1026 相交線

有人說平行線最可怕

但我認為最可怕的是相交線

明明他們有過交集

卻總會在以後某個時刻相互遠離

而且越走越遠。

1010 親愛的,

我不想再談一個會讓我哭的戀愛了

常常想問你
你知不知道為什麼你會讓我變成這樣的人
為什麼我的心會受這麼多傷
我以前不是這樣的

為什麼你要讓我變得那麼膽怯、那麼不安
讓我變得那麼害怕談戀愛
每次只要說出那一句:｢你是不是不愛我?｣ 眼淚就無聲的直流
為什麼你讓我的心受這麼重的傷，往往一句熟悉的話都讓我好像重新揭開傷口

直到現在我仍然記得你說:
'以後我只負責讓你快樂，也不准有人負責讓你傷心。'

你知不知道你離開後我承受了多少多少傷心
傷好了，還有疤痕
我總是常常想，為什麼喜歡最後會變成一件那麼不堪的事

我很久沒有夢見你了
為什麼我沒有辦法夢見你，我快忘記你的樣子了
我記得很多事，為什麼我不能再夢見你
你離開的日子快要比我們在一起的日長了
你甚至不願走進我的夢

 

0928 信-五個月

今天突然意識到，我們分手已經五個月
很想對你說很多話
很想你，很想你。

想到我們已經分開了五個月，總覺得很傷心
我已經六個月不見你，半年了
那時候我那麼期待和你見面，好想你，好想和你見面
為什麼這樣對我
為什麼我還在問這個問題


沒有人可以阻止我想你，我還是愛你
我不會放棄喜歡你

仍然記得你牽我的手的感覺
仍然記得每一次做愛，想起你的樣子
想念你的擁抱
沒有人的擁抱比你扎實，想起你抱起我

此生，如果還能讓你再抱我一次就好
 
 


我還是在等你，一直等到有一天我們終於可以說話
可以等到你願意再見我
直到那一天，我有很多話想跟你說
要跟你說


你很好，你沒有不好
你很努力，我都知道
不要難過好不好，不要覺得自己很壞，不要自暴自棄
我是真心的那麼希望你好
我第一次那麼真心的對待一個人
你可不可以好好的
我永遠都在為你祈禱啊

你還會想起11點11分嗎?
我這輩子都不會忘記
我這輩子不會再跟第二個人玩這個遊戲


*


親愛的，有一天
如果有一天，我們再見面，會是怎麼樣呢?

我還是會再一次愛你，我可以想像你的模樣，我都記得
記得第一次見你的樣子
我已經答應你了，我會永遠愛你


我會對你說:

你過得好不好，你要加油，我永遠都會在心裡為你加油
我是認真的，你要好好的。



 
 

0928 想要

每次擁抱時
都在心理問:
這是我想要的嗎?

理性和感性的靈魂各自分離
於此我感到恐懼


會不會有一個人能讓我不感到困惑
會不會有一個人，可以給我我想要的答案?


*




不知不覺又想起了你
想起那天說的


你走在陽光裡
我看著你在想，我等你
等在陽光裡你向我走來
一直等到陽光都暗下了，如果你仍然不來
那我只好，溫柔的把你忘掉。


可是我已經答應了你
我已經答應你，我永遠不會把你忘掉
我不會把你忘掉
我已經答應了你


你走了，那我看著你。

 


 

 

0906 彰基醫院的一週

這個禮拜是我長大以後跟爸爸相處最久的一個禮拜
今天早上剛好跟爸爸聊到部落格經營
我跟爸都有共識，經營部落格最大的意義不在炫耀
而是在於紀錄

(至少在此刻，對於現在的我而言
每每在我閱讀過去自己寫下的網誌時
我就會更加篤定，紀錄之重要

也是因此，寫部落格這件事
漸漸的從寫給大家看，轉變為為自己而寫的意義較大了
至於公開的部分，則轉移重心到facebook上)

因此，在醫院閒閒無事的午後，我想起該紀錄一下這幾天


*


禮拜六(9/1)晚上，爸爸吃完晚飯後，突如其來的和朋友們去夜釣
好久一陣子爸爸都不去夜釣了，因為太危險也太辛苦
而這次意外的發生，只能說也許就是一次命運


晚上接到媽匆忙從樓下打電話給我
說爸爸釣魚摔了下來，送到醫院，要我趕快準備一套衣服讓她帶到醫院
媽媽好急好急的騎摩托車出門，媽媽一向是急性子
因為太著急而不小心在車上撞傷已經不是第一次
這一出門，我擔心爸、也擔心媽


上樓後我去洗澡，一邊想事情
我想起我重要的家人們過世的回憶，無法不想壞事
我想起爺爺走的時候，我到醫院見他最後一面
瘦到像殭屍的爺爺躺在床上，當時我還小，連看他一眼都覺得害怕
媽媽說沒關係，你過去爺爺旁邊，他有話跟你們說

