0729 我真的要走了

我真的要離開了，親愛的你
讓你在我的心裡面死掉好嗎?


小星星，我給你光，你也給我光。
我們一起成為在宇宙裡小小的
可是對彼此來說很巨大且重要的存在。


我不需要太陽了
以後我就一直活在溫柔的晚上
讓你一閃一閃對我眨眼睛，好嗎?
我喜歡這樣，溫柔的你。

 

 

0724 給哥哥

哥哥，這是我第一次為你寫網誌喔，開心嗎?

我每天都有很多話想跟你說
有時候想跟你說，你要好好照顧自己、不要傷心
有時候想說，你把自己收回去一點好不好
有時候想說對不起，我決定要更努力一點，對不起
每天都想到很多事，那麼雜亂無章的，無法對你說清楚

試著要整理的時候，才發現我認真了
我總是不想思考一些麻煩的事
是因為我覺得一旦我思考了，就代表我把那些放在心上了
一旦我把對方放在心上，就表是我讓對方靠近我了
讓他靠近了我，就代表給了他傷害我的機會，我覺得好可怕
所以我總是不想認真

可是跟你在一起，總是逼得我不得不認真
看到你那麼努力的樣子
就會覺得，我不用心一點也是不行的(但我想那也不完全是同情或虧欠，只是一種很自然的互動反應)
不自覺的就跟你說了很多，然後才發現我說太多了
我又讓你靠近我了，然後不安
然後因為不安，又讓我推開你，說一些傷人的話拉遠我們的距離
一直像這樣反反覆覆的

你昨天問我，從此以後你都坦承的告訴我好不好
我沒有辦法回答
我討厭你假裝不知道，因為如果我不弄清楚，我就會覺得不安
我是個沒有安全感的人
所以我老是覺得非得把一切都弄清楚，才能讓一切都在我的想像與掌控中
才會安心

你要對我坦承，在那個時刻我突然意識到
一旦你這麼做，我就更靠近了你
我害怕你靠近我，同樣的
我也害怕靠近你，都是一樣的
我害怕建立穩定而深入的關係
可能是因為我始終太悲觀了，真的不相信有永遠或肯定的關係

 
親愛的你， 
如果你問我是不是喜歡你，我當然是喜歡的啊
有許多事都可以證明
即使我總是說，是你喜歡我、是你追著我跑
可是你已經開始成為我每天唯一的話題
我已經開始在無聊的時候想起你，忍不住打電話給你
好多事都可以證明
我對不喜歡的人是很殘忍的
如果我真的完全不喜歡你，你絕對走不到現在這麼靠近我的距離

可是還不想讓你走得更靠近，不是針對你
可能是因為我什麼都還不確定、什麼都想不清楚



哥哥說的好多話我都說過，看著你就好像在照鏡子
你說你其實感覺不到我喜歡你的時候
我就會想起自己也曾經哭著說過
為什麼總是感覺不到喜歡呢? 
為什麼對方口口聲聲說我喜歡你啊，卻還是一點都不安心，一點都沒辦法真的感覺到呢
今天小華說: 一個人有沒有真的喜歡你應該是很容易感覺到的吧。
我想你跟我都是感覺很敏銳的人，雖然感覺說不清楚
可是那些細微的隱晦的事，你一定跟我一樣，什麼其實都知道

哥哥，我想我真的是喜歡你的
如果你要逼我量化喜歡，現在我的喜歡可能還不夠多
可是我覺得喜歡其實是無法單純量化的，喜歡可能比較適合用形容
我覺得我對你的喜歡是很特別的，可能是因為你對我很特別、我們的相處很特別
前幾天我去雲科的時候
看見路上來來往往的學生，騎著腳踏車的男生、穿著球衣的男生......
我想著，那一個是我喜歡的樣子、這一個人可能我願意跟他交往
我一直想，未來我可能會遇見很多人，他們看起來也許比你好
他們也許也很善良，也許我會交了新的男朋友
可是我卻很相信
不會有人像你這樣待我了
不會有人能那麼接近我的心了
，即便我們才認識了一下下，我卻這麼篤定 

可是那又怎麼樣呢?

