2008年9月18日 星期四

給親愛的蒙古人

'怎麼走,越靠越近,目光相對我想認識你......'


這是我最喜歡的一支舞

動作簡單交誼舞好可愛,我也好想在營火晚會的時候開心的跳這支舞


 

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首先,先給可愛的妳,于婷:


辛苦了,親愛的于婷:)

這幾天我們都早出晚歸,也辛苦了親愛的廢豬,一個人在空空的寢室等著我們。

你的腳還好嗎,營前訓結束了,要好好休息!

                                                                               

營前訓好累,壓力有點大有點煩,讓我有點暴躁

可是我還是很喜歡我們的營隊,覺得大家都很棒,我想你也這麼覺得。

然後最終剩下的就是等待場勘及沙推的到來了,

但或許偶爾你還是可以在寢室內教我跳好難的迷你裙(哀喲我好笨拙,哭哭)

或是一起跳怎麼走,這是情趣!

                                                                               

謝謝有可愛的你和我在一起,要用你的口氣說:「一起加油!」


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'蒙古王之科在你心中'


這是中工迎新宿營的名字!

這幾天我們就在工科館五樓,不停的練習蒙古舞、趕製蒙古武器……

我看過最棒的熱舞表演,最好的道具,最費心的營前訓,都在這10天之中




從1號回到學校,到現在行李都還沒收拾好

因為每天從早上8、9點出門,就是到深夜裡才能會回到寢室

我們這麼的努力,雖然我累的好煩躁,可是我很相信我們一定會有很成功的營期


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給親愛的美宣股


第一次接了股長,但你們也知道我本來就不太像個股長

在美宣教室的時間很歡樂

每天大家坐在地板上一邊做道具,一邊談天,偶爾則到其他股教室玩鬧

那些都是我最喜歡的時刻


在美宣教室,第一天午飯吃麥當勞,第二天吃肯德基,第三天吃潛艇堡

結果搞的我在這裡越來越胖,還燒了好多錢


大家還是一樣不停的嗆我是冗員

冗員股長呀,還好有大家一直幫我的忙,否則我該怎辦呀?



秉蓁總是很細心又很能幹,做事又很有魄力

像照顧小朋友一樣照顧我,因為秉蓁讓我好安心

阿甫好有喜感,每天跟我們一群女生混在一起

阿甫都越來越娘了,每天都一直撒嬌又裝可愛,惹得我和阿珍都受不了排擠他

大頭好能幹又好優秀,整個營前訓都把精力燒在那副棺材上了

那些成品真的很酷!大頭真的辛苦了!

珍妮佛和琳達是Good friend's'!

有一天討論到珍妮佛感覺很像台語劇裡會出現的名字

結果阿珍就說要叫我琳達(那是簡稱阿達嗎??),於是二人組就這樣誕生了!


我覺得這張阿珍好可愛喔,放一下好了!





然後謝謝中文系的美宣股同學們!

我跟你們都只是平輩同學,一起工作其實沒什麼魄力,(甚至沒什麼智慧XD)

可是很謝謝你們願意一直努力幫我

'中文第一正妹'岱霖,謝謝你願意包容我的歇斯底里

我總是在美宣教室裡很聒噪又笑點奇低,請你不要鄙視我XD

還有你說我不說話看起來很兇實在令我十分興奮,原來我看來也有很兇的時候

奕寧總是一直陪我聊天,很可愛又很有趣,請你有空多來靜齋317找我玩

否則我們寢室的"好朋友"會去315找你XD

依伶戲劇社很忙碌,卻還是很認真盡量來幫忙

看著你不舒服還陪我們沙推到三更半夜讓我很心疼,辛苦了



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我想我會一直記得營前訓的點點滴滴



包括開會的時刻,每個股長累癱在地上

開會開到快凌晨四點回到寢室還是我第一次遇到的事

想一想其實很青春,以後還會有機會為了一次營隊這麼辛苦嗎?