洗澡得我一直想當時他說了什麼呢? 他說了什麼呢?
他說: 秋 要乖喔!
爺爺笑著也像哭著說那句話，我想了起來
此刻的我，長大的我明白那句話裡有很多意義
因為我和爺爺太過疏遠，他當下不知道該和我說什麼
可是他一定想念我，想念我從小到大的樣子，他不知如何表達他的感情
所以所有的話，只能化成一句: 要乖喔

想起那些事，我又鼻酸了


稍晚接到媽媽的電話，說爸胡言亂語意識不清，還說要開刀
我好害怕
就這樣睡著了

夢裡一直覺得媽媽在樓下叫我，半夜驚醒
大聲的應了聲:｢好!｣
卻發現黑暗中空無一人
就這樣茫茫然度過一夜


*

隔天到醫院看了爸，剛開完刀，看起來還好
護士來換藥，我張大了眼睛看
忍住害怕告訴我自己: 這是我爸爸的身體! 不可以害怕!
還好一切我都能忍受

從那以後每天早上我來照顧爸爸，晚上媽媽來，我們輪流
這是我的責任
這是我第一次覺得我該長大，第一次覺得我有責任照顧家人
和爸爸相處的漫長時光裡，我們說了好多話
我明白對他來說，這是一次很大的生命轉折
人生本來就不是一帆風順，沒關係
只是對我來說這也是很重要的一段:



我知道換成是我發生了不幸，家人會多麼傷心
就像我想到沒有爸爸我就那麼恐懼一樣，我們不能失去對方
所以每天回家我更小心騎車，沒有人禁得起更多不幸

我知道我應該更加愛護身體，看著爸粉紅色的指甲
我知道爸爸比我更健康，我相信他一定很快就會好的
我想我應該要過得更健康，因為這一切都會反映在我的身體上

還有，我想對重要的人更好
所有的幸福和安穩的生活，都可能在轉瞬一刻即會失去
眼前的一切多麼不易
我想要他們和我都好好的，我只希望這樣
不要忘記了。

 

*




 
如果不是有哥哥，
謝謝有你，陪我走過徬徨的幾天
有你真好。
 


   

 

0818 乳酪蛋糕小情書

哥哥，這是第一篇我要跟你說話
　但其實我已經對你說很多了呀！
騎車的時候我在和你說
風呼呼吹的聲音
　像我試圖阻止你的樣子

而你就是趕不走，我知道你會一直在
　你是我所有的脆弱和無助裡，最溫柔
　　最綿長的風景。


*

哥哥，好開心哦！
看到在街角等著我的你，看到開車的你
　我總是忍不住想：
啊！好喜歡哦！好喜歡你！

每一次見到你，都忍不住更加喜歡你。

　這種感受好熟悉。
哥哥，謝謝你又讓我能重新愛人了
　我沒有失去愛的能力。

 

*

每次我一抬頭，總是忍不住想：
　　這個人是我男朋友嗎？
你那麼喜歡我、你那麼溫柔
　你看我的眼睛，像
沉默幽微的宇宙中，發光的兩顆星。我受寵若驚。
　　　　那個深深被愛著的人是我嗎？

所以我好想對你說好多
　謝謝你、喜歡你、還是我愛你？
怎麼說都無法真正呈現那些心情
所以我只好笑而不語
　　　只好笑著看你了。

  
*

 

那天晚上，我因為你一句話
　眼睛裡跑出眼淚
我必須把它寫下來，必須記下著永恆的片刻
　這是我環島回來後第一次寫日記。

我記得你理所當然且理直氣壯的說：
「不要！因為這樣會傷害你！」
你不要傷害我。

世途多舛，你我一路走來受多少傷
然而此刻我真的完全相信你，

　相信你是真正心疼我的人。
　　　我相信你的心。

 

*

 

哥哥，這是最後一頁。

哥哥，我任性又放縱。但是我的憤怒、我的傷
我身上的刺，只展現在你一個人面前。

　　　　即便我像玫瑰花
　　　　說出各種刁蠻難堪的語言，
　　　　恫嚇你、刺痛你
　　　　卻請你不要輕易說出放棄我
　　　　因為每當你猶豫
　　　　我其實都很恐懼、很無助。
 

2012.08.08慧秋

 


 

0803 還是會

大街上擦肩而過 
我居然沒勇氣回頭
雖然可能認錯臉孔 
雖然沒什麼
怎麼心跳停了 半秒鐘

回憶不由自主放送 
我試著按下暫停鈕
都已經過了那麼久 就別再折磨
看起來平靜的生活 原來是我不懂

我還是愛著你 我還是念著你 
連我也不相信 自己
我怎麼學不會忘記
我還是愛著你 為什麼我不甘心
如果沒有擁有就沒有失去 
那為何我還會傷心

0802 小星星與他的小故事

親愛的你
今天我想起你，想起你每次看著我入迷的樣子
想起你說 ｢我總是覺得你就是我一直在找的人｣

我突然想起我還小的時候
總是很渴望遇見童話般的，宿命的愛情
總是覺得有人在互相等著彼此吧，小時候我那麼相信這種虛幻而美好的故事

如今想起了你
猛然發現，我不是已經等到了我要的故事嗎?
哥哥，你就是那個人嗎
你會證明給我看嗎

 

 

0729 我真的要走了

我真的要離開了，親愛的你
讓你在我的心裡面死掉好嗎?


