但後來當然也知道是個悲劇，尤其是我的數學



還有好多好多，讓我都無法再去仔細閱讀，撕下好幾篇毀屍滅跡

以前很感動的、很思念的，隔了那麼久再檢視只覺得人事全非

難怪總有人不願意去回首



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前幾天看了妞妞學姊的網誌，看了關於快兒夏令營的紀錄

其中一句小徽學姊說的話讓我好吃驚:



'帶營隊呀!再怎麼悲恨計較

到最後都還是神魂顛倒在那股人與人之間的牽繫呢!'



小徽學姊是我在快兒十分喜歡的一個學姊，今年升上大四了

她看來總是這麼溫柔卻又有能力處理狀況

縱使跟她的接觸很少，但和她短短的對話讓我感動的鼻酸



我喜歡帶營隊時能看見一些人真誠付出的模樣

喜歡他們和小孩子玩耍時那樣的溫柔和善良

即使平常我們都習慣戴上面具，假裝很冷淡或假裝微笑

但在那樣的時刻總是能夠讓我看見真正努力和熱心的人





雖然後來我總是覺得自己似乎不適合帶營隊

關於人與人之間的繫絆，好甜蜜又好令人疲憊

而我大約是太害怕那種疲憊和空虛



但對於某些人而言，營隊生活一定有一股特別的魅力

就像是抓抓吧，每次聽他談起快兒營都好羨慕

覺得他總是能享受其中而且永遠很有活力!



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然後明天要回學校了

對學弟妹們來說新生活開始應該很興奮吧

但明明就已經混了一年，我竟也莫名的跟著有點緊張

假印度人彰化市觀光行

今天有點哀傷，某個腦殘說要一起去看電影

結果吃飯吃到錯過





環散含，如果你沒有幫我下載電影我就飄到中央纏住你= =





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這是散含從印度帶回來的小東西，是貼在額頭上的裝飾貼紙，還有很花俏的耳環



唉，還硬要我中分





然後我們在日月之水吃了午飯，聊天聊到錯過電影

所以後來下午變成認識彰化市的騎車兜風行

騎車繞了整個八卦山，差點騎到花壇去(那就剛好直接送我回家啦)

然後又突然決定想去華陽公園走吊橋



身為彰化市人也不知道彰化體育館怎麼走

還跟警察先生問了路，警察先生親切的有點可怕，希望家尊以後也會這樣XD





環散含居然沒有去過華陽公園

我想她根本沒有童年，讓我有點同情她







環散含放很開，果然沒有童年

一把年紀還是要裝青春

一旁帶小孩的媽媽都說:' 底迪 ! 跟阿姨說再見 ! '

讓我十分哀傷





然後我們就這樣頭上黏著貼紙，玩了一整天.....



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好啦 ! 我是認真的 ! 我真的覺得只要跟你一起就很好笑

哈哈哈(然後在日月之水就跟瘋子一樣......)



還有我真的最喜歡你，我是認真的，(所以轉學吧XD)

昨日信箋

先說歡迎親愛的環散含從印度歸國

沒有得瘧疾死掉也沒有染上奇怪傳染病，真是太好了!

還有我發誓下學期我一定會去中央找你玩!等我!





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然後這兩天準備迎新活動，昨天也正式圓滿結束，辛苦了



星期天先和林波蜜到台中場勘

火車站人潮湧擠，出口處滿滿舉著迎新海報的各式團體

我腳步輕快覺得那景象十分有趣

但同時也感覺到主角不再是自己了，有些悵然，想著去年的此刻我仔細打扮參加迎新

以一個新人之姿享受學長姊為我準備的活動、享受學長姐的歡迎及熱情

但轉念一想，我們也成長了，今年的我們開始學習付出





昨天和巫尖尖小聊了一下。

尖尖是我的同學，黃斌豪也是我的同學，現在尖尖卻成了斌豪的學妹，覺得十分奇妙

為了安撫尖尖的情緒，還特地把黃斌豪去年剛考上輔大廣告，參加迎新茶會的鳥樣翻出來給她看



點我看乒乓豪的腦殘網誌 [好乾的......才藝班?]



