仰視的心

「我是一個不夠好的人，但如果今晚睡去，我就再也醒不過來，我也沒有遺憾，不願和誰交換我這樣的人生。」

你的文字讓我想哭。

每次讀你寫的字，我都在想怎麼樣才能成為這麼好的人？

這麼珍貴的心情，把它偷偷記下來，藏在這裡。

160721 靈魂伴侶

若你是一陣春天裡的風
那我一定是最遠的風箏

若你只是一道
某個弄堂緊鎖的門
我是門外的藤

若你是難得一見的彩虹
我願做路人驚歎的叫聲

若你又是一顆
可望不可及的星辰
我便是眺望眼神

然而你選擇做平凡的人
於是我也就愛上你的人
甘願我的靈魂　困在這個肉身
只求能跟你相襯

然而你已是最平凡的人
看著多美好心卻那麼笨
雙手和你碰過　肩膀和你擦過
靈魂卻無法相認

當你是不停追逐的秒針
我是你背後暗湧的齒輪

當你還是一滴
筆尖尚未乾透的藍
我是紙背上的痕

原來你選擇做平凡的人
卻不是一個會愛我的人
不管我的靈魂　困在哪個肉身
都注定不會相襯

原來我已是個平凡的人
什麼都明白心卻那麼疼
和你談笑風生　和你談過心聲
靈魂卻不敢相認

田馥甄 Hebe Tien - 靈魂伴侶 Soul Mate

160619 致野玫瑰

原本想找一張大家都青春可愛的合照放上臉書
結果發現原來真正的黑歷史是在自己身上，這種感覺真教人悲傷

然後翻了翻舊照片、讀了讀舊網誌，本來害怕忘了妳生日
還好我的網誌裡什麼都記得一清二楚
雖然不管是照片還是舊日記，讀起來都讓人想死
但巨蟹座的強迫症說，還是喜歡記得勝過忘記
你就是我所有青春的記憶。

前陣子我有一首喜歡的歌，是SHE的〈你曾是少年〉
喜歡這首歌只是因為裡面的一句歌詞，說：
「許多年前你有一雙清澈的雙眼，奔跑起來像是一道春天的閃電」
第一次聽到這首歌的時候，我想了很久
誰在我的青春裡奔跑起來像道閃電
想來想去，就覺得應該是上航吧
但仔細想想，你高中跑的樣子應該比較像雷雨－－
那種人未到聲先到、瘋癲磅礡的感覺！(不要生氣XD)

只是每次想到你的時候，就反覆想在心裡跟你說
我覺得，即使時間過去了、年紀變了、體脂肪變了、各種現實人事已非
但總有一些非常重要的東西，無論是高中還是現在都沒有改變的吧，我是這樣想的
如果不小心忘記，就偶爾停下來想想，這麼一來就不會迷失了
你說是吧。

160419 我要誓死捍衛你做自己的權力

https://youtu.be/s2rnV1hT8v4

週末睡前和他一起在黑黑的房間裡 聽見這首歌
隔天上班時 又把這首歌仔細聽了一次
聽見大正唱 還是會害怕失去你
看著台上那有默契的兩個人，那麼可愛
突如其來的覺得感傷。

隨後 我在大正的臉書上 看見他寫的感言
他說：「我永遠不會忘記 結婚時說的誓言，
我誓死捍衛宜農 做自己的權力。」
我在辦公室的電腦前 哭得不能自已。

我為我的哭感到一些罪惡
好像對他們兩人深深的感情有一些冒犯
總覺得不應該為他們悲傷。
可能是對於 愛情能想像的形狀 仍過於貧乏
我止不住感到失落
好渴望能理解 更多愛人的形態
突然之間又感受到自己好像無知。

晚上的時候 我試著去釐清自己
我想或許真正令我傷感的
是知道相愛的人 無法永遠在一起，這件事本身
無論他們是以何種方式相愛

我想我始終恐懼
任何自己曾經深深付出感情的人， 卻無法永遠和自己在一起
說到底「永遠在一起這個詞」 非常的傻氣
畢竟本來就沒有什麼永遠的事

我意會到了自己無可救藥的天真
然後突然想起了宜農那一句詞「 還是會害怕失去你」
我突然理解了宜農 ， 她想必也和我一樣時時感到不安
並一樣有著無法被任何人拯救的一種靈魂
(雖然我非常痛恨她用靈魂這個詞，那聽起來很煽情)
但此時此刻 我想我能夠理解她。