小星星，我給你光，你也給我光。
我們一起成為在宇宙裡小小的
可是對彼此來說很巨大且重要的存在。


我不需要太陽了
以後我就一直活在溫柔的晚上
讓你一閃一閃對我眨眼睛，好嗎?
我喜歡這樣，溫柔的你。

 

 

0724 給哥哥

哥哥，這是我第一次為你寫網誌喔，開心嗎?

我每天都有很多話想跟你說
有時候想跟你說，你要好好照顧自己、不要傷心
有時候想說，你把自己收回去一點好不好
有時候想說對不起，我決定要更努力一點，對不起
每天都想到很多事，那麼雜亂無章的，無法對你說清楚

試著要整理的時候，才發現我認真了
我總是不想思考一些麻煩的事
是因為我覺得一旦我思考了，就代表我把那些放在心上了
一旦我把對方放在心上，就表是我讓對方靠近我了
讓他靠近了我，就代表給了他傷害我的機會，我覺得好可怕
所以我總是不想認真

可是跟你在一起，總是逼得我不得不認真
看到你那麼努力的樣子
就會覺得，我不用心一點也是不行的(但我想那也不完全是同情或虧欠，只是一種很自然的互動反應)
不自覺的就跟你說了很多，然後才發現我說太多了
我又讓你靠近我了，然後不安
然後因為不安，又讓我推開你，說一些傷人的話拉遠我們的距離
一直像這樣反反覆覆的

你昨天問我，從此以後你都坦承的告訴我好不好
我沒有辦法回答
我討厭你假裝不知道，因為如果我不弄清楚，我就會覺得不安
我是個沒有安全感的人
所以我老是覺得非得把一切都弄清楚，才能讓一切都在我的想像與掌控中
才會安心

你要對我坦承，在那個時刻我突然意識到
一旦你這麼做，我就更靠近了你
我害怕你靠近我，同樣的
我也害怕靠近你，都是一樣的
我害怕建立穩定而深入的關係
可能是因為我始終太悲觀了，真的不相信有永遠或肯定的關係

 
親愛的你， 
如果你問我是不是喜歡你，我當然是喜歡的啊
有許多事都可以證明
即使我總是說，是你喜歡我、是你追著我跑
可是你已經開始成為我每天唯一的話題
我已經開始在無聊的時候想起你，忍不住打電話給你
好多事都可以證明
我對不喜歡的人是很殘忍的
如果我真的完全不喜歡你，你絕對走不到現在這麼靠近我的距離

可是還不想讓你走得更靠近，不是針對你
可能是因為我什麼都還不確定、什麼都想不清楚



哥哥說的好多話我都說過，看著你就好像在照鏡子
你說你其實感覺不到我喜歡你的時候
我就會想起自己也曾經哭著說過
為什麼總是感覺不到喜歡呢? 
為什麼對方口口聲聲說我喜歡你啊，卻還是一點都不安心，一點都沒辦法真的感覺到呢
今天小華說: 一個人有沒有真的喜歡你應該是很容易感覺到的吧。
我想你跟我都是感覺很敏銳的人，雖然感覺說不清楚
可是那些細微的隱晦的事，你一定跟我一樣，什麼其實都知道

哥哥，我想我真的是喜歡你的
如果你要逼我量化喜歡，現在我的喜歡可能還不夠多
可是我覺得喜歡其實是無法單純量化的，喜歡可能比較適合用形容
我覺得我對你的喜歡是很特別的，可能是因為你對我很特別、我們的相處很特別
前幾天我去雲科的時候
看見路上來來往往的學生，騎著腳踏車的男生、穿著球衣的男生......
我想著，那一個是我喜歡的樣子、這一個人可能我願意跟他交往
我一直想，未來我可能會遇見很多人，他們看起來也許比你好
他們也許也很善良，也許我會交了新的男朋友
可是我卻很相信
不會有人像你這樣待我了
不會有人能那麼接近我的心了
，即便我們才認識了一下下，我卻這麼篤定 

可是那又怎麼樣呢?

