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討厭，

什麼時候才可以結束



每天都守著Photoshop到三點之後的這些夜晚

每天， 是每天



我不是過的輕鬆愜意

甚至還怕登上msn後飛來新的任務訊息

我只是......







不是不喜歡

只是覺得為了'必須'而做很累











*





小詠，過去那個世界或許還是一樣的，從前你期待它不要破碎的地方它就是破碎了；但世界並沒有錯，它還是繼續是那個世界，而且繼續破碎；世界並沒有錯，只是我受傷害了，我能真的消化我所受的傷害嗎？如果我消化不了，那傷害就會一直傷害我的生命。我的悲傷和我所受的傷害可以發洩出來，可以被安慰嗎？在我的核心裏真的可以諒解生命而變得更堅強起來嗎？







那個用刀子勇敢卻絕望地刺進自己胸口的女子

她的死淒迷動人

為什麼那麼多夜晚，她遺書中的字字句句

卻引發了後來不知道多少人

同樣的悲傷











我已經接受了

你以為所有的事總會有一天隨風飄散

記憶有一天總會遺忘

所以我們抱持著這一種希望而等待，而釋然

可是

在漫長的等待之後，我終於慢慢地接受了

接受許多的記憶其實並不會被遺忘

即使日後將因此而哀傷

可是我因為明白了這樣的事實，以及這樣的接受

彷彿慢慢釋然









*





然後總是不自主問了自己，什麼是'必須'

然後到底又為什麼'必須'呢?



我經常問了自己，但也無力去思考

只是讓心沉默

只是像自暴自棄或是歇斯底里的問著







可是如果你明白，就不要責怪我的敏感脆弱

但怎麼會懂

你知道嗎他們全都耍賴地攤坐在地上

他們總是說全世界都不懂，好多人











*





親愛的你覺得害怕嗎

對於看不見的未來

對於忙碌，對於合作或爭執

對於不滿

對於不能明白或是疲憊

對於時間在無知中的流逝

對於還來不及思考，就猛然來到的未來







我除了一點點的溫暖什麼都給不了

並且因為你的害怕而害怕







我不停的做夢

以為自己不在乎的，以為釋懷的

以為忘記的

以為會因為忙碌而看淡的

不停的，不停的在夜裡突然出現

每一天晚上

醒後，有憤怒有惆悵有不安

為了看不清的過去及未來而悵然

又為了看見的過去及未來而悵然



可是我們不能明白每一個人的悲傷

正如任何一個人也不會懂得你的





時間就這樣錯亂

1118 開始到現在

所有的心情若是放到了心理學之下解釋，便全然失去了神祕性和複雜

你知道，什麼是愛情嗎?





那時候老師這麼問

愛情阿，其實只是心跳(arousal)加上情緒的引導罷了

所以愛情的成功與失敗，不外乎只是決定於這樣的兩項科學過程之下



夢是什麼呢?

矛盾是什麼呢?



這些問題在寫完了心理學的期中筆記後都有了全新的解釋

那是不同於文學與哲學的理性

可是對於我們而言，如果把這些理論給拋卻了

大概還是迷戀各式各樣人性中難以明白的部份吧

即使我們怎麼討論都說不清，但不就是在那樣的當下

我們才可以帶著一點點驕傲的說:

' 嗯! 你不會明白我的呀，因為我是非常特別的'











*







期中考週在姜夔報告後算是暫得解脫

晚上林慧筑對我說非常喜歡我今天的課堂報告，令我開心



這是一次不同的嘗試，不同於以前的報告

最大的不同是由於老師給的啟發

晉綺老師上課時其實不像是對著整個班級說話，倒像是

和自己身邊的人私下面對面時，談論了自己對某些事深刻的心情與看法

而這便是老師的課最泫染人情緒的地方



便想做那同樣的事

像是說著自己的心情般的，也像是囈語般的

不時問著:'那會是什麼樣的感覺呢?

如果我就是那詞中的詩人會是什麼感覺呢

如果我的眼睛看見了他所遇見的一切會是什麼感覺呢

而你們如果也同樣把自己化成了其中的人，會有什麼感覺呢?'