忍不住邊看邊笑，誰沒有過去呀?連黃斌豪也曾經有這麼囧的時刻

但還是要說: 尖尖，加油啦!

自己則突然感到一陣慶幸!剛開學時的那段磨合期，光是想起都令我疲憊

希望親愛的學弟妹們也能很快適應新生活



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前天晚上又是無法入睡，不確定是否因為隔天的活動太過興奮

於是起床到書房想為茶會再多畫些什麼

翻箱倒櫃

想找的東西沒找著，卻翻到了許多信紙，寫滿了字

和精心摺疊好的信件，不曾送出去



又忍不住心沉了一下，是以前寫給他的信

那段日子太過荒唐，想著當時自己寫信時小心翼翼，稍微寫醜了便又重新換過一張

字字句句細細斟酌，到頭來卻只是將信件藏在櫃裡

嘿，我在想或許這麼說會被你鄙視，但真的，再重新回首那時的自己我真的只覺得荒唐又好笑

以為只有滿腦子白日夢的腦殘女生才會發生的這種暗戀我都作過了，想想我的高中歲月也不算白活

大概是我本來就是個意志力脆弱的人罷

當時的自己曾經奉為真理，以為不論多久都不會後悔，現在時間卻真實驗證

那麼過去你所恨的、所愛的，現在你依然執著嗎?



前陣子又遇見他，隔了一年

我有些不安，假裝視而不見(所以我大概還是一如當初那般幼稚吧)

他很大方親切的主動對我打招呼

看著他有些吃力差點叫不出我名字的模樣，我突然覺得雲淡風輕

突然覺得那一段歇斯底里的執著、那些瘋狂卻也有趣的事跡，竟都在這一剎那煙消雲散

眼睛為之一亮

跟爸爸媽媽聊天，忍不住一直對媽媽張，



我: '為什麼我皮膚那麼黑呀!'



媽媽: '是你愛跑出去玩曬黑的呀!否則你應該是像妳爸的，你原本又不黑!'



我: '爸爸明明就也很黑= ='



爸爸:'我的身體白不白，你媽媽最知道!'







默默的就對我放閃光是為什麼......



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*媽媽的簡訊



[簡訊一]



'小寶貝，今天是我們在一起滿五個月的日子喲!

好愛你喔!希望我們以後會一直在一起!還有很多很多的五個月♥'



[簡訊二]



'房東不好意思!傳錯人了>"<'







大葉的大學生喔，傳錯簡訊也要閃一下

迎新

今天我撥了電話給彰友會我家的小孩們，我是家媽

跟學弟們講話讓我緊張到結巴

但又很愛聊，批哩啪拉的抬槓了好久，有個學弟說話的腔調莫名讓我想起文家均XD

聽到學弟們一直叫我'學姊、學姊'，感覺有點奇妙，很期待看到他們







然後突然想起了上一次彰友迎新茶會時，學弟居然開玩笑嗆我

這讓我懷疑是不是我有人見人嗆的特質

搞不好即使學弟妹們進來，我依然被吃得死死的，那該如何是好呢?





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默默想起了茶會時小黃跟我的對話



小黃說: '慧秋，這裡剛好有陽光打在你的眼睛上耶!'

我說: '是喔!那這樣我有電到你嗎XD' (很三八的跟小黃開玩笑)

小黃: '沒有喔!我只是擔心你坐整個下午，結果整個臉只有眼睛那邊被曬黑，會很好笑!'



好樣的小黃，我差點要翻桌子XD



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還有最近默默的常在做美宣工作



比方說彰友跟中文迎新的海報和道具

回學校以後還有很多等著我做呢，我也搞不懂我怎麼莫名的就開始一直在接美宣工作



現在喜歡開始用電腦幫塗上色，感覺成品看起來好像比較有誠意

前天我第一次試了用電腦做海報，雖然完成品看起來真的很簡單，實際上也是如此

但因為海報解析度太大

以至於我把一整天的青春都耗在等待電腦動作上

而我又十分沒有耐性，常常一lag我就忍不住重開機

讓我一度有想要砸掉電腦的衝動，一整天坐在電腦前面感覺要得癌症



*點我看成品





後來因為海報太花俏了，所以今天跟東東去員林做一日營道具，順道又買了材料回來重畫海報

秉持簡單清楚的原則只用了兩個顏色

等我畫完以後很興奮的拿給我弟弟看，他說:'為什麼這麼單調呀?'