 
你知道嗎哥哥? 認識你以後我突然懂了好多事
我突然懂好多陳昱磬以前對我的感覺，他眼中的我是什麼樣子的呢
我看著你我就會知道了
然後我也開始明白，即使我當時那麼無怨無悔、那麼耐心的等他
即使我以為我不求回報，我那麼的努力
原來，他還是感覺到了壓力
我才真的懂了他說，你真的很好、你值得更好的人對你，而不是一直等我
他是不是也感受到了我熱切的心，也同樣害怕被我灼傷
害怕我靠他太近
他是不是也跟我一樣，還沒有準備好，承受那麼多的喜歡
所以他也跟我一樣愧疚，最後像個不成熟的小孩一樣選擇逃避

可是哥哥，其實陳昱磬怎麼想對我來說已經不是那麼重要了
重要的是我覺得我更了解了愛情、更了解世事
以前的我好有信心
我對我自己有信心，因為我知道自己多麼特別、
我知道我有多好、更有把握地知道再也不會有人比我對他更好(哥哥你是不是也跟我有一樣的信心)
我也對他有信心，因為我知道他多麼聰明 
我相信他一定會知道不會有人比我更好、不會有人比我對他更好
他那聰明，即使他一時疏忽了，最後一定會想清楚我是真正值得的人

那個時候我好有信心喔
面對其他人的質疑，我總是跟自己、跟別人說這一番理論
可是我們還是分開了 

認識你以後我懂了陳昱磬的心情，我也懂你的心情
我開始知道
愛情不是像買東西，即便你審慎評估
你知道哪個最適合你、哪個最值得買、哪個能夠用最久
管你想了那麼多，最後也想了清楚
還是可能一時手賤買了別的
如果別人問你為什麼不買那個最好的，你就會說
我也不知道耶! 就...喜歡這個啊! 不小心就買了!
就只是因為喜歡 (因為那種一點都不可靠的、不理性的、一下子出現一下子又離開的，喜歡的感覺)

可能以後我們會後悔，等到更長大以後會發現自己買錯了
可是那些都是更久以後的事了
二十幾歲的陳昱磬注定要甩掉一個體貼的林慧秋而寧可交一個漂亮卻任性的新女朋友
就算他再怎麼聰明
可是他說到底才二十幾歲，你還想要求他什麼呢?


現在的你以為自己比其他人聰明一點、而我也以為我比別人想得更清楚一點
可是說到底，我們也才二十幾歲
還有好多事我們都還不知道
未來會變得怎麼樣，誰曉得呢?
你以為就是我了，誰知道你後來會不會遇到比我更奇怪、更特別的人
生命這麼長
我對長長的人生，既悲觀、又樂觀

 

哥哥今天我起床的時候，看見了你的留言
突然覺得這就是命運

我想起每一次晚上我和陳昱磬在電話裡不歡而散
我總是花好久的時間無法入眠，然後打開他的MSN視窗留下長長的留言
對他說我的心情
就像是你對我做的一樣
回覆你的時候，我突然覺得這一切可能就是命運
不由得感嘆神的安排
我想就是要讓此刻的我，遇見你，遇見這樣子的你
遇見一個很像林慧秋的賴祥宇
讓我像照鏡子一般，把這段時間以來困住我的很多很多問題
只要看著你，便不言自明


然而我不太能確定
現在的林慧秋遇見現在的賴祥宇是一個巧妙的安排
而現在的賴祥宇遇見現在的林慧秋，可能有點不是那麼幸運
但反正我們就是遇到了

我想也許不是我對你沒有信心、也不是我對自己沒有信心
而是我對世界沒有信心
長大以後我才發現，原來我最大的努力，在世界前面居然這麼微小
我改變不了世界，甚至改變不了一個人對待我的心
所以才想讓自己冷漠一點，不期不待、不受傷害

哥哥，我知道每次當我說你好像以前的我，都像是一種傷害
可是我想跟你說
你像以前的我，可是我不像以前的陳昱磬啊
以前的陳昱磬不會在看見林慧秋的MSN留言自白後
花這麼大的力氣打一篇文章回覆她
也不會從晚上11點到早上4點，花四五個小時的時間陪她聊天
所以我說你像以前的我
並不全是帶著憐憫，只是太感嘆
你怎麼會那麼像我
你為什麼要一直跟我說一樣的話?


 
 
哥哥，現在的我只是覺得
打這麼多字好累喔、你打那麼多的字是不是也很累
我們都不要打那麼多的字了
都不要想那麼多了
我才剛走了一段很艱困的路，又追又逃的，最後跌倒了
現在我慢慢的站起來，好累喔! 只想慢慢走就好
我們慢慢走就好了，好不好?
不要想能走多遠走多久，這樣就好了
安安靜靜的，邊走邊各自想各的事
就算我們什麼都不說，甚至什麼都想不清
時間自會帶我們到某一個地方。



 
 

  

0624 給跟我一樣懦弱的人

親愛的高而謙
我一直想寫信給你
今天晚上你終於要說了嗎?
我想給回來的你，一點點安慰



不知道為什麼我總是覺得我可以懂你
可能是因為我失戀了，非常傷心
所以看到傷心的你總會覺得忍不住被影響了
可是我知道你的痛苦跟我的痛苦是不一樣的
我曾經擁有過，然後失去了，再也回不來了
我在愛情的後半段，在尾聲。
你還沒擁有，你在害怕並且在過程中痛苦
可是你的痛苦其實是甜蜜的，想念、煩惱、期待，其實都是甜蜜的
你在愛情的前半段，不知道是否有開始，但是我經歷過，我知道
知道那種連痛苦都美好的感覺。