還有半夜因為很想看海角七號,和阿珍借了壘廷的車就衝出去了

連電影院在哪都不知道,還查了地圖,看著浪漫的電影耳邊卻是阿珍很好笑的碎碎念

搞得明明是感人的電影卻像是看喜劇,笑得吵到其他人

然後三點多才回到學校,隔天兩個人在美宣教室都快靈魂出竅了

或是半夜一點去吃宵夜,吃到三點多才回去

聊了好多話很開心,聊到一靜下來就好像會睡著,連眼神都不能聚焦

然後阿珍都要懷疑他是不是愛男生了,還是愛我呀XD





我其實真的有好多事需要學習

很容易緊張,很容易不安,只要覺得疲憊就好想哭

只要一心急就會變得很暴躁

很多狀況其實心裡很明白該怎麼處理,但實際上的反應卻忍不住耍脾氣不理性

這樣的我還好有你們



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好多的謝謝,給親愛的蒙古人們。





PS.還有特別感謝,桓平烤手工餅乾給我們吃!

於是美宣股的同學只要一提到生活股長就會馬上說:'噢那個烤餅乾的同學!'

大心~





2008年9月16日 星期二

喜歡

認識珍妮佛是一件瘋狂的事

昨天我們在半夜衝到外面小7買了酒,然後在大海報牆前的木椅

兩個人一邊喝酒一邊聊天

等我們昏昏沉沉回到房間時,已經快要凌晨四點



其實我不會喝酒,也不喜歡喝酒

但我還蠻喜歡那樣全身熱熱的感覺,情緒有點興奮,忍不住笑

鏡子裡的我臉紅紅的,連身體都紅紅的,好酷

另外,我喝了酒什麼話都藏不住,很糟





我想跟親愛的阿珍說,我很喜歡你

所以希望你每天都開開心心的:)



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今天和風聊天聊了很久很開心,我喜歡我們偶爾花長長的時間談心

雖然我因此什麼事都沒做,以致於忙到三更半夜

而你也忘記要睡覺

但我依然喜歡這樣的談話



風說,

'那個時候我每天一醒來,就覺得有一個人很在乎我,我的世界裡有兩個人。'





我覺得很美好

即使關於感情呀,有那麼多令人捉模不清又煩惱的部份

但我依然羨慕你說的每天醒來的時刻都是微笑



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但關於感情呀,不管談了多少,最後的結論都是一句:



'為什麼那麼複雜呢?'



我就算想破頭大概也不會明白

付出也不一定有結果,希望的與得到的都無法預期,這是什麼道理呢?

這真是太複雜了!



但不管什麼時刻,我都會為你祝福,把所有美好的可能都給你

然後如果你難過,我隨時都可以衝出去



: )


2008年9月12日 星期五

你愛我嗎?告訴我

這樣愛



是出於愛人的勇敢



還是基於自我的懦弱



你愛我嗎?







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畢業公演終於結束了

那一場戲,我看著

一會兒哭,一會兒笑

是讓我很疲憊的一齣戲





最讓我震懾的不是當下

卻是事後不斷縈繞的、時而突然湧現的劇中獨白

連那些溫柔的嗓音也一清二楚

好深刻,好驚心動魄











那天晚上我難過的入睡

想著許多許多



『你為什麼要為了他改變自己,是因為你很愛很愛那個人嗎?』



我想起那些對話

覺得那麼的難受

我必須不斷約束自己,改變自己

藉此去讓我愛的那些人接受我

我多麼恐懼他們會變得不喜歡我



我不是一個堅強的人

想著這漫長走過來的路

每個階段我都改變了許多許多



圓圓,你這麼說

'我要當黃圓圓喜歡的黃圓圓'





可是好多時候我覺得我拼命努力的在嘗試當大家喜歡的林慧秋

好疲倦、好辛苦

患得患失













星期五晚上,談話之後

我提早離開了蒙銘偉樓



無法抑止的大哭

一個人走在通往女宿的路上

夜色深沉足夠幫我掩飾

然後獨自坐在沒有任何人的奪命迴旋梯上

很放肆的哭出聲音

我想起學期初在各地偷偷流淚的你們這些女孩

是不是當時你們都和我一樣的無助?