--

最終 我突然驚覺讓自己悲傷的
也許是感受到這輩子 永遠不會有人能理解我
或許不會有那樣的人出現
想到這裡 就感覺很寂寞。

但我想把現在的心情寫下來
不管未來過了多久，想寫給未來的自己
我們還有自己。

160413 雨日告別

今天我必須要向你告別了。

今夜的雨勢，
正如同
我試圖將你放下的樣子。

想跟你溫柔的說晚安 (雖然我不能說)
離開你的時間，可能會比你來到的時間長。

但是，我真的要走了。謝謝你來過。

160407 火燒燃的希望

1989年的今天，是鄭南榕自焚的日子。今天讀了好多鄭南榕的故事，想起五年前第一次拜訪鄭南榕紀念館的時候。

我特地去找出5年前的日記，上面記著一件很小的事——那天我們到訪了人權地圖上的各個行程，大家在捷運站等車的時候，面容都很憂愁。那時候我還很孩子氣，每當碰到焦慮、無所適從的時刻，我就會笑，總以為笑就能掩飾真正的情緒。我跟韋賓說，大家都很悲傷，所以我想微笑或許能有一些安慰。我知道大家都喜歡我笑。

韋賓向來對我很溫柔，但那時他像看穿了我一樣，嚴肅地看著我說：「笑能解決問題、能解決不公不義嗎？｣

我回答不出他的問題，也笑不出來。記得那天我非常焦慮，我的日記上滿滿是焦慮的痕跡。我像個乖學生一樣，為了解決不了老師的提問而煩惱。

在鄭南榕紀念館，葉菊蘭女士雙手握著我，我並不了解她的過去，但那時我相信她的言真誠。她說她認為當下最重要的是年輕人的「公民參與」，我們在年輕人身上種下種子，只要其中一兩顆發芽開花，社會就有希望。

就像應驗了她所說的一樣，這五年來發生了很多事。雖然有時候我們會很悲觀，但我相信確實有很多的種子發芽盛開了。我們一步、一步來。


我確信那一年我也被鑰匙所開啟，那是影響我人生非常重要的一年。非常謝謝韋賓和Sky大哥，帶著我認識我所不知道的台灣。韋賓，我一直在努力磨練自己的武器，我並沒有忘記你給我的問題。

150510 我們還有小麥的顏色

回來了，你好嗎？我自己


又過了幾年
想起以前總是渴望變成溫柔的人
現在的我是不是還擁有一顆柔軟的心呢？

--

5月10日
想起了所有曾經愛過的人
一邊和L談著關於愛的事，我們都一樣迷惘
越是長大，好像越不懂的怎麼愛人了

有時候走著走著，一不小心又會想起以前說過的話
才發現自己的某些本質從未改變
最近想起了小王子和玫瑰花
突然發現我已經不是帶著刺的玫瑰了，或許更像是被馴養的狐狸
我驚訝於這種改變，我不記得自己是如何過渡變化了？
我日日省視自己，卻未曾發現自己在那天起了變化
人們之所以不再帶著刺，是因為被馴養嗎？
霎那間突然有點敬佩起安東尼了
他是不是早就預見了人們在愛情裡，總是會從玫瑰花成為狐狸呢？


我特別喜歡小狐狸章節中的這一段對話：

就這樣小王子馴養了那隻狐狸。當分離的時刻接近時：
「啊！我想哭。」狐狸說。
「這是你的錯。」小王子說：
「我並不希望你難過，是你要我馴養你的。」
「不錯。」狐狸。
「但是你想哭。」小王子說。
「不錯。」狐狸說。
「這樣說來，你一點好處也沒有得到！」
「我得到了。」狐狸說：「因為那些小麥的顏色。」

