回到原點安安靜靜

我們走了那麼遠，經過一年，讓自己回到原點看看最初的那個人

你會想起些什麼?



開會時聽見了一位朋友談起'原點'這個詞，驀然感觸良多



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前幾天和教授聊著天，聽他談起了繁重的工作

我安慰他: ' 能 者 多 勞 ! ' ，他斷然的說:' 不不!會勞死自己的! '



我一邊做著自己手邊的事，一邊愣愣的笑著說:

'但我想付出了那麼多辛苦總會得到些什麼!'



教授說:

'我並不覺得自己得到了什麼呀!大家都是能者，只是看誰會推工作罷了!'







我只是靜靜的繼續進行著，不再說話

那就是成人與我們的區別罷!我好像看見多年後的自己



我知道有一天我會變得世故，會變得計較得失

那時候我會過的很好並且安於自己的生活，那時候我會知道這才是現實

那時候我再回頭看看現在的自己，會覺得可笑而傻氣

但想到了那一天的自己，我便覺得哀傷





大約這就是為什麼我現在願意付出的原因

想珍惜仍然保有的一股傻勁和熱情

艾瑪說，若是有一天我變的冷淡而世故，那必定是因為我衝過了頭而開始對世界失望然後變得偏激

艾瑪說 : ' 你該過得中庸一點! '

但我知道，愛瑪就是喜歡並且珍惜這樣抱著不切實際想法的我





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晚上，若凡和我閒聊著:

' 我在西門町的某間店看見了了一隻傻笑的史迪奇和跳舞的維尼

他們都舊了又壞了但還是拼命笑著、跳舞著!

我和店員說我要買他們，但店員卻堅持要賣我新的!他為什麼不肯賣我呢?他們那麼可憐! '



若凡一邊說一邊要哭了出來

我拍拍她要抱了她一下，並且說了一個很爛又不好笑的笑話安慰她

但我心裡真是忍不住喜歡這麼善良的她









今天上著現代文學課，一邊偷偷地和家琪傳著小紙條

我說:'梁家琪，你是阿呆!'

家琪是僑生，不太熟息國語，她楞楞地問我什麼叫阿呆

我說: '就是傻瓜的意思呀!'

她說:' 那你就是阿發囉!因為發呆呀! '









我真是珍惜我的身邊總是有這麼可愛的朋友

真好:)



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今天我想起了從前

突然在心裡默默感激



還好我在過去遇見妳

還好我們離的那麼遠，你不會看見我變得面目全非

還好你不會看到我開始用責怪別人來發洩我心裡的難過與不滿

還好你不會看見我變成我以前討厭的那種人



因為距離，所以思念

還好我們在那些時候相遇

若是在此時，我們大概會如同身邊的每個人一般，誰也不能真正走進誰的心

珍惜

妳說，一個人肯對另一個人好真的是一件非常難得的事

我看著妳的簡訊忍不住想，為什麼以前我們可以這麼單純又難得的體貼身邊的朋友呢?





那些偶爾貼心或好笑的小紙條

那種偶爾小小的驚喜，或者是當我們需要對方時手牽手的陪伴

其實還有很多

現在再想想，那些事的確難得



現在妳是否遇見了一任何妳願意對他好的人呢，或者遇見了一個願意對妳好的人?

但無論如何

就像你說的，每次當我快樂難過時，都會想起還有一個妳

夫復何求?











但我現在才發覺原來聽到肉麻的話那麼害羞，我決定我以後要少說肉麻的話

然後我努力抑止了自己的衝動才放棄回傳簡訊給跟你說: '神經病!'

阿哈哈!





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前幾天小多在MSN上對我說:



'慧秋，我現在好想聽聽你的聲音!'



