160619 致野玫瑰

原本想找一張大家都青春可愛的合照放上臉書
結果發現原來真正的黑歷史是在自己身上，這種感覺真教人悲傷

然後翻了翻舊照片、讀了讀舊網誌，本來害怕忘了妳生日
還好我的網誌裡什麼都記得一清二楚
雖然不管是照片還是舊日記，讀起來都讓人想死
但巨蟹座的強迫症說，還是喜歡記得勝過忘記
你就是我所有青春的記憶。

前陣子我有一首喜歡的歌，是SHE的〈你曾是少年〉
喜歡這首歌只是因為裡面的一句歌詞，說：
「許多年前你有一雙清澈的雙眼，奔跑起來像是一道春天的閃電」
第一次聽到這首歌的時候，我想了很久
誰在我的青春裡奔跑起來像道閃電
想來想去，就覺得應該是上航吧
但仔細想想，你高中跑的樣子應該比較像雷雨－－
那種人未到聲先到、瘋癲磅礡的感覺！(不要生氣XD)

只是每次想到你的時候，就反覆想在心裡跟你說
我覺得，即使時間過去了、年紀變了、體脂肪變了、各種現實人事已非
但總有一些非常重要的東西，無論是高中還是現在都沒有改變的吧，我是這樣想的
如果不小心忘記，就偶爾停下來想想，這麼一來就不會迷失了
你說是吧。

160419 我要誓死捍衛你做自己的權力

https://youtu.be/s2rnV1hT8v4

週末睡前和他一起在黑黑的房間裡 聽見這首歌
隔天上班時 又把這首歌仔細聽了一次
聽見大正唱 還是會害怕失去你
看著台上那有默契的兩個人，那麼可愛
突如其來的覺得感傷。

隨後 我在大正的臉書上 看見他寫的感言
他說：「我永遠不會忘記 結婚時說的誓言，
我誓死捍衛宜農 做自己的權力。」
我在辦公室的電腦前 哭得不能自已。

我為我的哭感到一些罪惡
好像對他們兩人深深的感情有一些冒犯
總覺得不應該為他們悲傷。
可能是對於 愛情能想像的形狀 仍過於貧乏
我止不住感到失落
好渴望能理解 更多愛人的形態
突然之間又感受到自己好像無知。

晚上的時候 我試著去釐清自己
我想或許真正令我傷感的
是知道相愛的人 無法永遠在一起，這件事本身
無論他們是以何種方式相愛

我想我始終恐懼
任何自己曾經深深付出感情的人， 卻無法永遠和自己在一起
說到底「永遠在一起這個詞」 非常的傻氣
畢竟本來就沒有什麼永遠的事

我意會到了自己無可救藥的天真
然後突然想起了宜農那一句詞「 還是會害怕失去你」
我突然理解了宜農 ， 她想必也和我一樣時時感到不安
並一樣有著無法被任何人拯救的一種靈魂
(雖然我非常痛恨她用靈魂這個詞，那聽起來很煽情)
但此時此刻 我想我能夠理解她。

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最終 我突然驚覺讓自己悲傷的
也許是感受到這輩子 永遠不會有人能理解我
或許不會有那樣的人出現
想到這裡 就感覺很寂寞。

但我想把現在的心情寫下來
不管未來過了多久，想寫給未來的自己
我們還有自己。

160413 雨日告別

今天我必須要向你告別了。

今夜的雨勢，
正如同
我試圖將你放下的樣子。

想跟你溫柔的說晚安 (雖然我不能說)
離開你的時間，可能會比你來到的時間長。

但是，我真的要走了。謝謝你來過。

160407 火燒燃的希望

1989年的今天，是鄭南榕自焚的日子。今天讀了好多鄭南榕的故事，想起五年前第一次拜訪鄭南榕紀念館的時候。

我特地去找出5年前的日記，上面記著一件很小的事——那天我們到訪了人權地圖上的各個行程，大家在捷運站等車的時候，面容都很憂愁。那時候我還很孩子氣，每當碰到焦慮、無所適從的時刻，我就會笑，總以為笑就能掩飾真正的情緒。我跟韋賓說，大家都很悲傷，所以我想微笑或許能有一些安慰。我知道大家都喜歡我笑。

韋賓向來對我很溫柔，但那時他像看穿了我一樣，嚴肅地看著我說：「笑能解決問題、能解決不公不義嗎？｣

我回答不出他的問題，也笑不出來。記得那天我非常焦慮，我的日記上滿滿是焦慮的痕跡。我像個乖學生一樣，為了解決不了老師的提問而煩惱。

在鄭南榕紀念館，葉菊蘭女士雙手握著我，我並不了解她的過去，但那時我相信她的言真誠。她說她認為當下最重要的是年輕人的「公民參與」，我們在年輕人身上種下種子，只要其中一兩顆發芽開花，社會就有希望。

就像應驗了她所說的一樣，這五年來發生了很多事。雖然有時候我們會很悲觀，但我相信確實有很多的種子發芽盛開了。我們一步、一步來。


我確信那一年我也被鑰匙所開啟，那是影響我人生非常重要的一年。非常謝謝韋賓和Sky大哥，帶著我認識我所不知道的台灣。韋賓，我一直在努力磨練自己的武器，我並沒有忘記你給我的問題。

150510 我們還有小麥的顏色

回來了，你好嗎？我自己


又過了幾年
想起以前總是渴望變成溫柔的人
現在的我是不是還擁有一顆柔軟的心呢？

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5月10日
想起了所有曾經愛過的人
一邊和L談著關於愛的事，我們都一樣迷惘
越是長大，好像越不懂的怎麼愛人了

有時候走著走著，一不小心又會想起以前說過的話
才發現自己的某些本質從未改變
最近想起了小王子和玫瑰花
突然發現我已經不是帶著刺的玫瑰了，或許更像是被馴養的狐狸
我驚訝於這種改變，我不記得自己是如何過渡變化了？
我日日省視自己，卻未曾發現自己在那天起了變化
人們之所以不再帶著刺，是因為被馴養嗎？
霎那間突然有點敬佩起安東尼了
他是不是早就預見了人們在愛情裡，總是會從玫瑰花成為狐狸呢？


我特別喜歡小狐狸章節中的這一段對話：

就這樣小王子馴養了那隻狐狸。當分離的時刻接近時：
「啊！我想哭。」狐狸說。
「這是你的錯。」小王子說：
「我並不希望你難過，是你要我馴養你的。」
「不錯。」狐狸。
「但是你想哭。」小王子說。
「不錯。」狐狸說。
「這樣說來，你一點好處也沒有得到！」
「我得到了。」狐狸說：「因為那些小麥的顏色。」

好想跟L說，他雖然失去了，可是也得到了小麥的顏色
正如同我因為曾經愛過人，於是擁有了大海、太陽還有星星


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我希望以前的自己回來。我好像變得不擅長和自己說話了
但我也期待走向未來的自己
很快就要走向耿耿於懷的明天了
以後會多麼想念，五月的這個夏天。

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好懷念雷光夏，從高中伴我直到到現在：

五月的陽光灑下，五月的風吹起
一切沸騰的感情
都將沈澱為清澈的空氣