 
你知道嗎哥哥? 認識你以後我突然懂了好多事
我突然懂好多陳昱磬以前對我的感覺，他眼中的我是什麼樣子的呢
我看著你我就會知道了
然後我也開始明白，即使我當時那麼無怨無悔、那麼耐心的等他
即使我以為我不求回報，我那麼的努力
原來，他還是感覺到了壓力
我才真的懂了他說，你真的很好、你值得更好的人對你，而不是一直等我
他是不是也感受到了我熱切的心，也同樣害怕被我灼傷
害怕我靠他太近
他是不是也跟我一樣，還沒有準備好，承受那麼多的喜歡
所以他也跟我一樣愧疚，最後像個不成熟的小孩一樣選擇逃避

可是哥哥，其實陳昱磬怎麼想對我來說已經不是那麼重要了
重要的是我覺得我更了解了愛情、更了解世事
以前的我好有信心
我對我自己有信心，因為我知道自己多麼特別、
我知道我有多好、更有把握地知道再也不會有人比我對他更好(哥哥你是不是也跟我有一樣的信心)
我也對他有信心，因為我知道他多麼聰明 
我相信他一定會知道不會有人比我更好、不會有人比我對他更好
他那聰明，即使他一時疏忽了，最後一定會想清楚我是真正值得的人

那個時候我好有信心喔
面對其他人的質疑，我總是跟自己、跟別人說這一番理論
可是我們還是分開了 

認識你以後我懂了陳昱磬的心情，我也懂你的心情
我開始知道
愛情不是像買東西，即便你審慎評估
你知道哪個最適合你、哪個最值得買、哪個能夠用最久
管你想了那麼多，最後也想了清楚
還是可能一時手賤買了別的
如果別人問你為什麼不買那個最好的，你就會說
我也不知道耶! 就...喜歡這個啊! 不小心就買了!
就只是因為喜歡 (因為那種一點都不可靠的、不理性的、一下子出現一下子又離開的，喜歡的感覺)

可能以後我們會後悔，等到更長大以後會發現自己買錯了
可是那些都是更久以後的事了
二十幾歲的陳昱磬注定要甩掉一個體貼的林慧秋而寧可交一個漂亮卻任性的新女朋友
就算他再怎麼聰明
可是他說到底才二十幾歲，你還想要求他什麼呢?


現在的你以為自己比其他人聰明一點、而我也以為我比別人想得更清楚一點
可是說到底，我們也才二十幾歲
還有好多事我們都還不知道
未來會變得怎麼樣，誰曉得呢?
你以為就是我了，誰知道你後來會不會遇到比我更奇怪、更特別的人
生命這麼長
我對長長的人生，既悲觀、又樂觀

 

哥哥今天我起床的時候，看見了你的留言
突然覺得這就是命運

我想起每一次晚上我和陳昱磬在電話裡不歡而散
我總是花好久的時間無法入眠，然後打開他的MSN視窗留下長長的留言
對他說我的心情
就像是你對我做的一樣
回覆你的時候，我突然覺得這一切可能就是命運
不由得感嘆神的安排
我想就是要讓此刻的我，遇見你，遇見這樣子的你
遇見一個很像林慧秋的賴祥宇
讓我像照鏡子一般，把這段時間以來困住我的很多很多問題
只要看著你，便不言自明


然而我不太能確定
現在的林慧秋遇見現在的賴祥宇是一個巧妙的安排
而現在的賴祥宇遇見現在的林慧秋，可能有點不是那麼幸運
但反正我們就是遇到了

我想也許不是我對你沒有信心、也不是我對自己沒有信心
而是我對世界沒有信心
長大以後我才發現，原來我最大的努力，在世界前面居然這麼微小
我改變不了世界，甚至改變不了一個人對待我的心
所以才想讓自己冷漠一點，不期不待、不受傷害