於是禮拜五時我們相約了一起吃午飯

每回在一起時總有好多點點滴滴要告訴對方

直到現在我依然覺得，小多你呀真是我認識最單純最理想化的女孩

但這就為什麼我如此的珍惜你，珍惜你不為了外在的原因放棄你的堅持

願你永遠不被傷害

願你永遠單純善良且懷有夢想



親愛的，謝謝妳把我畫進了你小小的圈圈，是一個能夠了解並且互相珍惜的小圈圈

你是我的彼岸，我也是你的彼岸



: )



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最近不在像以前總是成天掛在MSN上，除了有需要的時候

每當手機響起，總是有小小的不安

好像又有工作上門



我覺得自己真是有點病態



但完成工作的成就感依然是好的

加油，自己。









這幾天把工作都交待給底下的股員，突然感覺到有股員真好

而且學妹們做得很棒，真是令我驚豔，替我分擔了很多壓力

噢我需要很多的學習，給別人機會也給我自己機會



李昀真是個好孩子，是我的彰友會美宣股員也是中文營美宣股員

太完美，我要輕鬆了真好!







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最後，恭喜親愛的J找到幸福

好羨慕你終於可以跟你喜歡的人在一起

你說，你對他的喜歡足夠從這裡跑到月亮，再繞回來

想想你吃了那麼多苦，從今以後要好好的珍惜對方







唉!每次呀我身邊的女孩交到了男朋友，我就意識到我又要少了一個朋友

以後我們一起玩的時間又要變少了

如果他對你不好我就揍他!

不如憐取眼前人

我說，以下兩隻動物是突然的感性...





狐狸說，最近過得怎樣？



「最近過得怎樣？煩人的冬天又來了，心情有點悶...

　其實沒什麼事，只是我要說我要開始認真看待我的

　人生，每一分還有每一秒。」



綿羊說，最近的我過得很好。



「台北的冬天其實很溫暖，這天氣適合去頂樓吹風，

　也許穿梭在基隆路上的車陣的廢氣裡頭會溫暖許多，

　但我還是覺得一個人的頂樓是這城市中最溫暖的地方。」



「也許是你吃錯藥又或者是我昏昏沉沉沒醒著，

　認真過每一天生活不太像你說的話，卻給了我一個好心情。」



「太赤裸會太傷人。包裝自己，用負面的話來說是『八面玲瓏』，

　但沒有人願意受傷，不會有人樂見自己血流不止而倒在血泊中，

　你接下來會遇到很多人，畢竟你才剛接觸大學生活不久而已，

　猛爆性的憂鬱症是大學生都會有的症狀，引爆的機制每次都不一樣，

　也許是人又或者是惱人的事情，更或者是看不見的未來...」



「我說人啊，還是做自己喜歡的事情最奢侈，

　用自己喜歡的方式摸索人生是種幸福。

　沒有對錯的事情別去在意世人所給的唯一標準，

　即使我們的方法笨拙，卻也是心安理得。」



「我們失去之後才會開始珍惜並且緬懷過去，

　把自己搞得太狼狽，最後卻比失去還要難受。

　不能懊悔，而我們也要好好珍惜眼前值得珍惜的人。

　當然，這樣的人寧缺勿濫XD」



最近的我過得很好，我想跟你說的就是這些話了~　









*以上引用自NTU GEOSHEEP《不如憐取眼前人》



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天呀，我們能不能過的好一點

珍惜自己好嗎?

巨蟹座A型

這個禮拜在教授辦公室工作結束後即將離開

教授笑瞇瞇的問:''慧秋呀!你是什麼星座呢?"

我說:"巨蟹座!"

教授又問:''那血型呢?''

我:''a型!''



教授說:"嗯!很好!"，很滿意的讓我離開了



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[巨蟹座]



非常需要愛與安定的星座。愛猜疑的個性，使他們在人生旅途上處處顯得缺乏安全感。但是帶著母愛光輝的巨蟹，為了所愛倒是心甘情願的付出。

大部份巨蟹座的人都比較內向、羞怯，雖然他們常用一種很表面的誇張方式來表達，但基本上他們是缺乏自信的，也不太能適應新的環境。雖然對新的事物都很感興趣，但真實卻是很傳統、戀舊的，似乎看來有些雙重個性；如果換一個角度來看，他們只是對情緒的感受力特別強吧！