可能我不是你，其實我們都不會真的懂另一個人到底有多傷心
我只能跟你說我有多傷心
分手後的兩天，我不吃不睡
不停的哭，每一分鐘想起他我就流淚，我不知道原來人的身體可以在那麼短的時間裡面流那麼多眼淚
胃很痛可是吃不下任何東西，什麼都不想吃
我沒有辦法睡覺，腦子裡都是那個人
不小心因為太疲憊睡著時，我總是夢見他
我在茫茫人海裡面尋找他，所有人都沒有顏色，只有他穿著我熟悉的格子襯衫，全世界只有他有顏色
我好開心的跑上去，心裡面想我終於找到他了
等到我見到他時我就被嚇醒了
然後哭著想起，他已經不要我了。

那個時候我真的以為我要死掉了，好像真的會死掉
心裡跟身體都好痛苦

可是我還是走到了現在。



親愛的，我還是仍然每天都在哭，每天睡前還是會想起他然後失眠、然後哭著睡著
打這篇文章給你的時候也同樣在流淚
可是我想要跟你說
在經歷了許多傷心和痛苦以後
從很久以前到現在，發生過許多事，發生過你還未經歷的許多事
我也曾經變得偏激對很多事失望、然後又被一個人拉了回來、又摔下谷底、又漸漸好了...
想跟你說
人的心其實遠比你想像的堅強
你以為你承受不了這種痛苦，可是你一定承受得了的，相信我好嗎?


 
看到喝了啤酒像是要打仗一般出門的你
我也想起我自己你知道嗎?
大三的時候我也曾經為了喜歡的人不經意的說一句話受傷
然後失眠
吃了安眠藥、然後到小七去喝得臉紅紅的
然後異想天開，想騎車衝到桃園見我最要好的朋友
結果在凌晨就這麼神志不清的騎著車往竹北一直去了
不知道路怎麼走，就覺得一直往北一定會到的
後來安眠藥漸漸發生作用了，我在路上被車子撞了兩次
幸好都沒有大礙，也沒有受傷，只是被嚇醒了

然後我沒有見到我的好朋友
又騎回來了，一邊騎一邊笑
天空也漸漸亮了變藍了，我覺得很放鬆
覺得，自己真傻。


你是不是就像那時候傻氣的我?
 


大三大四的時候我曾經很不快樂
雖然我很善於假裝快樂，因為我的自尊心會讓我偽裝逼自己不能露出失望
但其實我很不快樂
我往往在半夜裡突然醒過來
然後坐在床上向黑黑的房間反覆問:
｢為什麼?｣
為什麼要這樣對我?
為什麼要讓我傷心?
為什麼沒有人可以救我?
為什麼...
反覆問自己也不知道問題的答案，只能空洞的問為什麼
就這樣過了一整年
其實...我根本沒有好，我仍然記得當時的自己。


過了兩年後我去參加小畢典，在小畢典上遇到當時很喜歡的人
我以為我仍然喜歡他，但是我突然發現
我已經不難過了
我和他笑著打招呼，因為太久沒見面而份外開心
他看著我說話的樣子，讓我又想起了我們曾經是好朋友的時候
好懷念!

我才發現，原來我已經走過去了
無法想像自己真的曾經那麼失落過，每天失眠，失魂落魄
我真的曾經那麼喜歡過嗎? 為什麼我會那麼傷心?
等到我開始問這個問題的時候我才發現
原來已經過去了
居然是這麼不知不覺的，就已經過去了。
 
 


親愛的，你跟我都有一樣細的心
你也跟我一樣常常受傷，即使什麼事都不做還是會受傷
為什麼會這樣呢?
可是我卻很喜歡這樣的自己，我相信你也一定很喜歡自己
因為這樣容易受傷的自己
可以感受到比別人更多更多的事
可以感受到更多感動、更多快樂、更多悲傷
你的心比別人都還要豐富
所以你其實是很幸運的
我雖然自溺，但是我愛自溺的我自己，我永遠都不要改變
我相信你也是的

 



你一定很喜歡那個人，就像我很喜歡很喜歡那個人一樣
因為太喜歡了，所以總是很痛苦
以後你還會遇到其他喜歡的人，一定會遇到的呀
生命這麼長
以後也會有很多傷心、很多美好的事
有時候被傷害了，可是其實我總是相信沒有任何人是故意想傷害對方的
如果可以的話他一定也不希望你傷心
可是...就是沒辦法啊，很多事總是不能順著自己的心意，所以學會了原諒
有時候其實你也傷害別人，那個人跟現在的你一樣的傷心
可是只有在你經過了這次的傷心以後，你未來才會體貼那個人的心情
每個人都是一樣的


你一定會慢慢好的，不知不覺的
就會變得世故，變得更不容侵犯、更聰明
變得可以想通很多事
一定都會慢慢好的
你不要難過，雖然受傷，雖然經歷許多失去
可是你的心和你愛人的能力都還在
不要難過。