好想跟L說，他雖然失去了，可是也得到了小麥的顏色
正如同我因為曾經愛過人，於是擁有了大海、太陽還有星星


--

我希望以前的自己回來。我好像變得不擅長和自己說話了
但我也期待走向未來的自己
很快就要走向耿耿於懷的明天了
以後會多麼想念，五月的這個夏天。

--

好懷念雷光夏，從高中伴我直到到現在：

五月的陽光灑下，五月的風吹起
一切沸騰的感情
都將沈澱為清澈的空氣

130715 盛夏光年

聽見　海的回音　那麼的　那麼的藍

我將你出現後的故事　一頁一頁的往回翻
回憶　宛如浪潮般　來來往往的上岸
但　一定有些心事　仍擱淺在沙灘
而這個世界　如今絕不是　當初給我們的答案

青春的日記　不再是孩童時代的作業
錯了以後　還能夠一再的　訂正修改
總有些　是我們不願　也無法阻止的改變
例如成長　又或者是我們之間　多了誰

離家出走的車票　被雨淋濕後　就皺成一團
長大後的我　時常懷疑　生命不過是一場災難
城市裡　到處上演著背叛　連真心也學會　隱瞞
但是我仍不斷在尋找　當初自己是為了誰　而存在

即使是好朋友　也會有些事彼此都不了解
就如同你永遠不知道　我一直在猜　你的喜歡
而活著　已經習慣　這個太過現實的世界
我這一生　也許根本就不該　和你遇見

對你的愛　終究釀成了一片　海

0626 一首心碎的小詩

<背叛>

那天晚上我們冒雨過街
說好去看最後一場電影
淋到濕透
才發現牽著是別人的手
燈光突然就熄了

0625 睡眠

《斷了氣 À bout de souffle，1960》

我不知道我不快樂是因為我不自由，還是我不自由是因為我不快樂。

派翠西亞：「睡眠將人們拆散。就算兩人睡在一起，也是各自孤獨。」

米歇爾：「我累了。我要睡了。」

1026 相交線

有人說平行線最可怕

但我認為最可怕的是相交線

明明他們有過交集

卻總會在以後某個時刻相互遠離

而且越走越遠。

1010 親愛的,

我不想再談一個會讓我哭的戀愛了

常常想問你
你知不知道為什麼你會讓我變成這樣的人
為什麼我的心會受這麼多傷
我以前不是這樣的

為什麼你要讓我變得那麼膽怯、那麼不安
讓我變得那麼害怕談戀愛
每次只要說出那一句:｢你是不是不愛我?｣ 眼淚就無聲的直流
為什麼你讓我的心受這麼重的傷，往往一句熟悉的話都讓我好像重新揭開傷口

直到現在我仍然記得你說:
'以後我只負責讓你快樂，也不准有人負責讓你傷心。'

你知不知道你離開後我承受了多少多少傷心
傷好了，還有疤痕
我總是常常想，為什麼喜歡最後會變成一件那麼不堪的事

我很久沒有夢見你了
為什麼我沒有辦法夢見你，我快忘記你的樣子了
我記得很多事，為什麼我不能再夢見你
你離開的日子快要比我們在一起的日長了
你甚至不願走進我的夢

 

0928 信-五個月

今天突然意識到，我們分手已經五個月
很想對你說很多話
很想你，很想你。

想到我們已經分開了五個月，總覺得很傷心
我已經六個月不見你，半年了
那時候我那麼期待和你見面，好想你，好想和你見面
為什麼這樣對我
為什麼我還在問這個問題


沒有人可以阻止我想你，我還是愛你
我不會放棄喜歡你

仍然記得你牽我的手的感覺
仍然記得每一次做愛，想起你的樣子
想念你的擁抱
沒有人的擁抱比你扎實，想起你抱起我

此生，如果還能讓你再抱我一次就好
 
 


我還是在等你，一直等到有一天我們終於可以說話
可以等到你願意再見我
直到那一天，我有很多話想跟你說
要跟你說


你很好，你沒有不好
你很努力，我都知道
不要難過好不好，不要覺得自己很壞，不要自暴自棄
我是真心的那麼希望你好
我第一次那麼真心的對待一個人
你可不可以好好的
我永遠都在為你祈禱啊

你還會想起11點11分嗎?
我這輩子都不會忘記
我這輩子不會再跟第二個人玩這個遊戲


*


親愛的，有一天
如果有一天，我們再見面，會是怎麼樣呢?