巨蟹座是十二星座中最具有母性的星座，男性亦然。和善、體貼、寬容不記仇，對家人與好朋友非常忠誠。記憶力很好，求知慾很強，順從性強，想像力也極豐富。

他們的守護星是月亮，所以只要觀察它就可揣測出他們的心情變化；他們喜歡探索別人的秘密，卻把自己隱藏的很好，並且從不放棄他所要的東西。



[A型]



Ａ型的人，通常給人溫柔體貼、善解人意的印象。不僅心思細密，分析力強，也有不錯的耐力和上進心。感情豐富的Ａ型人，十分情緒化，可是他總是儘量壓抑自己的不快，不會把情緒掛在臉上，其實，他的心裡可能正波濤洶湧，起伏很大。Ａ型的人，比較悲觀，很容易沈浸在悲哀的氣氛裡，久久不能自拔。而凡事為人著想，委屈自己的結果，心裡會有點不平衡，導致自己憤世嫉俗。此外，Ａ型的人也很內向，在團體裡顯得很安靜，總是默默地聆聽他人發表高論，很少表示自己的意見。不過，他的正義感很強，時常會有路見不平，拔刀相助的舉動。可惜Ａ型的人意志多半不夠堅強，對已經決定的事，往往不太能貫徹始終。











每次呀，當我對別人說我是巨蟹座A型，總是有那麼一點不切實際的感覺

好像該是一個溫柔害羞或者像媽媽一樣的人

但實際上真的認識我的人就知道我並不是那麼溫柔、也其實不那麼害羞內向

甚至有一點嗆、有一點聒噪、有一點瘋(或者有一點要改成'非常'呢?)



但總之讓我覺得有一點點好笑的是一個三十多歲的男人原來也在意星座

我以為只有像珍妮佛之類的女生才會用星座看人呢~













然後默默的想起那年，我們總是習慣調皮地學著藍色大門的場景，跳到別人面前，說:

'我叫林慧秋，巨蟹座A型，排球社，我還不錯喔!'





好青春又好笨喔那時



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今天褚振齊小朋友說她下次練球時要學我走'清純風'

我從來都不知道我什麼時候走了'清純風'?!把我嚇得魂飛魄散!

並且要雙手捂在嘴邊同時嬌嗔著打球



我想如果褚振齊真的這麼做的話應該很驚人吧!學吧學吧~管他什麼路線

我只是打了一個'尛'就嚇到了褚振齊，(是三小~)，她說我破壞了自己在她心目中的氣質

我就說了我還是保守一點不要嚇到小朋友比較好XD



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謝謝貼心的史丹利

謝謝默默給我關心的你們:)

我在

下午，我穿著一件簡單的長袖與牛仔褲，圍著手織圍巾

工作結束的時候我走在人行道上

一個人，卻覺得很充實自在。



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最近過得忙碌

和黃上航約好了見面，到現在遲遲無法赴約呢

來比賽看看是你先來找我還是我先去找你吧!

我會贏的!!







從進入大學之後生活都是這樣忙碌的度過了

大一上同時在幾個社團裡穿梭，大一下開始工讀

並且其餘的活動、營隊、系隊斷斷續續始終填滿了我的生活、我的行程

記得上個學期在最忙碌的一陣子，認真的算過自己每天的時間

發現每天把所有的事務結束之後多半都超過了晚上12點，之後的零碎時間以及週末才能自由運用安排

於是在最辛苦的那陣子，同時三個工讀還有其他外務的壓力下就這麼累倒了，整個學期都感冒纏身

還好那時的工讀是暫時性的，所以在工作結束後穩定了許多





現在檢視了自己的心情，或許是太過缺乏安全感

總想要多做些什麼，多抓住些什麼

用忙碌填滿自己的生活，然後就不會感到寂寞







升上大二後，原本預計接下了幹部然後能專心的在剩下的幾件工作裡發展

然而一方面接下了幹部，一方面卻又出現了更多工作

於是最近我又開始像上學期一樣，躺在床上後腦海裡便跑出了各種事情，一邊提醒自己'接下來要做這個...'

