0720 小記

回來以後，不知道為什麼，心卻留在那裏了

那一晚錯過了客運，等了將近一個小時，搭上了十點的末班車

在車上卻始終睡不著，想起許多許多事，恍恍惚惚的



想起她眼眶的淚，想起那些故事太動人

覺得很難受

然後，客運就這樣下了交流道

我看著路邊熟悉的招牌，心裡想著:

"啊! 回來了.....可是這裡是哪呢?"

我一瞬間以為自己回來了(或者是回去了?)回到彰化

我不知道自己到底在哪裡





隔了一天，從工研院下班

傍晚五點半，黃昏，太陽不是很熱，車水馬龍

我又陷入了恍惚，不知道是問誰:

"為什麼我會在這裡? 化了妝、穿得像個上班族(實際上卻實也是)、這麼庸庸碌碌的...滿面疲態"



如果有一個平行時空

現在的我還在綠園裡，還穿著白衣黑裙，還在等誰

還想起了當時跟H站在音樂教室外的走廊看窗外，看著綠園，說我一輩子都不想離開這裡

(然後妳像哄小孩似的哄我，我永遠都會記得)

那麼，現在為什麼我在這裡?





*





聽她說故事的時候，我覺得全身戰慄，不知道是不是因為太冷了還是太受感動

全身都起了雞皮疙瘩

我心裡有一個十分肯定的聲音說:

"我能寫了! 我可以寫出些什麼。"

失去了好久的創作動力又被喚起，十分衝擊。

雖然不知到最後到底能不能寫出來，或許也難以公開

可是因為另一個人的故事，卻覺得自己好像也活了起來。







突然，突然很想寫信給他

雖然我還是無法見他

那天晚上，我在客運上強迫自己去思考，我對他到底是什麼感情

只是始終還是沒有結果



因為那段故事

突然間我也好想問他，過去到底是怎麼回事

你到底是怎麼看我的呢?





我不會否定過去的自己(雖然現在我已經想不起當時的心情了)

可是我想我沒有後悔

我不是無情，我只是無法，我真的有一種無法解除的病

我不能處理好我的感情

但對我而言，他無疑是重要的

他代表的不僅是一個主體，也是我勇敢而真誠的青澀歲月，這一輩子都無法再如此勇敢了吧

長得愈大就愈膽小了







走出綠園的那一刻

我知道我跟她不一樣

有許多故事發生在這裡，有許多故事由這裡延伸，可是

我回不去了

對我們來說，對我和妳和她來說

即使有許多事不完美

即使沒有對的時間、沒有對的人，即使沒有結果

但我們都知道結果不是最重要的

有很多事我想足夠我們思念一生，我卻實是這樣想的

0708 歲歲年年

明天想一個人去旅行，花一天的時間帶著我的單眼騎到山裡去

查地圖的時候很快樂

喜歡騎山路的時候，讓思緒隨風飛揚，讓自己心不在焉

想起許多故事







明天就自己去吧

要打扮得很好看，穿美麗的衣服，帶著自由的心

不要在乎陌生人的眼光

走自己的路









*



那天出發前

有人說，你去吧，把這次旅程當作是一個結束

給自己一個好好的結束



我一點都不以為然

我討厭任何煽情的劇情，太做作了，因為那不像是我呀

雖然我總是顯得太天真，我有屬於我的天真

可是我討厭將自己的心暴露，讓其他人玩味的檢視







我想，旅行的意義是旅行本身

不是跟誰，而是我去做了我想做的事

給了自己一個前提，好好的去享受那些過程，在山風和雲裡想自己



然後我回來了，生活便回歸平靜







沒有什麼事改變，但又好像有些事改變了

親愛的，今天我又想起了故事，突然覺得不一樣了

我感覺到真的結束了，無關任何人

而是我將過去那些日子以來、所有的錯置、所有複雜又矛盾的心情......

好像，都已經不再困住我了。





天，就像吉本芭娜娜裡的故事一樣

平靜而溫柔的被治癒了，我最喜歡的吉本芭娜娜

我知道這才是真實的生活。









*







可是不知不覺裡，另一個故事又被開啟了

不知道為什麼，每一次分開時總是想再也不見面了

我總是害怕和任何人羈絆太深，沒有涉入便不會失去、不會悲傷

那裡離我太遠，我太害怕

每當我看著他們我總是覺得不安，我總是想日後不再見面了，我要逃走了



可是不知道為什麼，不知不覺中又開始期待收到訊息

好像在這樣的過程裡有些了解自己了，懂自己的矛盾和渴望

但同時又憎恨這樣的自己



我不想被任何人困住，害怕想念，太辛苦了

如果可以的話，請讓我擁有足夠堅定的意志離開吧

堅定我的心，不再受到任何動搖。







*





總是想起他說

"有時候覺得寂寞，但其實並不想跟任何人說話......那是兩回事。"



明天我要享受屬於我寂寞又美好的旅行。