我一時語塞，然後差點衝動巴他的頭



嫌東嫌西，可惡!



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*跟弟弟的對話





(一)



我: '欸翰翰、翰翰，我們來聊天嘛!'



弟: '(默)'



我: '欸翰翰、翰翰，你跟我說話嘛!你為什麼不跟我說話呢?

      你為什麼要對我那麼冷淡呀?

      跟我說說你的事呀!每次我的事我都會跟你說耶!

      欸你跟我說你的事情嘛!'



弟: '有什麼好說的。'





(二)



我: '欸翰翰，我們來聊天嘛!'



弟: '(默)'



我: '欸翰翰，你不要一直玩電腦嘛!你知道嗎?

       你這樣已經慢慢走到變成宅男的第一步了耶!

       你就是這樣都一直打遊戲呀，然後又不說話，

       這樣你就會變成宅男喔......(吧拉吧拉)'



弟: '(默)'





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學姐都說我有自閉症，很愛活在自己的世界裡  

我想這大概是原因......

明天的日子

'在擠擠挨挨的都市裏，只在公園上方擁有較廣闊的天空。藍天下風箏錯落飛舞，偶爾因為意外的糾

葛，得以彼此短暫擁抱。通常我們只是各自飄蕩，遙遙頷首。誰也不知道背後的主人何時收線、何

時收手。

我們都只是這樣的風箏，飛再高也不算真正的逍遙。但是C，突然掙斷線索脫走。或許他厭倦了終日只是擺擺首、點點頭，或許他看穿這究竟是一種虛假的自由。'

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－黃慧芬《去似朝雲》





過去慧芬老師將她所寫的幾篇文章送給了我還有散含

這些文章現在仍好好地被我保存在塑膠夾裡，一讀又讀，愛不忍釋



最初時讀了文章甚至會感動的泫然欲泣

愛的不只是她的文采，還有歷經世事之後所感受到的體悟，讓我全身顫慄

因為平淡，因為再平常不過，就像是未來的我們都即將遇見

於是那些哀愁和感嘆便悄然無息的在放下稿件後圍繞我



那樣的感動讓我覺得，就連我在此粗淺的分析都像是貶低了老師的文章





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從以前就想有天要變成像老師那樣的人



今天和芳琳在員中打球，她說她從小就像現在這樣

雖然是聊天說笑的內容，但我似乎可以想見芳琳從國小開始大約就是這樣大剌剌的個性

然後到國中、高中、大學

我猛然覺得大概我也會一直是這樣，不會有什麼改變了吧







這樣其實也好，雖然我跟散含從以前就老是說，等我們上了中文系就要變成黃慧芬老師

但其實我更希望散含會一直像現在這樣

然後我依然偶爾說煩，下一刻卻又吃吃的笑，像個瘋子

我更寧願很久以後我們聚在一起還是像瘋子一樣，多好



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其實還是有一點點的不安

就像是在深夜裡，離得太遠什麼都看不見也聽不著

而我卻又太過膽怯，只好沉默



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總是無法在夜裡安穩睡著

所以常常躺了一下又起身到書房，或許縫紉、或許畫畫、或許讀小說

每當腦子裡一有想法便從床上跳起來

好多事都是在夜裡完成，卻不愛在夜裡寫文章

雖然是最容易凝聚精神的時刻，但思緒一來，大概又被困住整晚無法入眠

往往拿著一本厚厚的小說，妄想一夜讀完

然後書頁翻了又翻，直到警覺自己又快要昏眩，才只好闔上書頁，大約又是三、四點





深夜裡讀那篇《去似朝雲》，最喜歡的還是文末那句，她說:

'朝雲從谷底升起，化作了明天的日子。'

水木清華

回到新竹的四天其實很好

水清木華，水木清華

每次回到學校都還是會浮起初到此地時的感動，覺得這個學園真美，而我真是幸運





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暑假期間將近一個月待在家裡，其實很想念學校的同學

以致於從回來的第一天晚上，迎新宿營二籌

于婷和我在一起忍不住問: ' 慧秋怎麼一直傻笑? '

我說: ' 我看見你，眼睛都要變成愛心了!'





