160419 我要誓死捍衛你做自己的權力

https://youtu.be/s2rnV1hT8v4

週末睡前和他一起在黑黑的房間裡 聽見這首歌
隔天上班時 又把這首歌仔細聽了一次
聽見大正唱 還是會害怕失去你
看著台上那有默契的兩個人，那麼可愛
突如其來的覺得感傷。

隨後 我在大正的臉書上 看見他寫的感言
他說：「我永遠不會忘記 結婚時說的誓言，
我誓死捍衛宜農 做自己的權力。」
我在辦公室的電腦前 哭得不能自已。

我為我的哭感到一些罪惡
好像對他們兩人深深的感情有一些冒犯
總覺得不應該為他們悲傷。
可能是對於 愛情能想像的形狀 仍過於貧乏
我止不住感到失落
好渴望能理解 更多愛人的形態
突然之間又感受到自己好像無知。

晚上的時候 我試著去釐清自己
我想或許真正令我傷感的
是知道相愛的人 無法永遠在一起，這件事本身
無論他們是以何種方式相愛

我想我始終恐懼
任何自己曾經深深付出感情的人， 卻無法永遠和自己在一起
說到底「永遠在一起這個詞」 非常的傻氣
畢竟本來就沒有什麼永遠的事

我意會到了自己無可救藥的天真
然後突然想起了宜農那一句詞「 還是會害怕失去你」
我突然理解了宜農 ， 她想必也和我一樣時時感到不安
並一樣有著無法被任何人拯救的一種靈魂
(雖然我非常痛恨她用靈魂這個詞，那聽起來很煽情)
但此時此刻 我想我能夠理解她。

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最終 我突然驚覺讓自己悲傷的
也許是感受到這輩子 永遠不會有人能理解我
或許不會有那樣的人出現
想到這裡 就感覺很寂寞。

但我想把現在的心情寫下來
不管未來過了多久，想寫給未來的自己
我們還有自己。

160413 雨日告別

今天我必須要向你告別了。

今夜的雨勢，
正如同
我試圖將你放下的樣子。

想跟你溫柔的說晚安 (雖然我不能說)
離開你的時間，可能會比你來到的時間長。

但是，我真的要走了。謝謝你來過。

160407 火燒燃的希望

1989年的今天，是鄭南榕自焚的日子。今天讀了好多鄭南榕的故事，想起五年前第一次拜訪鄭南榕紀念館的時候。

我特地去找出5年前的日記，上面記著一件很小的事——那天我們到訪了人權地圖上的各個行程，大家在捷運站等車的時候，面容都很憂愁。那時候我還很孩子氣，每當碰到焦慮、無所適從的時刻，我就會笑，總以為笑就能掩飾真正的情緒。我跟韋賓說，大家都很悲傷，所以我想微笑或許能有一些安慰。我知道大家都喜歡我笑。

韋賓向來對我很溫柔，但那時他像看穿了我一樣，嚴肅地看著我說：「笑能解決問題、能解決不公不義嗎？｣

我回答不出他的問題，也笑不出來。記得那天我非常焦慮，我的日記上滿滿是焦慮的痕跡。我像個乖學生一樣，為了解決不了老師的提問而煩惱。

在鄭南榕紀念館，葉菊蘭女士雙手握著我，我並不了解她的過去，但那時我相信她的言真誠。她說她認為當下最重要的是年輕人的「公民參與」，我們在年輕人身上種下種子，只要其中一兩顆發芽開花，社會就有希望。

就像應驗了她所說的一樣，這五年來發生了很多事。雖然有時候我們會很悲觀，但我相信確實有很多的種子發芽盛開了。我們一步、一步來。


我確信那一年我也被鑰匙所開啟，那是影響我人生非常重要的一年。非常謝謝韋賓和Sky大哥，帶著我認識我所不知道的台灣。韋賓，我一直在努力磨練自己的武器，我並沒有忘記你給我的問題。