哥哥，我知道每次當我說你好像以前的我，都像是一種傷害
可是我想跟你說
你像以前的我，可是我不像以前的陳昱磬啊
以前的陳昱磬不會在看見林慧秋的MSN留言自白後
花這麼大的力氣打一篇文章回覆她
也不會從晚上11點到早上4點，花四五個小時的時間陪她聊天
所以我說你像以前的我
並不全是帶著憐憫，只是太感嘆
你怎麼會那麼像我
你為什麼要一直跟我說一樣的話?


 
 
哥哥，現在的我只是覺得
打這麼多字好累喔、你打那麼多的字是不是也很累
我們都不要打那麼多的字了
都不要想那麼多了
我才剛走了一段很艱困的路，又追又逃的，最後跌倒了
現在我慢慢的站起來，好累喔! 只想慢慢走就好
我們慢慢走就好了，好不好?
不要想能走多遠走多久，這樣就好了
安安靜靜的，邊走邊各自想各的事
就算我們什麼都不說，甚至什麼都想不清
時間自會帶我們到某一個地方。



 
 

  

0624 給跟我一樣懦弱的人

親愛的高而謙
我一直想寫信給你
今天晚上你終於要說了嗎?
我想給回來的你，一點點安慰



不知道為什麼我總是覺得我可以懂你
可能是因為我失戀了，非常傷心
所以看到傷心的你總會覺得忍不住被影響了
可是我知道你的痛苦跟我的痛苦是不一樣的
我曾經擁有過，然後失去了，再也回不來了
我在愛情的後半段，在尾聲。
你還沒擁有，你在害怕並且在過程中痛苦
可是你的痛苦其實是甜蜜的，想念、煩惱、期待，其實都是甜蜜的
你在愛情的前半段，不知道是否有開始，但是我經歷過，我知道
知道那種連痛苦都美好的感覺。


可能我不是你，其實我們都不會真的懂另一個人到底有多傷心
我只能跟你說我有多傷心
分手後的兩天，我不吃不睡
不停的哭，每一分鐘想起他我就流淚，我不知道原來人的身體可以在那麼短的時間裡面流那麼多眼淚
胃很痛可是吃不下任何東西，什麼都不想吃
我沒有辦法睡覺，腦子裡都是那個人
不小心因為太疲憊睡著時，我總是夢見他
我在茫茫人海裡面尋找他，所有人都沒有顏色，只有他穿著我熟悉的格子襯衫，全世界只有他有顏色
我好開心的跑上去，心裡面想我終於找到他了
等到我見到他時我就被嚇醒了
然後哭著想起，他已經不要我了。

那個時候我真的以為我要死掉了，好像真的會死掉
心裡跟身體都好痛苦

可是我還是走到了現在。



親愛的，我還是仍然每天都在哭，每天睡前還是會想起他然後失眠、然後哭著睡著
打這篇文章給你的時候也同樣在流淚
可是我想要跟你說
在經歷了許多傷心和痛苦以後
從很久以前到現在，發生過許多事，發生過你還未經歷的許多事
我也曾經變得偏激對很多事失望、然後又被一個人拉了回來、又摔下谷底、又漸漸好了...
想跟你說
人的心其實遠比你想像的堅強
你以為你承受不了這種痛苦，可是你一定承受得了的，相信我好嗎?


 
看到喝了啤酒像是要打仗一般出門的你
我也想起我自己你知道嗎?
大三的時候我也曾經為了喜歡的人不經意的說一句話受傷
然後失眠
吃了安眠藥、然後到小七去喝得臉紅紅的
然後異想天開，想騎車衝到桃園見我最要好的朋友
結果在凌晨就這麼神志不清的騎著車往竹北一直去了
不知道路怎麼走，就覺得一直往北一定會到的
後來安眠藥漸漸發生作用了，我在路上被車子撞了兩次
幸好都沒有大礙，也沒有受傷，只是被嚇醒了

然後我沒有見到我的好朋友
又騎回來了，一邊騎一邊笑
天空也漸漸亮了變藍了，我覺得很放鬆
覺得，自己真傻。


你是不是就像那時候傻氣的我?
 