回到學校只有短短三天，因為沒有住宿所以很快又要回來了

真希望可以多看見大家，和同學見面聊天

畢竟那樣的感覺和隔著MSN交談是不一樣的

只是大家都有各自的事，雖然在學校也不一定能見到面

所以讓我有一點點失望，還有一點點憤世忌俗......





謝謝廢豬



看到廢豬讓我很開心，我一進門坐下坐下就看著廢豬不停的傻笑

廢豬說:'我明天要去上班，如果你很無聊就看我電腦裡有電影，不然就看雜誌，要不然這裡還有......'

Blabla......廢豬穿著睡衣說個不停，我只有一直看著她傻笑

然後說:'你好像媽媽喔，一直碎碎念......'，廢豬暴走!



然後我一直笑個不停，很像中邪，廢豬一直說我像變態，揚言要把我轟到外面去

哎喲!因為我真的覺得看到你很開心呀!

所以都神智不清了!



床很好睡，軟軟的，香香的

但我一直疑神疑鬼的，以致於到了五點多看見天亮才能安心睡著

還有到誠齋110看了小文播給我們的'鬼影'，讓我一直覺得半夜會有什麼爬上我的床



這幾天真是太感謝你了，廢豬

我愛你愛到天翻地覆!



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然後禮拜三晚上終於可以和學姊們打排球了

我一整個退步很多，學姐說我跑的速度比暑假前慢一半

我毀了我毀了!



打play真是太開心，我覺得這是我最開心的晚上

打完球以後和劉玉米在小7等我家學姊還有桓平，討論中文營的事



討論結束又繼續聊了很久，然後移到野台又聊了很久

我一直張說: ' 這是我待在這裡的最後一個晚上，我不想和你們分開!'

所以劉玉米和我學姊很無奈的又帶我一起到外面摩斯繼續聊天



我覺得好開心喔，很像吸了笑氣，一直笑個不停

因為我太神經所以劉玉米一直想毆打我

但是，我一定要說:



'劉玉米，我真的好喜歡你!'



劉玉米真是太有趣了，跟林佩臻一樣有趣，每次跟你說話我就很想笑

回宿舍的路上又忍不住問了一次，

'欸學姊，我很喜歡劉玉米，你會不會不高興?'

我說:'如果換成是我的學妹，我可能就會吃醋!'



然後，猛然想起我的直屬，是學弟，是學弟!

這......





阿!我又趁亂跟劉玉米告白了一次，彭咩咩會吃醋XD





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我真想看見流星

感想

我很喜歡邱妙津的字跡

那樣的字跡有點像是孩子

據說字跡能夠反映一個人的性格，那麼關於她的癡與狂該怎麼在那其中被解釋?





過份深沉還是極端幼稚

有時候其實讓人疑惑，關於人性這種東西再怎麼討論也說不清



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昨天和學姊聊了好多，她說覺得我好像長大了一點

經過了一年，那樣的長大表示好嗎





有時候以前發生的事會突然閃現

高中、國中、甚至是幼稚園

有次突然想起了高中時某天放學的時刻

和黃藹甯走過光復路上的十字路口，那時談論了關於我嚮往成為的人

現在猛然檢視，發現我果然逐漸成為那時說的自己

那樣的改變無聲無息，只有在走遠了以後，回頭才能看見改變的足跡



如此說來我也沒什麼好失落了

但畢竟選擇了某些，同時必然也會遺失另一些



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一整個下午，好像有點煩燥



ｗ對我說: '真是讓我意想不到的答案，就是因為你是認真的，所以讓我有點錯愕......'



後來我忍不住想，親愛的ｗ，

是否你會因為我的答案而有些難過呢?

你是不是不喜歡關於我的改變?



ｗ說，下學期要以真面目示人，但你怎麼會真的願意兇別人

認識你認識得太久，我怎麼會不明白你呢?