但現在已經是極限

近期內11月底和12月初的活動包括了在台大舉行的大中盃排球賽、中文系畢業公演、彰友會美食展以及正在暖身的中文營

另外還有稍微緩和進度的零碎事務，與幾件固定的工讀

現在我必須節制不能再接其他工作了



我想要盡最大的努力去做好我的工作，並且是為了我自己而努力

我不想對自己說:'等到以後比較有空的時候再慢慢做吧，等到下次再說......'，機會就在我的眼前

正如當初我退出電台節目部時，對學姐說等到我大二之後，若是比較有空還是很希望能繼續回去

但實際面對的情況，升上大二之我後卻變得更忙，根本不再有機會回到電台

有些機會如果我放棄，以後也不再能抓回來了。

而現在我工讀也從不是因為經濟壓力，我希望我能夠學習到各種工作經驗

做得比別人多也沒關係，我知道我會學得比別人多

即使會很辛苦，但我希望現在我能夠更把握和堅持擁有的機會，並且好好學習努力











我想或許我難免會碰到挫折並且情緒低潮

但我所經歷的點點滴滴，不論是好或壞總會有價值

如果我有什麼做不好的請你們就對我說吧

雖然會沮喪但在那之後還是會繼續努力的，但願有天我會變成值得你們信任的人









我想做我想做的事，我害怕現在的我不做以後便失去了勇氣

畢竟勇氣總是隨著年齡而減少的呀

當我準備要去工作時、當我背著球袋時，我可以很自在的走著

那時候我不會因為一個人而不安，因為我感覺的自己身上背負著其他責任





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給親愛的J





有好幾次我在學院裡的簡餐店等著，一邊翻閱架上的書

好幾次我都忍不住讀了又讀那段張曉風的散文，她這麼說:



'忽然發現自己的愛情觀很土氣，忍不住笑了起來。

對我而言，愛一個人就是滿心滿意要跟他一起「過日子」，天地鴻朦荒涼，我們不能妄想把自己擴充為六合八方的空間，只希望彼此的火燼把屬於兩人的一世時間填滿。'





那句'天地鴻朦荒涼'用得那麼壯闊，卻吸引了我

大約是我太過不切實際或者太過美好的憧憬

我想大約我也同樣的土氣，於是忍不住被這段話吸引

但實際上我們卻又太過天真，甚至面對自己的感情時顯得不知所措





你還好嗎?

我很擔心你，我不希望你受傷，如果你不免會受傷那麼希望你能堅強並且成長

我會努力的為你祝福，如果可以的話，但願我的祝福能夠傳達到你身邊

有一天能讓你遇見一個你喜歡他而他也剛好喜歡你的人，並且他能發現你的可愛而珍惜

但不管在那之前或之後

願你都為了自己而活，並且能夠更快樂一些

我們要一起長大





你真的很好，我真的很喜歡你

加油: )

原點的溫暖

這個周末終於回到了家

距離上次已經隔了一個多月

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星期四晚上和廢豬在麵包店裡看著正在特價的乳酪蛋糕猶豫了很久

最後因為周末要回家還是沒有買

回到家後，餐桌上滿滿的全部是我喜歡的食物

每一樣都是專門為我準備，媽媽說:'冰箱裡買了乳酪蛋糕喔!'

家裡面除了我沒有人喜歡那種蛋糕，一大盒蛋糕在冰箱裡等著我一個人吃完它

我覺得媽媽對我太好了，好得讓我覺得自己太奢侈

晚上爬上樓要睡了，打開書房的門看了看

卻看見小弟蜷著身臥在黑黑的書房

我問:'你在這裡幹麻!'

弟弟有點窘迫，說:'我不想睡在房間，我怕我把感冒傳染給你們!'

我一邊搶過他身上的被子一邊說:'你不要睡在這裡啦!你要跟我一起睡!'