我可以原諒這樣固執又勸不聽的你
你也原諒你自己
沒關係，放任自己去想念、放任自己
就像我放任我自己一樣
然後以為自己會慢慢好起來了要想通了，某天晚上又突然煩惱得幾乎要哭
一定會這樣的啊
一定總是會搖搖欲墜、會起起落落
可是沒關係
親愛的，你其實比你想像的更堅強
人的心是很堅韌的
那就是過程，你也知道
你一定會走過來的。




不知道今天晚上回來的你好不好
給你很多祝福
世界上還有很多愛你的人要記得好嗎
你從來都不困乏，可能擁有了、或可能失去一點點
但是無論快樂還是傷心都會有人陪你的
不要害怕。



沒關係、沒關係，
一定會有好事發生的。

 

 
  

 

0617 好喜歡大A

不要灰心他沒有帶走妳。因為如此，妳的心和愛人的能力，都還在妳那裡。

0612 失業少男創作團體

https://www.facebook.com/syagirlz

最近和朋友合作的粉絲頁
我們在上面一起創作，希望大家支持我們:)


 

120509 駱以軍

很多年後我們會忘記當時有多愛多愛某個人

腦部被生命隕石擊凹削去最繁瑣美麗的邊飾

不 像被小銅杓挖空見底的冰淇淋鐵桶

忘記那些隱喻如珊瑚礁孔的 白化死去的詩意告白

但只需想起這一句便足當證據

在某個你緊抱住她的神秘時光

那時不知海竟真會枯而花崗岩也真的會泥爛

某個神秘孤獨時刻

你(那時的你)心裡悲傷的想 :

"如果她愛我像我愛她一樣 就好了"

 

120529 大A

記得那時候分開，我一扭開電視看到你身處的城市，就受不了的急忙轉開。

只因我會想見不過多久以前，我還趾高氣昂的把手和腳抬得老高，好像我們會走一輩子一樣。旋即發現愛情的全劇終沒有前情提要，我們艱難而輕易的在電話裡哭著說再見。

我哀傷了好長一段時間，整個人恍惚過了一年。不知道自己在哭可是流淚了，以為你回來了可是醒來後發現一切都沒有變，你就是走了。

事到如今，在經過流離無數之後。我終於成為了可能你當時最想要的人，一個不會再為愛情放棄所有的人。再也不想需要任何人。

然後我才知道，這個世界最悲哀的不是沒有未來，而是回不到過去。

 

120506 月亮

百年難得一見的超級月亮
也許在另一個平行時空哩，我其實和你正站在一起看

難怪他們說月亮代表思念
看的其實是
天空那端的你
想念太多，想念太多
不要說此生不再相逢，我害怕

想念真的太多
每天都有種快要死掉的感覺




 

120426 想念

你是不是也跟我一樣很想念
所以讀我的舊網誌

我已經說不出那種黏膩的像歌詞的話了
當然現在的我也不再是過去的我了，可是我也同樣很想念
比方說
以前曾經喜歡過的人
現在已經忘記
可是我也永遠慶幸
因為那些悲傷的事情也同樣會被遺忘

忘記以後再想起來
又是另一種心情了，對不對?
不是快樂也不是傷感，對於愛過的人也沒有了心動或恨
可是還有一種動搖人的力量存在，對吧

我的網誌已經不再是很努力的說給別人看，現在只是自言自語了
可是還好我曾經認真記錄了
雖然有時候，看到那些曾經許下的夢，會忍不住慚愧
總是覺得對不起以前的自己
可是更多時候往往忍不住淡淡在心中笑了
縱使都是過去了，縱使都已釋然
已經結束的，已經結束了

 
*
我願是一顆紅豆
親愛的你
即使將我沉澱十年，收在抽屜
想念的心也許黯淡
但我永不褪去
紅色的外衣


 

120417 雨天

我很累了為什麼要這樣
為什麼都不尊重我的感受

我已經很煩了
到底為什麼還要忍受
真的還要繼續下去嗎




 

0910 night

其實有時候完全覺得
兩個人比一個人住更寂寞，完全受不了

其實我真的不在乎寶妮都不在家，每天在男朋友家過夜
情侶呀理所當然，我完全能體諒的呀
可是我受不了這個笨男生的玩笑
比方說:
唉慧秋~我要帶寶妮走囉! 你自己一個人不要哭!

or一個人在圖書館讀書時收到簡訊

嗨慧秋! 我們正在約會唷~你是不是偷偷跑去跟誰約會呀??
今天我要綁架寶妮去我家睡覺! 你不要太想來把她搶走唷!!!


而且......那天是情人節
當我收到這個簡訊時心裡有多寂寞傷心呢
還要笑笑的回傳要他們玩得開心


我到底是招誰惹誰呢?
其實我並不害怕一個人，我可以很自由
但是為什麼三個人再一起的我只覺得非常非常得尷尬和寂寞
有點生氣

120327 救

拜託，誰可以救我
誰可以讓我離開
不再覺得傷心，不會再失望

我真的不想再這樣下去了
為什麼沒有人可以教我
怎麼樣能夠把自己收回來

我真的很恨你


 

120214 問

不知道我們會在一起多久?
不知道我們最後會因為什麼原因分開?
如果知道原因的話，
那時候會不會比較不那麼難過?