我還是會再一次愛你，我可以想像你的模樣，我都記得
記得第一次見你的樣子
我已經答應你了，我會永遠愛你


我會對你說:

你過得好不好，你要加油，我永遠都會在心裡為你加油
我是認真的，你要好好的。



 
 

0928 想要

每次擁抱時
都在心理問:
這是我想要的嗎?

理性和感性的靈魂各自分離
於此我感到恐懼


會不會有一個人能讓我不感到困惑
會不會有一個人，可以給我我想要的答案?


*




不知不覺又想起了你
想起那天說的


你走在陽光裡
我看著你在想，我等你
等在陽光裡你向我走來
一直等到陽光都暗下了，如果你仍然不來
那我只好，溫柔的把你忘掉。


可是我已經答應了你
我已經答應你，我永遠不會把你忘掉
我不會把你忘掉
我已經答應了你


你走了，那我看著你。

 


 

 

0906 彰基醫院的一週

這個禮拜是我長大以後跟爸爸相處最久的一個禮拜
今天早上剛好跟爸爸聊到部落格經營
我跟爸都有共識，經營部落格最大的意義不在炫耀
而是在於紀錄

(至少在此刻，對於現在的我而言
每每在我閱讀過去自己寫下的網誌時
我就會更加篤定，紀錄之重要

也是因此，寫部落格這件事
漸漸的從寫給大家看，轉變為為自己而寫的意義較大了
至於公開的部分，則轉移重心到facebook上)

因此，在醫院閒閒無事的午後，我想起該紀錄一下這幾天


*


禮拜六(9/1)晚上，爸爸吃完晚飯後，突如其來的和朋友們去夜釣
好久一陣子爸爸都不去夜釣了，因為太危險也太辛苦
而這次意外的發生，只能說也許就是一次命運


晚上接到媽匆忙從樓下打電話給我
說爸爸釣魚摔了下來，送到醫院，要我趕快準備一套衣服讓她帶到醫院
媽媽好急好急的騎摩托車出門，媽媽一向是急性子
因為太著急而不小心在車上撞傷已經不是第一次
這一出門，我擔心爸、也擔心媽


上樓後我去洗澡，一邊想事情
我想起我重要的家人們過世的回憶，無法不想壞事
我想起爺爺走的時候，我到醫院見他最後一面
瘦到像殭屍的爺爺躺在床上，當時我還小，連看他一眼都覺得害怕
媽媽說沒關係，你過去爺爺旁邊，他有話跟你們說

洗澡得我一直想當時他說了什麼呢? 他說了什麼呢?
他說: 秋 要乖喔!
爺爺笑著也像哭著說那句話，我想了起來
此刻的我，長大的我明白那句話裡有很多意義
因為我和爺爺太過疏遠，他當下不知道該和我說什麼
可是他一定想念我，想念我從小到大的樣子，他不知如何表達他的感情
所以所有的話，只能化成一句: 要乖喔

想起那些事，我又鼻酸了


稍晚接到媽媽的電話，說爸胡言亂語意識不清，還說要開刀
我好害怕
就這樣睡著了

夢裡一直覺得媽媽在樓下叫我，半夜驚醒
大聲的應了聲:｢好!｣
卻發現黑暗中空無一人
就這樣茫茫然度過一夜


*

隔天到醫院看了爸，剛開完刀，看起來還好
護士來換藥，我張大了眼睛看
忍住害怕告訴我自己: 這是我爸爸的身體! 不可以害怕!
還好一切我都能忍受

從那以後每天早上我來照顧爸爸，晚上媽媽來，我們輪流
這是我的責任
這是我第一次覺得我該長大，第一次覺得我有責任照顧家人
和爸爸相處的漫長時光裡，我們說了好多話
我明白對他來說，這是一次很大的生命轉折
人生本來就不是一帆風順，沒關係
只是對我來說這也是很重要的一段:



我知道換成是我發生了不幸，家人會多麼傷心
就像我想到沒有爸爸我就那麼恐懼一樣，我們不能失去對方
所以每天回家我更小心騎車，沒有人禁得起更多不幸

我知道我應該更加愛護身體，看著爸粉紅色的指甲
我知道爸爸比我更健康，我相信他一定很快就會好的
我想我應該要過得更健康，因為這一切都會反映在我的身體上

還有，我想對重要的人更好
所有的幸福和安穩的生活，都可能在轉瞬一刻即會失去
眼前的一切多麼不易
我想要他們和我都好好的，我只希望這樣
不要忘記了。

 