我抱住弟弟，在他暖暖的背上覺得自己的眼眶濕潤



後來就這麼抱著他想了好多，想起我們小時候一起擠在床上打架還有玩鬧

直到都這麼大年紀了我依然要賴著和他們一起睡，偶爾看了鬼片就要擠在兩個男生中間才能安心

兩個都快要上大學的大男生多麼無奈，卻總是包容我這像是小孩子的任性姐姐

再過一年等到二弟也上大學了，我好擔心小弟自己要怎麼一個人睡在我們的大床上呢?





最後把弟弟強拉著回到臥房，為他擦了香香的護手霜

夜裡，握著弟弟的手暖暖的睡著

 

走了一圈，回到原點看見了真心的為著我的可愛的人

有種情緒溢滿了心裡

該不是我的心還在小聲唱著

那些潦草被寫下的誓言呢?





這個下午讀了你以前的文章，每一次再回頭看從前的文章都覺得有一種昏眩的感覺

也有可能是此時我真的有些頭痛





'愛人不親，反其仁。'

今天我讀了這句論語，彷彿可以理解當初你多少的感慨

這個下午及傍晚，我很悠閒的在家裡讀著書聽著音樂，所有的工作和事情都留在新竹

收到你的簡訊我微笑

今天我在心裡跟自己說話

我希望以後的我不為任何人努力，我要為自己努力

我的世界不要為任何人的任何話而崩潰

茫茫然然了好多天，我不知道該怎麼面對自己







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對不起，還有謝謝

雖然我想像的到自己還是可能常碰到挫折，我會加油會堅強也會學習

麻煩你們了



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看著你的文章讓我的心很沉很哀愁

當我們分開的時候你會想到經過一年改變的我嗎?

對不起，下次見到面的時候我會笑的像個瘋子!

不要再讓你看到我像怨婦的臉





有一天小曄和我聊天，她說:

'慧秋，你是我認識的人中唯一一個會把讚美和開心都說出來的人!

你好像小太陽!'

那個'小太陽'讓我愉快了整個下午

我想起我的生日花，7月6號代表的花朵是向日葵

學妹送給我的花是向日葵、畢業時拿著的花是向日葵、姿鳳做給我的書籤是向日葵

那時候大家問我"妳為什麼每天都那麼開心的樣子呢?"，那時候燕瑜說我是向日葵



下次看到你時我會笑著，跟你一樣像瘋子

每一次呀!看見路上騎著腳踏車在校園的人呀

我就想起以前放學的時後

只是我現在的體重你應該會直接把我推下車!唉:(









欸，然後我想起了某個人的生日花是青苔，這件事讓我大笑了整個晚上!