歸來後

創造了一個小空間叫做'疲憊'

把在意的一切都丟進去

收闔起來



感覺自己變得理性一點,我很不希望自己那樣的患得患失





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今天一個朋友談著他的男朋友

問我



'你覺得是他比較愛我?還是我比較愛他?'





噢我想我很明白你的不安

不僅是關於他







我總是放肆自己的感情

執著的喜歡自己喜歡的人

我想那樣的我也許也同樣渴望能夠得到對方的喜歡

然後變得患得患失











嘿!

所以你會知道當時離別我有多麼難過嗎?

所以我總是說你是我遇過最特別的人

我只是不願意說出口,我很喜歡你所以那麼捨不得罷了

因為你看起來那麼的瀟灑又不在乎

我覺得自己如此挫敗



那時候我經常反覆在心裡想

'你是我認識最特別的人了,但我從來都不特別

所以不值得你和我一樣不理性的為離別悲傷'







但這麼久以後

我越來越明白你說的'避免深刻的去珍惜一個人'

噢我想我也漸漸必須試著控制自己

多保留一點點的喜歡,



然後能夠保護自己







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『妹妹,你的問題我也想過

有時候我覺得自己像是站在一大群人潮中間

其中有一些人對我咆嘯著、怒吼著

但我很得意我跟他們不一樣,我沒有迷失自己

可是你知道嗎?我覺得最可怕的不是那些咆嘯怒吼的人

而是那群默默不說話的人潮

他們就這樣什麼都不說,一直走一直走

然後,我也漸漸跟著他們走了……』









親愛的H

我突然覺得我還很年輕

因而能夠思考這些不切實際又空幻的足以被那些大人們取笑的事情



有一天當我們都已經長大,心都老了

是不是都不會發現自己早已經走在那默默的人潮中










2008年9月9日 星期二

情書

'留下來,或者我跟你走。'







海角七號的梗一用再用,連要去上廁所都會拖住旁邊人的手

深情款款地說一句: '我跟你走!'



最喜歡的是其中那七封情書,他們說:'好濫情的一部片'

但那又如何呢?

本來就是個太過濫情的人,也總是習慣太過濫情地感動

既然現實生活遇不見這麼淒美的愛情,至少讓我在恆春的海邊暫時脫離實際

偶爾要幻想若是有一天能收到那樣一封仔細思量寫下的情書

那大約值得我為它流很多很多眼淚



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<之一>



ㄧ九四五年十二月二十五日

友子,太陽已經完全沒入了海面

我真的已經完全看不見台灣島了

你還站在那裡等我嗎?

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<之二>



友子

請原諒我這個懦弱的男人

從來不敢承認我們兩人的相愛

我甚至已經忘記

我是如何迷上那個不照規定理髮

而惹得我大發雷霆的女孩了

友子

你固執不講理、愛玩愛流行

我卻如此受不住的迷戀你

只是好不容易你畢業了

我們卻戰敗了

我是戰敗國的子民

貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷

我只是個窮教師

為何要揹負一個民族的罪

時代的宿命是時代的罪過

我只是個窮教師

我愛你,卻必須放棄你

--

<之三>



第三天

該怎麼克制自己不去想你

你是南方艷陽下成長的學生

我是從飄雪的北方渡洋過海的老師

我們是這麼的不同

為何卻會如此的相愛

我懷念艷陽…...我懷念熱風…...

我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子

我知道我不該嘲笑你

但你踩著紅蟻的樣子真美

像踩著一種奇幻的舞步

憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…...

友子,我就是那時愛上你的…...

多希望這時有暴風

把我淹沒在這台灣與日本間的海域

這樣我就不必為了我的懦弱負責

--

<之四>



友子

才幾天的航行

海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多

我不願離開甲板,也不願睡覺

我心裡已經做好盤算

一旦讓我著陸

我將一輩子不願再看見大海

海風啊,為何總是帶來哭聲呢?