*




 
如果不是有哥哥，
謝謝有你，陪我走過徬徨的幾天
有你真好。
 


   

 

0818 乳酪蛋糕小情書

哥哥，這是第一篇我要跟你說話
　但其實我已經對你說很多了呀！
騎車的時候我在和你說
風呼呼吹的聲音
　像我試圖阻止你的樣子

而你就是趕不走，我知道你會一直在
　你是我所有的脆弱和無助裡，最溫柔
　　最綿長的風景。


*

哥哥，好開心哦！
看到在街角等著我的你，看到開車的你
　我總是忍不住想：
啊！好喜歡哦！好喜歡你！

每一次見到你，都忍不住更加喜歡你。

　這種感受好熟悉。
哥哥，謝謝你又讓我能重新愛人了
　我沒有失去愛的能力。

 

*

每次我一抬頭，總是忍不住想：
　　這個人是我男朋友嗎？
你那麼喜歡我、你那麼溫柔
　你看我的眼睛，像
沉默幽微的宇宙中，發光的兩顆星。我受寵若驚。
　　　　那個深深被愛著的人是我嗎？

所以我好想對你說好多
　謝謝你、喜歡你、還是我愛你？
怎麼說都無法真正呈現那些心情
所以我只好笑而不語
　　　只好笑著看你了。

  
*

 

那天晚上，我因為你一句話
　眼睛裡跑出眼淚
我必須把它寫下來，必須記下著永恆的片刻
　這是我環島回來後第一次寫日記。

我記得你理所當然且理直氣壯的說：
「不要！因為這樣會傷害你！」
你不要傷害我。

世途多舛，你我一路走來受多少傷
然而此刻我真的完全相信你，

　相信你是真正心疼我的人。
　　　我相信你的心。

 

*

 

哥哥，這是最後一頁。

哥哥，我任性又放縱。但是我的憤怒、我的傷
我身上的刺，只展現在你一個人面前。

　　　　即便我像玫瑰花
　　　　說出各種刁蠻難堪的語言，
　　　　恫嚇你、刺痛你
　　　　卻請你不要輕易說出放棄我
　　　　因為每當你猶豫
　　　　我其實都很恐懼、很無助。
 

2012.08.08慧秋

 


 

0803 還是會

大街上擦肩而過 
我居然沒勇氣回頭
雖然可能認錯臉孔 
雖然沒什麼
怎麼心跳停了 半秒鐘

回憶不由自主放送 
我試著按下暫停鈕
都已經過了那麼久 就別再折磨
看起來平靜的生活 原來是我不懂

我還是愛著你 我還是念著你 
連我也不相信 自己
我怎麼學不會忘記
我還是愛著你 為什麼我不甘心
如果沒有擁有就沒有失去 
那為何我還會傷心

0802 小星星與他的小故事

親愛的你
今天我想起你，想起你每次看著我入迷的樣子
想起你說 ｢我總是覺得你就是我一直在找的人｣

我突然想起我還小的時候
總是很渴望遇見童話般的，宿命的愛情
總是覺得有人在互相等著彼此吧，小時候我那麼相信這種虛幻而美好的故事

如今想起了你
猛然發現，我不是已經等到了我要的故事嗎?
哥哥，你就是那個人嗎
你會證明給我看嗎

 

 

0729 我真的要走了

我真的要離開了，親愛的你
讓你在我的心裡面死掉好嗎?


小星星，我給你光，你也給我光。
我們一起成為在宇宙裡小小的
可是對彼此來說很巨大且重要的存在。


我不需要太陽了
以後我就一直活在溫柔的晚上
讓你一閃一閃對我眨眼睛，好嗎?
我喜歡這樣，溫柔的你。

 

 

0724 給哥哥

哥哥，這是我第一次為你寫網誌喔，開心嗎?