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該不是我的心　還在小聲唱著

該不是這場雨　一直都還沒停

該不是我的心　還在思索結局

該不是這場夢　是誰還在繼續

海靠近我　空氣濕了　美麗的夢　請別遠走

繁星亮起　宇宙甦醒　黑暗溫柔　改變過我

逝

只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶

唇邊的一抹微笑也將隨之褪去



只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶

唇邊的一抹微笑也將隨之褪去



五月的陽光灑下 五月的風吹起

一切沸騰的感情

都將沈澱為清澈的空氣

五月的陽光灑下 五月的風吹起

便是年輕的故事最瀟灑的註腳



只是不相信這樣簡單的結局

只是懷疑起自己無悔的心情

原來在陽光下你的背影

竟是最後的記憶 





  *



最近又聽見了雷光夏，感覺每一句歌聲都觸動了我的心

那是高三那年書桌上MP3裡的聲音

每一首都是當時的憧憬

現在再次聽見了，那些歌聲依然溫柔的讓人心痛



你有空可以聽聽





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對不起，也不想哭著打電話給你

尤其是說了'我過的很好，別擔心'以後，感覺如此諷刺

感覺心都碎了，而且我知道其中我曾經十分珍視的某部份再也回不來了

並且也不會有其他人明白



還好還有你

對不起，吵醒了你，但好謝謝你

十年的你

十月的一個下午，我在房間裡看完藤井樹〈十年的你〉

大哭

我不知道有多少人不喜歡藤井樹

有多少個教授在課堂上大婊藤井樹九把刀之類的網路作家所寫的文章是廢渣

也一定會有人取笑我，太濫情

但我只是在想十年，十年有什麼感情是不會變的

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十月的某個深夜，黃圓圓在我的房間裡聊天

她說:林慧秋你也變成都市人了!你說話好直接

十月的某個週末，多多說:慧秋這不像你會說的話

她以為我變的冷淡，但我不是的

十月的某個MSN視窗，散含說我變得好偏激

暑假某一次長長的聊天裡，威志為我所說的話驚訝，為我的世故驚訝

他說:’我知道你是認真的，就因為你認真所以我才那麼驚訝你居然會這麼說!’

認識了那麼久

當我們都是國中生的時候你是怎麼看我的呢?

到現在我也不太明白，究竟在別人的眼裡我是如何

他們說我變了，只是一年

多多以為我將要變得冷淡，她說:’你真是個令我心碎的孩子!’

但我不是的，你該相信我不會變得冷漠變得冷淡

你能想像我暑假裡獨自走在校園，為了找你吃頓午餐，

拿起手機卻發現我遺失了你的號碼，於是我一邊走一邊哭……親愛的，還是我呀

如果一年就讓我改變，讓我面目全非

那十年之後還有什麼可留下

十年之後，還有什麼感情會深刻不變?

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我告訴于婷小說裡的對話:

「她說:『如果她愛了分開一年不見的你，那麼她可以愛分開兩年不見的你，

她可以愛了分開兩年不見的你，就可以愛分開三年不見的你，

以此類推，直到分開十年不見的你。』」

于婷打斷了我，她說:’如果一開始就不愛了，怎麼還會繼續撐十年呢?’

于婷呀，是一個看似溫柔但在認識以後我才明白了她理性與堅強的女孩

後來我忍不住想

想起了一些曾經很想念的人，想起了一些到現在還是想念的人

如果有一天當我忘記了，是否在那之後我就都不會再有任何想念了呢

你不覺得有些刺人心痛嗎?

我想你不會的，你會有些感嘆但冷靜的說:這是現實。

 

對不起，我變得越來越偏激

但那並不是我所願意，我是被逼迫的，為了現實需要而改變

我的心變得越是偏激，外表卻越是無奈而盲目的繼續工作

高二的那年每天看著天空，然後在夜裡寫下那篇長長的散文

文章裡的女孩總是仰著頭說:’好想飛!’，要飛離對現實的不滿

那不是我，但我把所有深層的自己的寫進了那個女孩，直到她最後面對天空一躍而下，摔碎

後來當那篇文章得獎，吳晟老師說他喜歡我文章裡悲劇的美

那時我總以為生命總是因為悲劇而美，而我的生活卻太過單純

因為太單純，我可以看著天空和自己對話，我可以不斷的問自己問題

三年之後我卻再也寫不出那樣的文章

因為那樣太單純而太充滿幻想的心不會再回來，也不再因為一個莫名的問題魂牽夢縈

高二那年促使我開始寫文章的，那片我坐在大樓樓梯間看見的美麗天空

那片七月的夏天才有的深藍色天空，藍得驚心動魄

來到這裡後我就不曾再看見

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給黃圓圓:

我心裡的黃圓圓

她穿著可愛的花裙子與背心，她的皮膚曬得很健康

她的笑容很溫暖

她畫可愛的圖，寫圓圓形狀的字

她雙手握著像祈禱一樣說:’林慧秋~’，她說話的腔調好孩子氣

她坐在草地上彈著吉他唱著歌

那就是我心裡的黃圓圓，是我嚮往成為的女孩

親愛的圓圓，你還是像以前一樣有夢想嗎?

我為我的寫作講義做了很可愛的封面，畫上了紮著馬尾穿白衣黑裙的女孩

並且在後頭像妳一樣寫上:

‘ 我 的 未 來 不 是 夢 ’

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我過得很好，你別擔心。

忙完後去找你玩:)