大三大四的時候我曾經很不快樂
雖然我很善於假裝快樂，因為我的自尊心會讓我偽裝逼自己不能露出失望
但其實我很不快樂
我往往在半夜裡突然醒過來
然後坐在床上向黑黑的房間反覆問:
｢為什麼?｣
為什麼要這樣對我?
為什麼要讓我傷心?
為什麼沒有人可以救我?
為什麼...
反覆問自己也不知道問題的答案，只能空洞的問為什麼
就這樣過了一整年
其實...我根本沒有好，我仍然記得當時的自己。


過了兩年後我去參加小畢典，在小畢典上遇到當時很喜歡的人
我以為我仍然喜歡他，但是我突然發現
我已經不難過了
我和他笑著打招呼，因為太久沒見面而份外開心
他看著我說話的樣子，讓我又想起了我們曾經是好朋友的時候
好懷念!

我才發現，原來我已經走過去了
無法想像自己真的曾經那麼失落過，每天失眠，失魂落魄
我真的曾經那麼喜歡過嗎? 為什麼我會那麼傷心?
等到我開始問這個問題的時候我才發現
原來已經過去了
居然是這麼不知不覺的，就已經過去了。
 
 


親愛的，你跟我都有一樣細的心
你也跟我一樣常常受傷，即使什麼事都不做還是會受傷
為什麼會這樣呢?
可是我卻很喜歡這樣的自己，我相信你也一定很喜歡自己
因為這樣容易受傷的自己
可以感受到比別人更多更多的事
可以感受到更多感動、更多快樂、更多悲傷
你的心比別人都還要豐富
所以你其實是很幸運的
我雖然自溺，但是我愛自溺的我自己，我永遠都不要改變
我相信你也是的

 



你一定很喜歡那個人，就像我很喜歡很喜歡那個人一樣
因為太喜歡了，所以總是很痛苦
以後你還會遇到其他喜歡的人，一定會遇到的呀
生命這麼長
以後也會有很多傷心、很多美好的事
有時候被傷害了，可是其實我總是相信沒有任何人是故意想傷害對方的
如果可以的話他一定也不希望你傷心
可是...就是沒辦法啊，很多事總是不能順著自己的心意，所以學會了原諒
有時候其實你也傷害別人，那個人跟現在的你一樣的傷心
可是只有在你經過了這次的傷心以後，你未來才會體貼那個人的心情
每個人都是一樣的


你一定會慢慢好的，不知不覺的
就會變得世故，變得更不容侵犯、更聰明
變得可以想通很多事
一定都會慢慢好的
你不要難過，雖然受傷，雖然經歷許多失去
可是你的心和你愛人的能力都還在
不要難過。



我可以原諒這樣固執又勸不聽的你
你也原諒你自己
沒關係，放任自己去想念、放任自己
就像我放任我自己一樣
然後以為自己會慢慢好起來了要想通了，某天晚上又突然煩惱得幾乎要哭
一定會這樣的啊
一定總是會搖搖欲墜、會起起落落
可是沒關係
親愛的，你其實比你想像的更堅強
人的心是很堅韌的
那就是過程，你也知道
你一定會走過來的。




不知道今天晚上回來的你好不好
給你很多祝福
世界上還有很多愛你的人要記得好嗎
你從來都不困乏，可能擁有了、或可能失去一點點
但是無論快樂還是傷心都會有人陪你的
不要害怕。



沒關係、沒關係，
一定會有好事發生的。

 

 
  

 

0617 好喜歡大A

不要灰心他沒有帶走妳。因為如此，妳的心和愛人的能力，都還在妳那裡。

0612 失業少男創作團體

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