 

120313 北島〈很多年〉

這是你，這是
被飛翔的陰影困擾的
你，忽明忽暗
我不再走向你，寒冷也讓我失望
很多年，魚曾浮出水面
沈下去，很多年
我小心翼翼穿過流動的黑暗
燈火在鋼叉上閃爍
很多年，寂寞
這沒有鐘的房間
離去的人也會帶上
鑰匙，很多年
在濃霧中吹起口哨
橋上的火車馳過
一個個季節
從田野的小車站出發
為每棵樹逗留
開花結果，很多年


 

120222 困惑

只有憑喜歡，就可以交往嗎?



必須忍耐的事情那麼多
不快樂那麼多
委屈那麼多
分開的時間那麼長
相處的時間那麼少

喜歡會不會漸漸的就用完了?

我好不安
可是我卻不能問你


*

今天R說，男生就是
你對他太好了他就反而不重視你了

為什麼會這樣呢? 為什麼總是不成正比呢?
可是如果不對你好
我們會不會就分手了呢


我不敢問你

我討厭你。


 

120210 我們不要傷心了

過了很多年以後，我們都長大了。
以前我們總是說: 以後要變成怎樣怎樣的人。而現在我們說: 以前我們都怎樣怎樣。
開始說以前的時候，就發現原來我們都長大了。

以前我總是習慣寫自己，最善於跟自己對話
後來我開始感覺別人，看見每個人各自有各自的怪
所有笑著的、溫柔無比的人，各自有各自的不堪，各有各的傷
這段日子以來，有很多時候我安慰自己的話是，沒關係，我們不要傷心了。
也逐漸發現，以前我所相信的完美的友情啊、愛情啊，我一直是那麼渴望完美的人
此刻再去檢視的時候，會發現沒有任何一件事情上面沒有傷痕
那讓我覺得很不堪，總是會懦弱得想逃避
大概就像曾經珍視的寶物有了汙損，你會有種寧願把它摔爛也不願留下的衝動
可是就是沒有勇氣這麼做。
 
愛也是。
真正喜歡一個人以後，才知道很多人曾經陪你哭、陪你笑
可是只有一個人可以在那麼短的時間以內，給你那麼多的快樂，還有眼淚
你知道那些事就是愛情。
可是你還是會經常懷疑經常生悶氣，
因為，你總是覺得一切都讓你無法控制。

為此你每天都會活在那種反覆中
今天睡前你想，我好恨他! 然而隔天醒來以後，你卻又覺得你是真的很愛他。
你總是會覺得自己是不是生病了。
可是你還在過程中，有時候你會抽離，覺得自己像觀眾
等著看最後醞釀成一個成熟而坦然的結局
抑或是雖然傷痛但能讓你長大的慘劇
當你覺得無能為力的時候，你只能就這樣等著，等結果。
 
當我們還16歲的時候，我們擁有一個理想中的愛情模樣
長大以後你會發現，原來愛情和你想像的並不完全一樣，世界也是。
每當我失望的時候，我會拼命的跟自己說: 沒關係，我不要傷心了，
我還是要當原來的我。


以前我一直相信，只要我努力什麼都做得到
後來慢慢的、慢慢的知道，不是這樣，很多事都不是這樣。
可是因為愛了人，你突然相信，自己就會一夕長大，就會有力量可以面對未來。


有一天，我偶然讀到我16歲時寫的一篇文章，可是我沒有發現那是自己寫的
直到讀完以後，我才驚覺那是自己的作品。
每一段話都像歌詞，每一段都那麼精心鋪陳過，一氣呵成的到最後
我心裡面想: 這真是一篇不錯的散文範本。
可是那感動不了任何人，也感動不了我自己!

我驚訝的是，我再也寫不出那樣的文章，不是不想，而是不能。

然後我才發現自己務實了、世故了，
完美的東西對我來說已經不再是最好的
有傷痕的，才是真實。





 
 

120209 情書

親愛的:

我想這是我第一次寫情書，因為你是第一個讓我能如此踏實的說出喜歡的人。我第一次決定和別人交往，在這過程中我不斷的學習，我初次必須去面對做為｢女朋友｣這樣的身分定位，有許多不習慣的地方，由於我的偏執狂，我總是在考慮許多事情，然而唯一一件毋須懷疑的事，是我確實深深的喜歡你了。我總覺得你像是某種專門殺死我的病毒侵入了我，而我從此以後無時無刻都與你一同生活，你好像成了我的一部分。

