好一陣子沒有寫日記，
這幾個禮拜很荒謬，(忍不住一直說好荒謬)
到底是被誰撥動了
人來人往
他們來了又走，日子卻再也不回頭了
暑假就要走到尾聲
我在對經過的人生著悶氣，在對自己生著悶氣
想說:
'喂你們|! 為什麼過來了一下又將我遺棄?'
誰記得誰? 誰忘記了誰?
誰被記得、誰先說好不忘記、誰先來誰先離去
哎親愛的，
你說別想了! 太麻煩了
對，我不要想了，膽小如我
讓他們走，讓我保有我寂寞的自由
沒關係、沒關係(困擾的時候我就對自己說:沒關係)
我們擁抱我們各自的潔癖，親愛的L
*
選擇顫抖的意見和懷疑的言詞
選擇虛妄和偏向虛假之輩
選擇語言之中純然的黑暗
選擇冷窗去擋住銅皮般的冬陽
選擇骨牌般的悲觀主義
選擇林間充滿落日的對話
選擇詮釋學在文字的荒原
選擇就在世界夾一張藏書票
選擇搶救暴雨所至的內心
選擇用自己的力量自由
選擇避開所有安逸的沉默
選擇丟出一只高帽
越飄越高
選擇複製檔案像是蜜蜂分巢
選擇坐在這裡聽你死亡的號角
選擇毫不邁步的批評
選擇哀嘆靈光的消逝
選擇理智蒙上的冰雪
選擇迷失在翻譯裡面
選擇熄滅迷信的鬼火
選擇睡眠中無須排練的聽覺
選擇今天的所有問題都在於你
選擇恐懼壁上的陰影
選擇神才擁有知識
選擇放棄奧古斯丁
選擇大火復往西方的天際流動
選擇未完成的大地
選擇時代沒有總體的名稱
選擇命運的清洗者
選擇取道與愛結伴
選擇柔軟的筆觸在淚滑過臉龐
選擇一去不返的路
選擇用古老的骰子玩遊戲
選擇毫不匿名通風報信
選擇像一道謎語
選擇擱淺在愛人的眼睛
選擇鬆開一切有如太陽
選擇燃燒每首詩
選擇吹撫那些灰燼
選擇無依無靠
選擇平衡凌亂高牆上的虛無
選擇忽視
選擇睡夢中的歷史
選擇發燙我與宇宙的邊界
選擇對真理疲倦
選擇你就是我的病假
'寂靜的回答已爬過星辰' @enkaryon
2011年8月21日 星期日
2011年7月19日 星期二
0720 小記
回來以後，不知道為什麼，心卻留在那裏了
那一晚錯過了客運，等了將近一個小時，搭上了十點的末班車
在車上卻始終睡不著，想起許多許多事，恍恍惚惚的
想起她眼眶的淚，想起那些故事太動人
覺得很難受
然後，客運就這樣下了交流道
我看著路邊熟悉的招牌，心裡想著:
"啊! 回來了.....可是這裡是哪呢?"
我一瞬間以為自己回來了(或者是回去了?)回到彰化
我不知道自己到底在哪裡
隔了一天，從工研院下班
傍晚五點半，黃昏，太陽不是很熱，車水馬龍
我又陷入了恍惚，不知道是問誰:
"為什麼我會在這裡? 化了妝、穿得像個上班族(實際上卻實也是)、這麼庸庸碌碌的...滿面疲態"
如果有一個平行時空
現在的我還在綠園裡，還穿著白衣黑裙，還在等誰
還想起了當時跟H站在音樂教室外的走廊看窗外，看著綠園，說我一輩子都不想離開這裡
(然後妳像哄小孩似的哄我，我永遠都會記得)
那麼，現在為什麼我在這裡?
*
聽她說故事的時候，我覺得全身戰慄，不知道是不是因為太冷了還是太受感動
全身都起了雞皮疙瘩
我心裡有一個十分肯定的聲音說:
"我能寫了! 我可以寫出些什麼。"
失去了好久的創作動力又被喚起，十分衝擊。
雖然不知到最後到底能不能寫出來，或許也難以公開
可是因為另一個人的故事，卻覺得自己好像也活了起來。
突然，突然很想寫信給他
雖然我還是無法見他
那天晚上，我在客運上強迫自己去思考，我對他到底是什麼感情
只是始終還是沒有結果
因為那段故事
突然間我也好想問他，過去到底是怎麼回事
你到底是怎麼看我的呢?