這種說話的方式不像報告，不像是對著整個班級發表自己獲得的知識

卻像是非常坦承的說明了自己的心情





你知道嗎?這麼做很累





準備的過程把詞中的字詞一一圈了出來

每一個字詞，聯通了一個文化語徑，每一個字詞背後有無限的聯想和一片宇宙

於是最後在每一個字旁都寫了滿滿的心情

然後你會不自覺地完全掉了進去，你會發現

那一位詩人寫下這首詞的同時，他字字句句斟酌，而他所寫下的每一個字裡

都有眼淚





會突然覺得，原來要讀一首詞

竟是如此耗費生命和感情的事情





也會突然發現，自己會花一個小時的時間，過程中皺著眉頭

去講述一首長調

皺著眉頭的原因是當你說著那個人的事卻像在說自己的事

隨之激動隨之心碎









哇，這樣讀一首詞真的太消耗一個人的心力了

想到老師每次上課時都在這樣分享她最真實的情緒

便覺得真的不容易

同時覺得讀文學真的是一件非常辛苦而讓人情緒波盪的事，難以抽離











*





也很喜歡史丹報告時播放的歌曲，是張信哲的從開始到現在

情歌中的歌詞往往太濫情，然而這一刻隨著姜夔詞中的感情

突然覺得這種情感好深沉、好悲傷



他唱:

'難道我就這樣過我的一生，我的吻註定吻不到最愛的人'



如同姜夔一生所愛著的女子，不論走到了哪裡，看見了什麼事物

心裡永遠惦念著那個人

並且為她寫下了無數的詩篇

他知道那就是這一生唯一的真愛，可是

他一輩子都無法和那個人廝守，那是什麼樣的感覺呢?





如果有一天，你愛了一個人並且完全知道那將是今生的絕對也是唯一

可是你永遠都無法和她在一起

你知道，你必須像這樣遺憾的度過一生

你能夠想像嗎?











*



下課之後冒著雨和史丹跑到了學府路上吃晚飯，有點像神經病

一聊又是天昏地暗兩個多鐘頭，真是驚訝我們總是像這樣說不完

然後每次交談後又有太多的心情和感想

總是會在事後又慢慢發酵













現在想說好像也說不清了

太多了還是下次再說吧







嘿還有小鬼小心別感冒囉嘻嘻

1117

晚安，親愛的我喜歡的每個人

還有晚安，姜白石





又三點了，我的心臟好痛，最近經常這樣

是不是我就要變成西施或林黛玉了?是胖版的嘿









還是想偷偷的記下



我想我是非常喜歡在那裡的，總是不停的微笑

然後每個人都是微笑的

每當眼神相碰的時候，就會自然的笑開

後來我漸漸想到，是不是因為我總是笑著面對他們，所以大家也同此回應呢



那個時候我總是不停提醒自己的，好像回到很久以前的樣子

說:' 嘿! 你該就是個傻笑不停的女孩哟

記得要快樂，記得隨時都能感覺到美好跟愉快!

記得每一種微小的感覺都值得快樂! '

你就是那樣的人呀，向日葵一樣的記得嗎



就讓我想起好久以前單純美好的樣子

為什麼會因為晴天而笑一整天呢

為什麼會和不認識的路人歡樂的招手呢



可他說，現在他偶爾碰見我時看見我不笑的模樣

和在那裡的樣子差得好多

那是因為，他不了解當我自己一個人時，我的不安全感











*





為什麼總是有人這麼的自私呢

所謂的值得或不值得，當它從另一個人的目光向回看時

一切又有所不同

可是，所謂的值得或不值得，難道無關另一個人的付出嗎

能夠由他自行臆測或斷定嗎

如果，被否定了

可以將那一切全都收回來嗎

這樣就不會有傷心，也不會有失落









他們說，不要讓自己落得太深

今天聽了好多故事

1109

已經過了很久了，我還是覺得悲傷

你知道嗎



他終於跟學妹在一起了



有好多關於他的話，都不忍再講了

不能真的發出聲音說出口，總覺得只要真的說了，我就無法支持下去了

也習慣用代名詞

甚至覺得只要說出了他的名字，我就覺得難過



根本就不應該這樣的，其實

其實應該質疑他的重要性，或者他對我的影響力

根本就不該如此

可是就在都結束後，我的悲傷卻日復一日變得更加深刻

為什麼會這樣呢?

為什麼呢?







我根本就不明白為什麼我會這麼難過



也許，也許是因為第一次讓另一個人那麼靠近我，在心理上

一向都把自己保護的很好，總是保持戒備

也從來不談感情，我總是覺得只要有一群朋友們就夠了

然而這一次卻在不經意中讓距離出了錯









時間過了越來越久，我們卻越來越像陌生人了

有時候我覺得很諷刺

現在總是非常害怕不經意遇見他，每一次總是因此而害怕的心跳加速

才覺得我的'心動'居然是在結束後開始



你不會懂我多麼的害怕



等校巴時害怕，總催促車子快來，萬一他突然經過該怎麼辦

不敢輕易踏入學院中的圖書館，總害怕撞見他和學妹就在裡頭該怎麼辦

沒有整理自己的時候害怕，怕他看見我狼狽的樣子該怎麼辦



上課時害怕

害怕他出現坐在我附近

可發現他翹課時，卻又一陣悵然







你說，是不是非常可笑







尤其原本就不應該這麼的嚴重



但為什麼我如此的害怕呢?