總是很為人著想也很善良，因為害怕傷害別人總是很優柔寡斷

喜歡也不願明說，生氣也總是壓抑從不表現出來



你還是這個樣子

但其實也許我該羨慕你，雖然長不大卻也不會失去

那些我一直覺得關於你很珍貴的特質





一整個下午，對你口氣很直接很壓迫

因為擔心你，後來竟覺得自己不知道焦慮著什麼，像要催促你成長

不停和你抱怨某些現實和壓力



後來想一想，其實我並不想這樣的。





anyway，如果有什麼幫得上忙的就問我吧

好好加油: )

小花項鍊

同學會是在前天

為什麼我感覺已經過了很久呢?







我覺得有一些人好像還蠻常見面的，還有MSN的關係，感覺好近

還有阿樂、娟妹，每次回學校必找的呀

吳媽還碎碎念說我都沒回去，其實是因為每次回去都剛好miss掉了









然後那天送小女警回和美派出所，我還跟警察拍照耶

而且警察姊姊還幫我扣安全帽

真不愧是人民的褓母，so sweet!



但小女警說只能拍一張照，QQ





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環散含昨天出發到印度去了

讓我現在偶爾情緒激動的時候不知道該打電話給誰，有一點失落感



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我昨天晚上睡不著，做了一個花花項鍊耶

不小心缝太大了，可以假裝是胸針呀?





晚上常常會失眠，喜歡爬起來做些事

畫畫、寫日記...

但七月讓我覺得有點可怕:(



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下禮拜要回新竹耶，好緊張!

玻璃瓶裡的彩色祝福

我好喜歡好喜歡黃豆豆，她打球的時候總是笑的!





從以前剛認識豆到現在，看到她打球的樣子總是很開心

跟她一起站在場上覺得她實在好好，有時候都會讓我忍不住有點不知所措

大概是看到很喜歡的人時那樣的不知所措



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週末打了校友盃，我曬得更黑了

害我現在照鏡子腦中都會不自禁浮出'外籍勞工'這個詞





這次回去打球又跟好久不見的排球社夥伴，學姊學妹，還有更早以前喜歡打排球的校友們見面

我覺得最大的收穫應該是: 聽了柚子跟我們說的各種慈濟大學的事!



我覺得花蓮慈濟大學真的好有趣喔!

有很善良的小女孩鬼魂會叫學生們洗澡，她會拍拍你的肩膀，說:

'洗澡囉，洗澡囉，洗ˋ澡ˋ了ˋ'

不愧是慈濟大學，連飄飄都很貼心



還有花蓮的海邊每天都有團在打沙灘排球

然後學姊們練球都是在凌晨五點的時候起來練，很健康!



慈濟大學的學生吃雞排會默默覺得良心不安

還有學生們看見師姑就像看到高中教官一樣





我覺得真是太酷了!我真的好喜歡張柚子!



覺得好可惜喔!為什麼我以前都跟柚子不熟呢?

以前當社員看到社長學姊都會有莫名的畏懼感，都不知道學姊這麼好笑!

有機會我一定要去花蓮玩!我也好想打沙灘排球!





另外，我喜歡陳宜君的新髮型，我覺得看起來很有氣質很可愛!

但你也知道這是原則，不得不嗆一下阿

反正你也都習慣了呀呀呀!



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校友盃星期天的時候，賴宜孜突然拿禮物給我

是我的生日禮物!



我嚇了一跳，沒想到你還記得這件事

讓我又驚又喜



袋子裡放著生日禮物、一張摺疊的信紙、還有一罐裝滿彩色膠囊的玻璃瓶

'彩色膠囊?'

我很疑惑，雖然這陣子我身體狀況的確不太健康，但你送藥給我當禮物也是很詭異的

回來後我打開了罐子，一一倒出檢視

才發現每顆繽紛的膠囊裡都藏了一張寫著祝福的小紙條

這真的是個可愛的禮物!



親愛的你，

這些小紙條讓我很開心也很感動!

但那些話我也要一一送給你，和你分享:



我喜歡我們一起打球!

我喜歡在打完球後，跟你一起吃晚餐!

你是一個很棒的人喔!

