只有多喝水陪伴的日子

指考終於結束

我終於能夠擺脫那像地獄似的日子

每天都疲倦不堪



整整一個禮拜

我在圖書館渡過只有多喝水陪伴的生活

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雖然我什麼都沒說

但我想你們會懂我多麼不安





上個禮拜

每天來到學校便直接進到圖書館

從早上開始坐在個人桌前一路坐到晚上９點



我並沒有吃午餐

當然也沒有吃晚餐

原因很傻

因為我知道若是回到班上吃午餐

那麼我又要忍不住聊天

好不容易進入的狀況又會打斷讀書情緒

更傻的是！

雖然我明明知道你們是為我好

所以會趕我回去圖書館讀書

可是　每次被趕回去總是很令我難過

噢！我好難過又要離開你們　: (

我也不願意一個人吃飯　雖然我並不喜歡吃飯時說話

我好害怕孤單　: (



所以　我乾脆限制自己不要回到班上



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在書桌前連續坐上好幾個小時總是令我精疲力盡

唯一的運動只是來回在廁所與閱覽室之間

疲憊的時候

我經常拿起桌上唯一的多喝水

百般無聊地看著上面的標籤



每一天

我拖著又累又餓的身體到車牌前等車

連續幾個小時坐姿讓我的精神萎靡不堪

每回走在路上

我都會忍不住想起兩年前被車撞擊而死的學姊

我似乎能夠明白她是在什麼樣的情況下過馬路

真的疲倦



星期四晚上

我回到班上拿書

其實我甚至祈禱班上沒有任何同學

因為你們該明白　我的自制力真是過人的低

不過盈婷和其他同學正在吃晚飯

他們給了我很熱情的招呼

直到我離開的時候　盈婷抱著我

對我說＂我好想你！＂

又像怕我不相信似的重複的ˋ很認真的說了三次



其實我很想哭



那麼疲倦的時候聽到那麼溫暖的話有誰會不想哭呢？



我回到圖書館

看著剛從班上帶回來的各科系指考門檻分數

感覺自己連呼吸都變得沉重

那天晚上　我提早回家

我坐在公車上按著簡訊

：＂黃上航，我覺得我的考前憂鬱症又發作了……＂

正像學測之前一晚　我看了學測門檻分數

我哭了　吐了　胃痛　　

我真的無法控制自己

我看著那封簡訊　想了一想　卻仍然刪掉了它



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星期六中午我回到了班上

雖然是因為圖書館提早關閉

可是我心裡不能克制地期待能夠回來

我很想念你們

然而　回到了班上我卻讓自己保持一張嚴肅的臉

我在心裡遲疑　看著閒聊的你們

我想著是否大家已經有所準備

我害怕自己尚未複習完　因而無法輕易加入你們

即便是我那樣期待能夠回來

我太害怕



我一點都不想當只會自己讀書不想理其他人的冷漠同學

明明知道剩餘的相處時間如此稀罕

我卻必須冷淡地躲在前面讀書

以致於當黃上航走到我面前時

我癟了一下嘴　然後便忍不住哭了出來

我真的好難受

我好累



整整一個禮拜

每天晚上我做著指考的惡夢







*  親愛的你們

　所以你們現在或許能夠明白

　星期一　當大家一起面對這場令人沉重的考試時

　我是用什麼樣期待的心情來到考場　看見你們大家



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若說是否有任何令人溫暖的小事？

那該是有的



每天晚上我到台銀前等車

站在我前面的總是一個穿著便服的女生

星期三晚上　她轉過頭來對我笑著說：

「你是哪一班的呀？」「你搭那一線的車？」

她拍了拍肩膀上的背包　有些故作瀟灑地說：

「想說我們都背同一個包包嘛！」

我看著她肩上的畢業紀念書包

想起許包子說的：「整個彰女都撞包了！」

我也忍不住笑了起來

我的員林線公車和她的鹿港線公車同時到達

我們笑著說再見



然而隔天禮拜四我提早回家

我再也沒有遇到她



那個陌生而跟我撞包的女生　我祈禱她能考得很好





每天晚上我上了公車

有一個陌生的女孩總是在永樂街上車

然後走到我身邊　笑著對我說：

「請問我能夠坐你旁邊嗎？」

整整一個禮拜

她笑著問我　然後笑著在我身邊坐下

雖然疲憊使我異常冷漠

甚至是可能嚇到她的冷漠

我從未轉過頭對她說半句話

但其實我總是為她詢問我的小舉動感到心暖

即使只是一個不知名的陌生人

即使只是個不足稱道的小舉動

但我仍然因此而感受到一絲溫暖







然後經過那一個只有多喝水陪伴的禮拜

我終於考完試了



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每一天早上的天空都美得像一幅油畫

那個禮拜　我深刻地記得