我每天都有很多話想跟你說
有時候想跟你說，你要好好照顧自己、不要傷心
有時候想說，你把自己收回去一點好不好
有時候想說對不起，我決定要更努力一點，對不起
每天都想到很多事，那麼雜亂無章的，無法對你說清楚

試著要整理的時候，才發現我認真了
我總是不想思考一些麻煩的事
是因為我覺得一旦我思考了，就代表我把那些放在心上了
一旦我把對方放在心上，就表是我讓對方靠近我了
讓他靠近了我，就代表給了他傷害我的機會，我覺得好可怕
所以我總是不想認真

可是跟你在一起，總是逼得我不得不認真
看到你那麼努力的樣子
就會覺得，我不用心一點也是不行的(但我想那也不完全是同情或虧欠，只是一種很自然的互動反應)
不自覺的就跟你說了很多，然後才發現我說太多了
我又讓你靠近我了，然後不安
然後因為不安，又讓我推開你，說一些傷人的話拉遠我們的距離
一直像這樣反反覆覆的

你昨天問我，從此以後你都坦承的告訴我好不好
我沒有辦法回答
我討厭你假裝不知道，因為如果我不弄清楚，我就會覺得不安
我是個沒有安全感的人
所以我老是覺得非得把一切都弄清楚，才能讓一切都在我的想像與掌控中
才會安心

你要對我坦承，在那個時刻我突然意識到
一旦你這麼做，我就更靠近了你
我害怕你靠近我，同樣的
我也害怕靠近你，都是一樣的
我害怕建立穩定而深入的關係
可能是因為我始終太悲觀了，真的不相信有永遠或肯定的關係

 
親愛的你， 
如果你問我是不是喜歡你，我當然是喜歡的啊
有許多事都可以證明
即使我總是說，是你喜歡我、是你追著我跑
可是你已經開始成為我每天唯一的話題
我已經開始在無聊的時候想起你，忍不住打電話給你
好多事都可以證明
我對不喜歡的人是很殘忍的
如果我真的完全不喜歡你，你絕對走不到現在這麼靠近我的距離

可是還不想讓你走得更靠近，不是針對你
可能是因為我什麼都還不確定、什麼都想不清楚



哥哥說的好多話我都說過，看著你就好像在照鏡子
你說你其實感覺不到我喜歡你的時候
我就會想起自己也曾經哭著說過
為什麼總是感覺不到喜歡呢? 
為什麼對方口口聲聲說我喜歡你啊，卻還是一點都不安心，一點都沒辦法真的感覺到呢
今天小華說: 一個人有沒有真的喜歡你應該是很容易感覺到的吧。
我想你跟我都是感覺很敏銳的人，雖然感覺說不清楚
可是那些細微的隱晦的事，你一定跟我一樣，什麼其實都知道

哥哥，我想我真的是喜歡你的
如果你要逼我量化喜歡，現在我的喜歡可能還不夠多
可是我覺得喜歡其實是無法單純量化的，喜歡可能比較適合用形容
我覺得我對你的喜歡是很特別的，可能是因為你對我很特別、我們的相處很特別
前幾天我去雲科的時候
看見路上來來往往的學生，騎著腳踏車的男生、穿著球衣的男生......
我想著，那一個是我喜歡的樣子、這一個人可能我願意跟他交往
我一直想，未來我可能會遇見很多人，他們看起來也許比你好
他們也許也很善良，也許我會交了新的男朋友
可是我卻很相信
不會有人像你這樣待我了
不會有人能那麼接近我的心了
，即便我們才認識了一下下，我卻這麼篤定 

可是那又怎麼樣呢?

 
你知道嗎哥哥? 認識你以後我突然懂了好多事
我突然懂好多陳昱磬以前對我的感覺，他眼中的我是什麼樣子的呢
我看著你我就會知道了
然後我也開始明白，即使我當時那麼無怨無悔、那麼耐心的等他
即使我以為我不求回報，我那麼的努力
原來，他還是感覺到了壓力
我才真的懂了他說，你真的很好、你值得更好的人對你，而不是一直等我
他是不是也感受到了我熱切的心，也同樣害怕被我灼傷
害怕我靠他太近
他是不是也跟我一樣，還沒有準備好，承受那麼多的喜歡
所以他也跟我一樣愧疚，最後像個不成熟的小孩一樣選擇逃避