愛人哭、嫁人哭、生孩子哭

想著你未來可能的幸福我總是會哭

只是我的淚水

總是在湧出前就被海風吹乾

湧不出淚水的哭泣,讓我更蒼老了

可惡的風

可惡的月光

可惡的海



十二月的海總是帶著憤怒

我承受著恥辱和悔恨的臭味

陪同不安靜地晃盪

不明白我到底是歸鄉

還是離鄉!

--

<之五>



傍晚,已經進入了日本海

白天我頭痛欲裂

可恨的濃霧

阻擋了我一整個白天的視線

而現在的星光真美

記得你才是中學一年級小女生時

就膽敢以天狗食月的農村傳說

來挑戰我月蝕的天文理論嗎?

再說一件不怕你挑戰的理論

你知道我們現在所看到的星光

是自幾億光年遠的星球上

所發射過來的嗎?

哇,幾億光年發射出來的光

我們現在才看到

幾億光年的台灣島和日本島

又是什麼樣子呢?

山還是山,海還是海

卻不見了人

我想再多看幾眼星空

在這什麼都善變的人世間裡

我想看一下永恆

遇見了要往台灣避冬的烏魚群

我把對你的相思寄放在其中的一隻

希望你的漁人父親可以捕獲

友子,儘管他的氣味辛酸

你也一定要嚐一口

你會明白…...

我不是拋棄你,我是捨不得你

我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃

我不是拋棄你,我是捨不得你



天亮了,但又有何關係

反正日光總是帶來濃霧

黎明前的一段恍惚

我見到了日後的你韶華已逝

日後的我髮禿眼垂

晨霧如飄雪,覆蓋了我額上的皺紋

驕陽如烈焰,焚枯了你秀髮的烏黑

你我心中最後一點餘熱完全凋零

友子…...

請原諒我這身無用的軀體

--

<之六>



海上氣溫16度

風速12節、水深97米

已經看見了幾隻海鳥

預計明天入夜前我們即將登陸

友子…...

我把我在台灣的相簿都留給你

就寄放在你母親那兒

但我偷了其中一張

是你在海邊玩水的那張

照片裡的海沒風也沒雨

照片裡的你,笑得就像在天堂

不管你的未來將屬於誰

誰都配不上你

原本以為我能將美好回憶妥善打包

到頭來卻發現我能攜走的只有虛無

我真的很想妳!

啊,彩虹!

但願這彩虹的兩端

足以跨過海洋,連結我和妳

--

<之七>



友子,我已經平安著陸

七天的航行

我終於踩上我戰後殘破的土地

可是我卻開始思念海洋

這海洋為何總是站在

希望和滅絕的兩個極端

這是我的最後一封信

待會我就會把信寄出去

這容不下愛情的海洋

至少還容得下相思吧!

友子,我的相思你一定要收到

這樣你才會原諒我一點點

我想我會把你放在我心裡一輩子

就算娶妻、生子

在人生重要的轉折點上

一定會浮現…...

你提著笨重的行李逃家

在遣返的人潮中,你孤單地站著

你戴著那頂…...

存了好久的錢才買來的白色針織帽

是為了讓我能在人群中發現你吧!

我看見了...…我看見了…...

你安靜不動地站著

舊地址,海角七號...…海角?

你像七月的烈日

讓我不敢再多看你一眼

你站得如此安靜

我刻意冰涼的心,卻又頓時燃起

我傷心,又不敢讓遺憾流露

我心裡嘀咕,嘴巴卻一聲不吭

我知道,思念這庸俗的字眼

將如陽光下的黑影

我逃他追...…我追他逃…...

一輩子



我會假裝你忘了我

假裝你將你我的過往

像候鳥一般從記憶中遷徙

假裝你已走過寒冬迎接春天

我會假裝…...

一直到自以為一切都是真的!

然後…...

祝你一生永遠幸福!