我謝謝你願意做我的朋友!

我喜歡和你聊天!

我喜歡你拉著我的手，叫我'慧秋'的表情和聲音

我們可以做一輩子的朋友嗎?

我喜歡你的才華和氣質!

我喜歡和你一起笑、一起哭!

我喜歡你的小迷糊!

我喜歡你的溫柔和善解人意!

我喜歡你做事的認真和態度!

我喜歡你給我的關心和安慰!



我 真 的 很 喜 歡 你 !





很高興又可以跟你一起打球

天氣很熱，把我們都曬得有點煩躁

很抱歉還把你拖來這麼累

但我真的很高興可以跟你們聚會喔!謝謝妳: )



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但你知道的，把那些紙條一一拿出來的確有點麻煩

尤其看完後又一一的塞回膠囊去

不過是甜蜜的麻煩!

很難過

'我只是愛上了一個人，為什麼那麼多的是與非?'

以前你這麼說，後來我親眼看著這句話在周圍一個人身上驗證。





還有，'做我想做的事，為什麼有那麼多的是與非?'

我也同時見證了。

要努力兼顧，不能自私、要完成大家的期待，

好難好難。

逃跑就變成了死結。

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看見了名單後，很難過

很難過關於你的離開。



考試那一天躊躇著要不要打電話給你，

害怕你心情受影響沒打。

考完試躊躇要不要打電話給你，

害怕給你壓力沒打。

看見名單後急著打電話給你，

沒接，所以把所有的話變成一封短短的簡訊傳給你。

為你難過，為你開心，我想讓你知道你並不孤獨。

即使很捨不得但十分為你高興，你真的很努力!

還是同樣一句話，

我要把所有的祝福都送給你，讓你到哪裡都可以充滿勇氣前進。

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跟B談論了那些是與非，覺得很難過

我想他大約覺得我太天真太不理性罷!

大概就是這樣的，

只是希望我身邊的人都不要難過

但要完成所有人的希望，好難好難。

我跟B不一樣，也可能真是我太不明白全局所以如此反應

有些事情也許放在尺上衡量真的就可以看出誰比較正確

但我經常在想是不是總會有方法，可以讓秤鉈兩端的人都得到圓滿回覆?

是不是能讓任何人都不要受到傷害?

或許會有那樣的辦法吧，就B說的，如果願意努力去承擔。

只是我們總是太脆弱又太缺乏智慧。

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學期結束前小多對我說:

'慧秋，好期待看到你變成學姐會是什麼樣子喔?'

她說，

升上大二後我不再是個只能總是依賴人的小孩

我必須開始承擔各種責任，開始擔任某些職務負責人

開始去抉擇。

'抉擇。'她這麼說，

眼睜睜的看著身邊許多朋友在許多事物中抉擇，

在團體中、在利益中......然後大家都得到了，然後也同樣失去了。

那時我不明白她所說的話，不明白為什麼必須抉擇，不明白為什麼這樣沉重

可是隨著時間經過，我想我似乎開始有一點點懂了

很模糊的感覺，但我很難過。

 

最近偶爾會有些煩惱

覺得要一起完成事情需要好大的努力

我並不是一個不願意努力的人，甚至為了我所在乎的事物荒廢所有

冬令營時工作了整個晚上直到夜裡3點多，只為了畫一面小隊旗

其他人不明白我的執著，

而我只是很希望我親愛的小孩來到時，會看見他們擁有一面最棒的小隊旗

但我並不將我的希望或方式加諸在別人身上

我原本就不習慣直接對任何人表現我的不滿，也不太用尖銳的言語

因為我很容易受到打擊，明白那多麼痛苦、多麼難過

所以很不願意讓任何人感到失望。

但這樣的我是否太沒有魄力又太過軟弱?

過去的我並不在乎這些，

但現在我卻害怕自己辜負某些人的期待。

無論我曾經多麼煩惱

但大部分人在乎的永遠只會是成果能否達到要求

即使我想破頭也想不到我要的美好解答，總要站起來直接做些事。

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所以我說，要盡善盡美好難好難，

尤其我又是如此不夠成熟且缺乏智慧。