可是哥哥，其實陳昱磬怎麼想對我來說已經不是那麼重要了
重要的是我覺得我更了解了愛情、更了解世事
以前的我好有信心
我對我自己有信心，因為我知道自己多麼特別、
我知道我有多好、更有把握地知道再也不會有人比我對他更好(哥哥你是不是也跟我有一樣的信心)
我也對他有信心，因為我知道他多麼聰明 
我相信他一定會知道不會有人比我更好、不會有人比我對他更好
他那聰明，即使他一時疏忽了，最後一定會想清楚我是真正值得的人

那個時候我好有信心喔
面對其他人的質疑，我總是跟自己、跟別人說這一番理論
可是我們還是分開了 

認識你以後我懂了陳昱磬的心情，我也懂你的心情
我開始知道
愛情不是像買東西，即便你審慎評估
你知道哪個最適合你、哪個最值得買、哪個能夠用最久
管你想了那麼多，最後也想了清楚
還是可能一時手賤買了別的
如果別人問你為什麼不買那個最好的，你就會說
我也不知道耶! 就...喜歡這個啊! 不小心就買了!
就只是因為喜歡 (因為那種一點都不可靠的、不理性的、一下子出現一下子又離開的，喜歡的感覺)

可能以後我們會後悔，等到更長大以後會發現自己買錯了
可是那些都是更久以後的事了
二十幾歲的陳昱磬注定要甩掉一個體貼的林慧秋而寧可交一個漂亮卻任性的新女朋友
就算他再怎麼聰明
可是他說到底才二十幾歲，你還想要求他什麼呢?


現在的你以為自己比其他人聰明一點、而我也以為我比別人想得更清楚一點
可是說到底，我們也才二十幾歲
還有好多事我們都還不知道
未來會變得怎麼樣，誰曉得呢?
你以為就是我了，誰知道你後來會不會遇到比我更奇怪、更特別的人
生命這麼長
我對長長的人生，既悲觀、又樂觀

 

哥哥今天我起床的時候，看見了你的留言
突然覺得這就是命運

我想起每一次晚上我和陳昱磬在電話裡不歡而散
我總是花好久的時間無法入眠，然後打開他的MSN視窗留下長長的留言
對他說我的心情
就像是你對我做的一樣
回覆你的時候，我突然覺得這一切可能就是命運
不由得感嘆神的安排
我想就是要讓此刻的我，遇見你，遇見這樣子的你
遇見一個很像林慧秋的賴祥宇
讓我像照鏡子一般，把這段時間以來困住我的很多很多問題
只要看著你，便不言自明


然而我不太能確定
現在的林慧秋遇見現在的賴祥宇是一個巧妙的安排
而現在的賴祥宇遇見現在的林慧秋，可能有點不是那麼幸運
但反正我們就是遇到了

我想也許不是我對你沒有信心、也不是我對自己沒有信心
而是我對世界沒有信心
長大以後我才發現，原來我最大的努力，在世界前面居然這麼微小
我改變不了世界，甚至改變不了一個人對待我的心
所以才想讓自己冷漠一點，不期不待、不受傷害

哥哥，我知道每次當我說你好像以前的我，都像是一種傷害
可是我想跟你說
你像以前的我，可是我不像以前的陳昱磬啊
以前的陳昱磬不會在看見林慧秋的MSN留言自白後
花這麼大的力氣打一篇文章回覆她
也不會從晚上11點到早上4點，花四五個小時的時間陪她聊天
所以我說你像以前的我
並不全是帶著憐憫，只是太感嘆
你怎麼會那麼像我
你為什麼要一直跟我說一樣的話?


 
 
哥哥，現在的我只是覺得
打這麼多字好累喔、你打那麼多的字是不是也很累
我們都不要打那麼多的字了
都不要想那麼多了
我才剛走了一段很艱困的路，又追又逃的，最後跌倒了
現在我慢慢的站起來，好累喔! 只想慢慢走就好
我們慢慢走就好了，好不好?
不要想能走多遠走多久，這樣就好了
安安靜靜的，邊走邊各自想各的事
就算我們什麼都不說，甚至什麼都想不清
時間自會帶我們到某一個地方。