我很努力，我付出了許多、而那些是我不曾為我任何一個朋友如此認真過的，我試著用最適合的方式表達我對你的喜歡，我沒辦法買貴重的禮物送給你，可是每當我看見可愛的小東西、吃到好吃的點心時，我總是會想起你。有許多你沒有說的話，其實我心裡面都明白(雖然我總是故意耍賴、說些糾纏不清的話) 我知道你擔心我感情用事，無法好好過自己的生活，我知道你擔心我為此耽誤了正事，我知道你擔心我太喜歡你，而你無法輕易承諾無法給那麼多，我知道你害怕我失去平衡......許多你心裡面想的事，其實我知道。也許比起你擔心的，我其實更理智一點、更成熟一點(雖然我非常愛哭) ，也許你其實可以更相信我一點。我喜歡你，而那並不代表你必須為了我的快樂或傷心負責，因為，只有我能對我自己負責，這件事在交往的一開始我便已經說過。我很愛你，但我也會好好的愛自己，你不要擔心。

親愛的太陽，和你交往就要半年，幸運如我，在我非常需要你的時候遇見了你，你的積極樂觀照進了我，消除了在我心裡的憤世嫉俗和憂鬱。因為你我又能夠重新提筆書寫、能夠創作，能夠深深的去感受過程中的每一分小確幸，除了你沒有人可以給我這麼多的快樂和眼淚，你讓我知道喜歡一個人的時候心會變得那麼複雜(即便你相信喜歡是一件很單純的事) 喜歡一個人的時候，會變得患得患失、時喜時悲，那麼不由自主，可是我卻從來不覺得後悔。

我們距離得很遠，而我的能力很微小，但我真心的想要好好對待你，想讓你覺得開心，想減少你的疲倦以及你生活裡的各種不美好。對於我來說，未來非常的遙遠、不確定，我其實毫無把握我們會在一起多久，然而我卻十分的相信，你在我的生命中必然是非常重要的一個人，無論未來如何，一輩子我都會把你放在心裡。我想你一定會漸漸知道，我就是這樣的一個女孩。

希望我的男朋友平安健康，工作能一切順利。我最喜歡的人，情人節快樂。

孫運璿給兒子的一封信

我兒：寫這備忘錄給你，基於三個原則：

（一）
人生福禍無常，誰也不知可以活多久，
有些事情還是早一點說好。

（二）
我是你的父親，我不跟你說，
沒有人會跟你說這些事！

（三）
這備忘錄記載的，都是我經過慘痛失敗得來的體驗，
可以為你的成長省不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一）
對你不好的人，你不要太介意，
在你一生中，沒有人有義務要對你好，

除了我和你媽媽。

至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，
也請多防備一點，因為，每個人做每件事，
總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，
請你務必搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二）
沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。
看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，
或許失去了世間上最愛的一切時，
也應該明白，這並不是什麼大不了的事。

（三）
生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，
明日會發覺生命已遠離你了。
因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，
與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）
世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。 
如果你所謂的最愛離開你，請耐心地等候一下，
讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，
你的苦就會慢慢淡化。

不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）
雖然很多有成就的人士都沒有受過很多教育，
但並不等於不用功讀書，就一定可以成功。
你學到的知識，就是你擁有的武器，可以白手興家，
但不可手無寸鐵，謹記！

（六）
我不會要求你供養我下半輩子，
同樣地，我也不會供養你的下半輩子，
當你長大可以獨立時，我的責任已經完結。
以後，
你要坐巴士還是賓士，吃魚翅還是粉絲，

都要自己負責。

（七）
你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，
你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。
你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，
如果看不透這一點，你只會徒增不必要的煩惱。

（八）
我買了十多二十年的六合彩，還是一窮二白，
連三獎也沒有中，這證明人要發達，
還是要努力工作才可以，世界上沒有免費午餐。

（九）
親人只有一次的緣分，
無論這輩子我和你會相處多久，
都請好好珍惜共聚的時光，

下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

0204 信

找到一些送不出去的信，想起一些人與一些事
可是過去的已經過去了，那些事與那些感情已經停留在那時
即便你充滿懷念並且還是會激動
然而卻再也無法去改變了

還有最不忍卒睹的是日記
以前充滿愛呀充滿恨的那些，如果不看
你幾乎就要想不起來了

 

0129 苦

問題好像很複雜，卻又好像很簡單
謝謝親愛的W，如果沒有你，我該怎麼繼續走下去呢，好需要你
想要停止自責，為什麼總是我在自責

走到現在才發現這不是我們彼此想要的，那該怎麼辦呢?
可是已經愛了對方了呀，每次想起總是覺得好可惜，好可惜
明明知道對方是那麼好的人，可是就是沒辦法繼續下去了，好可惜
所以才無法立刻放下吧

好想好好的把問題解決
可是最後發現改變自己太難了
最後會不會只剩下埋怨了呢? 
如果沒有開始，會不會其實比較好...

 

0123 哭

我不知道從哪一天開始,想到你的時候我可以立刻哭出來
我後悔了
如果讓我重新選過一次，我可能不會讓它開始
為什麼要一直傷害我
我不想繼續愛你了

0103 跨年

｢這是一段無需命名的關係，在晚間養成的小小慣習。你無疑是特別的，就像今天空中十足立體，浮島一般的雲；我以為那樣純淨的藍色和成群的雲朵，只有在教堂裡的壁畫看得見。然而今天我再一次相信：沒有畫比真的更美；而那些忘記時間的時候，沒有人比你真實。｣