我不會否定過去的自己(雖然現在我已經想不起當時的心情了)
可是我想我沒有後悔
我不是無情，我只是無法，我真的有一種無法解除的病
我不能處理好我的感情
但對我而言，他無疑是重要的
他代表的不僅是一個主體，也是我勇敢而真誠的青澀歲月，這一輩子都無法再如此勇敢了吧
長得愈大就愈膽小了
走出綠園的那一刻
我知道我跟她不一樣
有許多故事發生在這裡，有許多故事由這裡延伸，可是
我回不去了
對我們來說，對我和妳和她來說
即使有許多事不完美
即使沒有對的時間、沒有對的人，即使沒有結果
但我們都知道結果不是最重要的
有很多事我想足夠我們思念一生，我卻實是這樣想的
2011年7月10日 星期日
0708 歲歲年年
明天想一個人去旅行，花一天的時間帶著我的單眼騎到山裡去
查地圖的時候很快樂
喜歡騎山路的時候，讓思緒隨風飛揚，讓自己心不在焉
想起許多故事
明天就自己去吧
要打扮得很好看，穿美麗的衣服，帶著自由的心
不要在乎陌生人的眼光
走自己的路
*
那天出發前
有人說，你去吧，把這次旅程當作是一個結束
給自己一個好好的結束
我一點都不以為然
我討厭任何煽情的劇情，太做作了，因為那不像是我呀
雖然我總是顯得太天真，我有屬於我的天真
可是我討厭將自己的心暴露，讓其他人玩味的檢視
我想，旅行的意義是旅行本身
不是跟誰，而是我去做了我想做的事
給了自己一個前提，好好的去享受那些過程，在山風和雲裡想自己
然後我回來了，生活便回歸平靜
沒有什麼事改變，但又好像有些事改變了
親愛的，今天我又想起了故事，突然覺得不一樣了
我感覺到真的結束了，無關任何人
而是我將過去那些日子以來、所有的錯置、所有複雜又矛盾的心情......
好像，都已經不再困住我了。
天，就像吉本芭娜娜裡的故事一樣
平靜而溫柔的被治癒了，我最喜歡的吉本芭娜娜
我知道這才是真實的生活。
*
可是不知不覺裡，另一個故事又被開啟了
不知道為什麼，每一次分開時總是想再也不見面了
我總是害怕和任何人羈絆太深，沒有涉入便不會失去、不會悲傷
那裡離我太遠，我太害怕
每當我看著他們我總是覺得不安，我總是想日後不再見面了，我要逃走了
可是不知道為什麼，不知不覺中又開始期待收到訊息
好像在這樣的過程裡有些了解自己了，懂自己的矛盾和渴望
但同時又憎恨這樣的自己
我不想被任何人困住，害怕想念，太辛苦了
如果可以的話，請讓我擁有足夠堅定的意志離開吧
堅定我的心，不再受到任何動搖。
*
總是想起他說
"有時候覺得寂寞，但其實並不想跟任何人說話......那是兩回事。"
明天我要享受屬於我寂寞又美好的旅行。
2011年6月30日 星期四
0630 氣自己
總覺得網誌比較能夠讓我說出心中隱晦的話，不像是臉書或噗浪。這麼難過的時候，就想起我的網誌。
今天家教時，我完全無法控制情緒的大哭了。
理由是孩子考了28分，我知道自己哭，會讓孩子很自責很難過，如果我是一個成熟的老師，就不該在這樣一個當下失控，可是我沒有辦法。
孩子很難過，他一直問為什麼我要自責，這不是我的錯，其實我知道他並不在乎這成績，他也不在乎我的教學，他知道是自己的錯，但其實他並不愧疚，他只是同時不希望我難過，其實他覺得這不是任何人的錯。
他總是會說自己適應不良、考卷太難......，可是我沒有辦法跟他說: 親愛的，我不能找藉口。
我在乎的不是他考砸了，我在乎的是我無法做好我的工作。
我，就要離開了，我常常抱著很多希望和美好的夢想，我常常希望可以把事情做好，我很努力。可是在我離開之前，為什麼總覺得有許多事情都做不好? 我好氣我自己。我該怎麼向他說明，即使我們雖然是師生也像是朋友，但就現實而言，這是屬於我的一份工作，我氣的是我自己無法將工作做好，並且如此情緒失控。如果......常常想著如果，如果是其他人的話，如果是其他更有能力的老師，一定不會像我這樣。
結束時我向家長道歉，並且認真的問他是否該讓我停止繼續下去，我應該要辭職。他們很溫柔的安慰我說那並不是我的錯，於是這個｢病｣又要繼續拖延兩個月下去。轉身後我走到門口，無法好好說話，便哭著離開了。我充滿了無力感，充滿了沮喪，並且滿懷困惑與矛盾，很多事情即使我這麼努力想做好，卻總是不完美，我氣自己的智慧太少，一切.....都不夠好
2011年6月13日 星期一
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