0630 氣自己

總覺得網誌比較能夠讓我說出心中隱晦的話，不像是臉書或噗浪。這麼難過的時候，就想起我的網誌。

今天家教時，我完全無法控制情緒的大哭了。



理由是孩子考了28分，我知道自己哭，會讓孩子很自責很難過，如果我是一個成熟的老師，就不該在這樣一個當下失控，可是我沒有辦法。

孩子很難過，他一直問為什麼我要自責，這不是我的錯，其實我知道他並不在乎這成績，他也不在乎我的教學，他知道是自己的錯，但其實他並不愧疚，他只是同時不希望我難過，其實他覺得這不是任何人的錯。

他總是會說自己適應不良、考卷太難......，可是我沒有辦法跟他說: 親愛的，我不能找藉口。



我在乎的不是他考砸了，我在乎的是我無法做好我的工作。



我，就要離開了，我常常抱著很多希望和美好的夢想，我常常希望可以把事情做好，我很努力。可是在我離開之前，為什麼總覺得有許多事情都做不好? 我好氣我自己。我該怎麼向他說明，即使我們雖然是師生也像是朋友，但就現實而言，這是屬於我的一份工作，我氣的是我自己無法將工作做好，並且如此情緒失控。如果......常常想著如果，如果是其他人的話，如果是其他更有能力的老師，一定不會像我這樣。



結束時我向家長道歉，並且認真的問他是否該讓我停止繼續下去，我應該要辭職。他們很溫柔的安慰我說那並不是我的錯，於是這個｢病｣又要繼續拖延兩個月下去。轉身後我走到門口，無法好好說話，便哭著離開了。我充滿了無力感，充滿了沮喪，並且滿懷困惑與矛盾，很多事情即使我這麼努力想做好，卻總是不完美，我氣自己的智慧太少，一切.....都不夠好

0613 給重要的人

我想我全部的快樂是因為你們



(凌若凡不要恨我)













番外篇







(給林慧筑)

0528 想記得他們說

1-1

他熱切的告訴我生命的意義是得到快樂，他緊緊抓住我的手告訴我，他要拯救我並且帶我走。

可是親愛的，這太可笑了！他永遠都不知道自己已經失去了什麼，他不懂悲傷之必要……痛苦之必要……恨之必要……憤世嫉俗之必要。他不懂我們為什麼自溺。

我帶著不滿的問他，用溫柔的口氣：你懂有些人不希望被改變嗎？



他反覆的說著他懂，然而你想其實他不懂。才發現你們已經離得很遠了。親愛的，雖然你不覺得自己是惡魔，可是為什麼每當你看見他溫暖的笑時，總覺得很刺眼呢？你一向最痛恨任何人試圖改變你。離開前，你心裡暗自的想……或許你們不會再見面了吧。



1-2

他心疼的說：我認識你這麼久，在我心裡一直覺得，你和我是很像的人，你跟我一樣很單純……你在心裡笑了出來，他怎麼會這麼以為呢？

你在心裡開始定義什麼是單純、什麼是快樂、什麼是美好......







Ｋ說：我不確定是我比較懂你，還是他比較懂你。我覺得你是一個看起來總是很開心的人，而我也知道你的開心不是裝出來的，只是在那些同時你總是自己想著許多事，你總是放在自己心裡不輕易表現出來。





Ｅ說：他說你變了他好傷心，可是我覺得沒關係，這麼多年過去了，你總該是會變的呀！不會永遠像孩子一樣。你受了這麼多傷，怎麼能不變呢？可是我知道你沒有錯，你只是找到了屬於自己生活的方式。





Ｌ說：我知道你不是冷漠，你不去找他們並不是因為你不想念他們，我知道你不是冷漠，你有你的理由，或許你只是覺得……你們各自有了不同的生活……





我說：那天晚上我回去，在路上反覆的想……我們都變了！這些年，我們都變了好多。可是最幸運的莫過於，我還是一樣喜歡你們。





Ｃ說：我就是不懂呀！我這個人就是這樣，我總是全心全意的對待別人，可是為什麼人這麼複雜呢……我看著正在當兵的Ｃ，心裡想，天哪我多麼蒼老！三年前我和他站在一起，我們完全懂彼此那樣全然付出的心意，可是過了三年他沒有變，而我卻變了這麼多。我一方面慶幸自己，再也不會受同樣的傷，卻又一面……開始恨自己。