害怕他看見我時，他會記得發生過的那些事

就如同我看見他時記得發生過的一樣









你聽過右邊石頭的故事嗎?









有一個人，他向右邊走去旅行

途中遇見了一顆大石頭，於是他費盡力氣想爬過那顆時透繼續直行

可是他進了所有能力依舊無法達成



於是，他放棄了，他開始向左邊走



可是你知道嗎?

不管他向左邊走了多遠，他永遠記得右邊的那顆石頭

他總是覺得只要爬過那顆石頭他就會看見此生最美好的風景







他就和那個故事一樣，變成了我右邊的石頭

我和那個旅行的人一樣，其實我明明知道

也許爬過了石頭後，什麼都沒有，可是那份達不到的悵然卻永遠放在心上



我明明知道他是不好的

他的不好，我全都非常的明白，我明明就該不喜歡他

而我也覺得我不喜歡他了



可是我依然覺得難過，那我的難過是從何而來呢?











現在呢



現在的感覺我自己都不明白了



好像......好像是受過很痛很痛的傷

傷已經好了呀，大概都好的差不多了

可是，卻依然記得當時的那種痛苦

非常，非常地害怕觸碰到它



即使明明已經不太痛了

可是只要不小心碰到了一下，心理上便自動地反射，便會嚇得癱倒在地

放任自己







每次，只要像這樣不經意的聽見他的事，覺得煩悶

就放任自己昏睡一整天，擺爛一整天

可是實際上，似乎並沒有真的那麼悲傷，但就是讓自己擺爛去逃開所有事











你知道嗎



我真的很討厭很討厭自己這個樣子

你不知道我多麼氣自己





我很氣自己，總是像個死孩子一樣耍賴說:沒有人可以救得了我的







可是，其實我的心裡一直都好希望有人可以出現

拯救我

看穿我，傻笑或堅強背後的表情

1113 凝視

你知道嗎?

那些圓圈圈的名字叫做凝視



那些繽紛的色彩裡，其實藏著悲傷喜悅各式各樣的情緒

也像生命的圓滿，以及

生命裡的缺憾，那每一個圓便是一個黑洞

把所有的人所有的一切都吸了進去，再也不留下一點痕跡









為什麼總是不露出任何的情緒呢

為什麼總是說隨便無所謂呢

不說出的悲傷不會被任何人發現，如果躲過了他們炯炯檢視的目光

那麼會比較好過嗎

我常常試著想明白那些平靜的面無表情的背後的感受

但總是看不清





我們好像都太聰明

看透了每一個人明白每一個人的心



我們，好像都不夠聰明

總是看不透，想不明白每一個人的心







如果覺得自己是矛盾的，不要因此而憂愁或自責

因為我們都是一樣的

好像像刺一樣穿透了對方，但其實連自己都看不清











等著的事太多

有沒有想過，當初為什麼奮不顧身的就走了過去呢

好像以為自己會因此被很多人很多回憶很多點點滴滴包圍，快樂也好煩惱也好

至少，因此而不再寂寞

可是會不會有些時候，其實在人群裡卻感覺更加的落寞呢

然後像個沒有肩膀的孩子一樣想耍賴了想逃了

才發現自己已經被太多太多綁住了，逃不開，也走不了



有時候會想如果沒有開始過呢

如果可以回到最初呢

如果換了一條路，是否就會美好呢

然而如果沒有走過這一段，也就不會擁有此刻的這些，悲的 喜的牽絆

放的下嗎?離的開嗎?

可是回不去走不了，但未來卻一點都看不到

那還能怎麼辦呢











邱妙津說

'時間浸在眼淚裡，全世界都愛我，

沒有用，自己恨自己。'



你知道嗎?

我救不了你，也救不了我自己

等你把啤酒喝完了，你疲憊了 倦了

這一天就結束了

然後明天，然後後天

一天 一天，就這麼一天一天地結束

然後總會直到一天，

那一天同樣地會結束，就像今天，明天，後天

也像是昨天一樣

你知道嗎